Случилось непоправимое - мне сегодня "стукнуло" 30. Ужс.

У нас в области был юбилей Анонимных Алкоголиков, нашу группу ВДА пригласили туда провести собрание . Я была ведущая. И тут как назло бессонница подкатила, почти 4 года от неё мучаюсь, не спала ночью, а планировала ехать утром на весь день, повеселиться как следует. А, так как я не спала ночью, то легла я только на 5 часов, даже меньше.. И что самое странное: мне утром, после того, как ночь не спала хотелось спать, я лежала молилась, пыталась себя физически измотать(танцами), но сон так и не приходил... Короче, поспала я до 12:15 дня, ужаас какое разбитое состояние..
Договорились с анонимной сестрой, что она заберёт меня в 4 дня, т.к., собрание вдашное в 5. Я начала краситься и собираться ещё в 2, т.к., обычно я делаю это впопыхах, когда надо уже выходить и таким образом играю у себя на нервах. Так вот, начала я потихоньку собираться. Потом, она мне звонит и говорит, что они пораньше решили поехать... и у меня тут же паника.. спасибо ВС за то, что я это в 2 начала делать, а не в 3.. иначе, скорее всего извела бы себя по полной..
С этой поездкой тоже загвоздка получилась: мы немного в разные места прихели и чуть не заблудились, а ещё у меня чуть паническая атака не началась от музыки в машине(кошмарная детская трамва, связанная с оглушительно громкой музыкой и отчимом). Я не решилась попросить анонимную сестру её выключить, боялась что она посчитает меня избалованной или слишком требовательной..
Дальше, когда приехали, народу на собрание пришло больше, чем я ожидала.. 40 человек.. Моё тело физически начало дрожать.. Встретила женщину, которая 2 года назад обсирала и осуждала меня.. Я до сих пор об этом помню.. Когда она меня обняла, у меня было жуткое желание отшатнутся и напомнить об этой ситуации... В той двух летней ситуации, она говорила:" Ты должна перестать пить алкоголь, ради мамы" и ещё куча оскорблений к тому же.. Сейчас, когда пишу это у меня матные слова в голове. Во-первых, моя "мать" алкоголичка и она сама не бросала ради меня, да она родила меня, пожила со мной несколько лет и спихнула на своих родителей. Во-вторых, она не хрена не знает, какая тогда у нас была ситуация. В-третьих, я пришла в АА за помощью, а не чтобы не гнобили.. Тогда, когда эта с%чка при толпе анонимных кричала, обзывала и ругала меня, я не постояла за себя. Я восприняла это, как должное и лишь после прихода в ВДА я посмотрела заново на эту ситуацию и у меня поднялся жуткий гнев и агрессия, желание мстить..
Самое ужасное для меня и печальное, что было на этом юбилее, это то, что главная организатор на меня меня наорала. Мы собирали 7 традицию. Прошлое 2 часа, я была в том здании, где проводилось собрание, эта дамочка буквально влетела в здание и начала на меня орать. Видите ли, наша группа должна была отдать ей, как организатору 7-ую традицию!!! Ну, за то, что они нам помещение выделили и время. Это пипееец! Я казначей на нашей живой группе. Я бы не стала возражать отдать почти всю 7-ую традицию, если бы она об этом сказала
заранее. Но когда после собрания на тебя накидываются с претензиями, что ты не поступил, как тот человек задумал у себя в голове, то это полный писец с моей точки зрения! Она просто начала орать и говорить, что я неуважительно и неправильно поступила... Где???? Я не читаю блин её мысли, не мне, ни кому-то из членов моей группы не говорили, что надо отдавать деньги 7-ой традиции организаторам юбилея..
Вообщем, вот такой денёк был.. + оочень хотелось там погулять, поговорить с кем-то нормально, но вот то из-за бессонницы этого не удалось сделать, я как будто пьяная ходила, хотя уже 2,5 года, спасибо ВС не пью, мозги совсем не соображали..

Из-за бессонницы страдает моё здоровье в целом, я не могу найти работу, т.к., все приличные работы проходят днём, когда я сплю.. В свои 17 лет, я чувствую себя восмидесяти семилетней старухой..
Господи, убери это всё, дай мне смирение пережить всю эту хрень, помоги пожалуйста. Амниь


_____________
БКК, стр.160:Со смирением, мы скажем, наконец:"Вот, что со мной случилось. Это история моей жизни. И можно жить по-другому"
"Бог не зовёт подготовленных, Он готовит призванных"

Страх старости, одиночества, не выйти замуж и не родить ребёнка до 30-ти лет..
Мне ещё даже и 18-ти лет нету от роду, но больная голова уже говорит, что я неудачница, потому что у меня нет ребёнка и потенциального мужа.. Нет работы всей моей жизни..
Совсем недавно у меня начал тикать "будильник".. Что надо срочно идти угодничать, найти парня хоть какого-нибудь, выйти как можно быстрее замуж, родить ребёнка.. Да, у меня просто дурдом в голове твориться по этой теме..
Моя мать вышла замуж за человека, которого она не любила, передразнивала, а самом загсе хотела сказать "нет", когда спрашивали берёте ли вы в мужья ..... "Нет" не сказала из-за того, что были уже уплачены деньги за кольца, платье, алкоголь и еду.. Моя мать не слушала своё сердце.. Ей было 25 лет и она вышла замуж за моего отца, потому что боялась, что если она ещё будет ждать мужчину, которого действительно будет любить, то ей исполниться 30 и она не сможет родить ребёнка..
И сейчас, я понимаю, что я всё это переняла..
Господи, забери всю эту дисфункцию.. Открой мою Истинную Личность, пожалуйста..

_____________
БКК, стр.160:Со смирением, мы скажем, наконец:"Вот, что со мной случилось. Это история моей жизни. И можно жить по-другому"
"Бог не зовёт подготовленных, Он готовит призванных"

У меня сегодня произошел случай. Увидел я на улице красивую девушку хотел познакомиться, но я как то постеснялся познакомиться, потому что я инвалид. Да еще к тому же заикаюсь. При этом я почувствовал, обиду разочарование. Я неудачник. Спасибо!!! Да же легче стало на душе.

_____________
С любовью Ваш М.С[COLOR=red][SIZE=7][FONT=Arial]

Всем привет я новичок здесь... плохое то что я расстроилась из за родителей потому что они опять не оправдали моих ожиданий и мне плохо после общения с ними. Ещё мне плохеет день за днем и я никак не могу почему-то решиться и уехать. От этого грущу и скатываюсь в депрес ещё сильнее

Влюбился в анонимную сестру.Не проходит это чувство,поэтому это не влюбленность,но самое печальное для меня,что безответно как всегда..Что делать?Нужно как то жизнь личную устраивать,а это мешает..

Я тоже новичок в теме,но хочу поделиться своими неприятностями.Меня подвёл родной человек.На словах если послушать его то вроде понимает,что поступил неправильно,но на деле нет подтверждения.Главное как дальше доверять этому человеку.

В очередной раз день, как и жизнь, отказались внезапно закончиться.

Очень очень больно сегодня. Два случая жуткого гнева, от них сильнейшая мигрень. Группа прошло скомкано и безрадостно, весь день боль покинутости, сильная тревожность. Боль уже на уровне суицидальных мыслей. Не хочу жить, плохо и больно, мечтаю о смерти.

Дописал на следующий день: это все прошло! Чувствую радость!

Задерживают зарплату. И снова грозят отпусками без сохранения. Для меня это = увольнению.
Дышу. Зову Высшую силу. Сегодня еще не выгоняют.
марш в здесьисейчас

Просто схожу с ума, Куча дел, многое получилось, почти все успел, вылез из безнадежного завала... Никакого удовлетворения, парализующий до ломоты костей страх неизвестно чего. Не сон а перерыв на бред, грязь и гадость вперемешку с реальными воспоминаниями семьи (или это какой то намек на черные дыры в моем детстве?). На счету куча денег а я не могу заставить себя пойти и купить новые ботинки хожу прячу оторванные стоптанные задники. Полное отупение. И постоянные срывы на мне агрессии от женщин всех мастей, вот они чувствуют прям как будто кого можно попробовать добить, и ведь бессмысленно и в полном отсутствии причины, что потом в долгие извинения и восхваления. Не хочу никакого общения никаких отношений вот чтоб ничего. И ведь не как протест сяду в угол все уйдите от меня а просто безразличие. Перекрываемый беспричинным страхом.

Я обиделся. Над моими чувствами посмеялись, мои предложения всерьез не воспринимаются. Депрессия.

У меня был ужас и отчаяние по поводу того, что придется "кормить" собой маму - самого токсичного и небезопасного человека на свете.

Мои программные действия:

написала на ватсапп-группу, попросила поддержки
прописала дневник чувств
позвонила анонимной сестре

В пятницу умерла сестра от алкоголя 31 год ....завтра похороны тяжесть, вина ,сомнения ,ничего больше нельзя сделать ,обвинить некого дисфункция бабка-мать-мы.... так обидно.... так хотелось бы все по другому...

_____________
I'm.

А я качаюсь на эмоциональных качелях вверх вниз. То одиночество, страх, безысходность. Потом возбуждение, оживление, всплеск эмоций. А ещё я сегодня упала на секунду в обморок в метро, а потом все же поехала на работу, не решившись позвонить и отпроситься.
А ещё у меня сопротивление к д/з, и на группе не была долго.

Привет всем!Я новичок. мне 18 лет и мой отец алкоголик. Последние два года он пьёт ежедневно. Сегодня впервые он согласился выйти из запоя и ему поставили капельницу. Я смотрела на него ,лежащего на кушетке с капельницей, и видела перед собой умирающего ( как мне казалось) человека. Очень трудно отойти от этого чувства утраты,страха и потери. Я не знаю..не уверена,что после детокса что-то изменится и он начнёт выздоравливать.