Страх разочарований в отношениях отделял меня вообще от отношений.Боже ,дай мне зрелости,помоги мне проснуться и увидеть реальность.Помоги мне удерживать сердце открытым.

Мне это близко: проблема равновесия дистанции и контакта с другими - моя тема.

Часто когда не в общении, есть страх оказаться в изоляции, а когда с людьми - страх нездорового слияния. Особенно остро это было до программы, проявлялось, например, в том, что мне обязательно надо было по какой-нибудь ерунде поругаться с мужем, чтобы почувствовать себя отдельно. Даже с мужем, с человеком, которому я доверяю. Что уж говорить о других...

Цепляться всеми силами сама я перестала после тяжелой двусторонней потери - очень родного человека и подруги, в которой я видела Маму. Оба ушли из моей жизни тогда, когда я уже имела какое-то хоть туманное представление о том, что нужны отношения с Богом. А вокруг них будет строиться все остальное. Как-нибудь само, без моего своеволия. Захотелось перестать заменять Бога людьми и действительно это принять - раз уж так вышло. Прожить это. В программе поэтому постепенно стало легко с людьми, которые тоже ищут свою Высшую Силу. Это так же, как попутчики на дороге - мы идем сами, каждый, к своему, но вместе идти веселее. И есть благодарность, что они тоже идут.

Что про слияние со стороны других людей ... Мне помогло в программе то, что, при желании, в ней можно оставаться на грани безопасного одиночества - нет советов, значит, нет и воздействия на меня. А если что - могу уйти. Или могу остаться. Как хочется. В этом - свобода.

И еще - я пообещала своему ВР, что всегда буду сохранять для него комфортную дистанцию, буду следовать за его чувствами. Не стану "выздоравливать" его насильно и принуждать к общению, если ему больно и страшно. И общения стало как-то больше, потому что ВР стал доверять, что я действительно так сделаю - встану и уйду, чтобы ему было хорошо. Поэтому и с людьми контакт более спокойный, а когда нет общения - тоже хорошо.

Программные материалы, глава "Выход из изоляции":
Первым шагом, который делает Взрослый ребенок на пути к выздоровлению, является выход из изоляции. Изоляция одновременно является тюрьмой и святилищем. Взрослый ребенок, зажатый между потребностями и страхом, не в состоянии выбрать войну или полет, и в результате агонизирует на стыке этих крайностей, время от времени разряжая накопившееся напряжение разрушительными вспышками недовольства или молчаливым отчаянием. Изоляция является нашим спасением от парализующей боли, возникающей из за неспособности принять решение.

_____________
А мне - простой девушке, много не надо... власть над миром и что-нибудь вкусненькое.

Срах близости. Чего я на самом деле боюсь в этой близости?

А того, что эта близость зайдет так далеко, что меня в конце концов "раскусят", что я "не такая, как надо бы" (уж я-то знаю, какая я на самом деле никудышная) и неизбежно "справедливо" бросят.

Поэтому я решила вначале стать "такой, как надо" в своих собственных глазах, а потом уже идти в отношения. Чтобы было, к кому вернуться, если вдруг что. И кто бы меня всегда дружески принял как самого родного человека. Т.е. к самой себе.

_____________
"Без причины и прыщ не вскочит". Народная мудрость.

У меня та же самая дилемма!

Сейчас меня почти всё устраивает в моей жизни, но пугает будущее.
Живу вдвоём с мамой, страшно боюсь за себя и за неё, и есть от чего – серьёзные проблемы (например, со здоровьем) могут стать смертельно опасными А ещё есть риск, что могут отжать квартиру или дачу – тоже есть основания так думать, особенно насчёт дачи.

А избавление от этих оснований для страха вижу в создании новых отношений для себя, но эти отношения гарантированно будут созависимыми! У меня других в принципе не было - ни личных, ни дружеских.
Зато было несколько кошмарных случаев созависимости – годами не мог отделаться от негативных «дружеских» или «партнёрских» отношений.
Попытка личных отношений тоже была в позапрошлом году, но любви в отношениях не было, потому и расстались.
Хотя есть шанс вернуть, да и с другой женщиной есть возможность создать семью, но я не хочу создавать личную жизнь только из-за боязни будущего!

То же касается и дружеских отношений. У меня не получается держать разумную дистанцию, устанавливать границы. Или гордое одиночество, или отношения в положении подчинённого.
Была возможность завести и дружеские отношения, но каждый раз я чувствовал, что уже начинаю жить и думать по чужой указке, и «срывал стоп-кран», то есть прекращал отношения – ссылаясь на занятость и т.п.

Что остаётся – только прорабатывать созависимость, сейчас читаю литературу по теме, смотрю видео. Понял, что мои проблемы с установлением границ далеко не уникальны, и вполне объяснимы моим воспитанием в дисфункциональной семье.