Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 22 сентября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Мир с прошлым

Даже Бог не может изменить прошлое.
Агэсон.


Держась за прошлое, испытывая по отношению к прошлому чувство вины, тоску, отрицание или обиды, мы тратим драгоценную энергию, которая может быть использована на то, чтобы изменить сегодняшний и завтрашний день.
«Раньше я жила прошлым», - сказала одна выздоравливающая женщина. «Я старалась либо изменить его, либо позволяла этому прошлому контролировать меня. Обычно и то, и другое».
«Я постоянно чувствовала вину относительно вещей, которые уже произошли, относительно того, что я уже сделала, что другие сделали по отношению ко мне. Несмотря на то, что я внесла необходимые поправки почти во всем, чувство вины не оставляло меня и становилось глубже. Каким-то образом во всем я видела свою вину. Я просто не могла это отпустить».
«Я держалась за чувство гнева в течение многих лет, говоря себе, что этому есть оправдания. Я отрицала многие вещи. Иногда я старалась абсолютно забыть свое прошлое, но на самом деле не могла остановиться вспоминать его и копаться в нем. Мое прошлое было, как темное облако, которое преследовало меня, и я не могла стряхнуть его с себя. Я думаю, что мне было страшно его отпустить, я боялась сегодняшнего дня, боялась завтрашнего дня».
«Я выздоравливаю уже много лет. И почти столько же лет мне потребовалось, чтобы добиться подходящего взгляда на свое прошлое. Сейчас я понимаю, что не могу его забыть. Мне нужно выздоравливать через него. Мне нужно проживать и отпускать все чувства, которые у меня до сих пор есть, особенно гнев».
«Мне нужно прекратить винить себя за причиняющие боль события, которые произошли в прошлом, и верить, что все случилось в надлежащее время, и все нормально. Я учусь прекращать сожалеть и быть благодарной».
«Когда я думаю о прошлом, я благодарю Бога за то, что Он меня лечит и помнит обо мне. Если иногда мне кажется, что нужно внести поправки, я делаю это и говорю себе, что с этим покончено. Я учусь смотреть на свое прошлое с состраданием к себе, веря, что моя Высшая Сила все контролировала, даже тогда».
«Я выздоровела от некоторых наихудших вещей, которые случились со мной. Я пришла к согласию с собой по поводу этих вещей. Я поняла, что выздоровление от некоторых вещей дало мне возможность помогать другим тоже выздоравливать. Теперь я вижу, как то самое плохое, что случилось со мной, помогло мне сформировать характер и развило мои самые лучшие стороны».
«Я даже пришла к благодарности за неудавшиеся взаимоотношения, потому что они привели меня к тому, кто я есть и где я есть сегодня».
«Чему я научилась, так это принятие – без чувства вины, гнева, стыда и желания обвинять. Я даже научилась принимать те годы, которые я провела, испытывая вину, гнев, стыд и обвиняя».
Мы не можем изменить прошлое. Но мы можем изменить его влияние на нас, позволив себе лечиться через него и принимая его с любовью к себе и другим. Я знаю, потому что это произошло со мной.



Сегодня я начну становиться благодарной за свое прошлое. Я не могу изменить то, что случилось, но я могу изменить взгляд на прошлое, владея своей силой сейчас, принимая, выздоравливая и учась через него

Привет. Меня зовут Виктор и я вырос в неблагополучной семье.

Привет, я Недотрога, ВДА.
Я не могу отпустить свое прошлое, не могу успокоиться, оно, как магнит, не отпускает меня. И я терзаю себя сожалением, виной, обидой.

Я никогда не смогу отпустить свое прошлое. Слишком большой перевес по времени: более четырех десятилетий деструктива - и только три года осмысленной работы над собой. И чем дальше идет работа, тем больше подробностей из прошлого открывается, и этому конца-края нет. Я постоянно опускаюсь на новое дно, на новый его уровень, что ли.
Я никогда не смогу быть благодарной за свое прошлое - я не живу толком, а только преодолеваю его груз, и не вижу никакой светлой перспективы. Я могу только примириться с тем, что у меня все это было, простить себя за социально неприемлемые факты моей биографии, но благодарить за свое прошлое - нет! Кого благодарить? Людей, давших мне эту жизнь? Бога - за то, что оставил меня жить и дал мне испытания, которые я с треском провалила, не смогла выдержать их? Судьбу - за то, что сложилась именно так? Нет. Никакой благодарности нет и не будет. Максимум - смирение: сложилось так, как сложилось.
Вины я никакой не чувствую. Я убила это чувство в себе, потому что с ним не смогла бы жить - мне пришлось бы чувствовать себя виноватой за каждое свое действие, за свое присутствие на этом свете вообще.
Я ненавижу жизнь, ненавижу себя, ненавижу свое прошлое и настоящее, не вижу ничего хорошего от будущего. Я считаю, у меня его попросту нет.
Ни на что не надеюсь - так легче.

Привет всем.Я-Аriadna,ВДА.
Благодаря прошлому я избавилась от доверчивости и наивности.Стала учиться выстраивать границы.Мне до сих пор страшно вспоминать,как я жила без них:как делала то,что не хотела,как боялась любого,кто кричал на меня,как жила чужой жизнью.А в это время моя жизнь уходила,ускользала как песок сквозь пальцы.Но однажды я резко ударилась о дно,было больно,но именно тогда пришло осознание что что-то не так.Я как-будто проснулась и увидела реальность.
Спасибо всем кто прочитал.