Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 1 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.


Отпустить гнев


В выздоровлении мы часто обсуждаем чувство гнева. Да, рассуждаем мы, гнев - это эмоция, которую все мы склонны испытывать. Да, нашей целью в выздоровлении является освобождение от чувства обиды и гнева. Да, мы соглашаемся, это нормально - испытывать гнев. Хорошо, может быть....
Гнев - это сильная и иногда пугающая эмоция. Также это и благотворная эмоция, если не позволять ей перерастать в чувство обиды или использовать ее как орудие для наказания и оскорбления людей.
Гнев - это предупреждающий сигнал. Он указывает на проблемы. Иногда он указывает на проблемы, которые нам следует решать. Иногда он указывает на то, что нам надо установить границы. Иногда это последний взрыв энергии перед тем, как мы будем готовы принять и отпустить.
А иногда гнев - это только гнев. Он не требует того, чтобы его оправдывали. Обычно его нельзя красиво упаковать. И он не для того, чтобы вызывать в нас удушье или подавлять нашу энергию.
Мы не должны чувствовать себя виноватыми, когда бы мы ни испытывали чувство гнева. Мы не должны чувствовать себя виноватыми. Дышите глубже. Мы без стыда можем чувствовать все наши чувства, включая гнев, и при этом быть ответственными за наше поведение.

Сегодня я буду проживать и освобождать чувство гнева, который я испытываю. Я буду делать это надлежащим и безопасным образом.

Привет...меня зовут Анна...ВДА...

Задумалась о чувстве гнева...и как-то сразу связалось с одержимостью...у меня очень часто именно одержимость вызывает чувство гнева...вообще для меня слово гнев какое-то страшное...я могу злиться...а вот слово гнев вызывает образ отца...бесконтрольной злости...я раньше думала...когда смотрела на него...что никогда такой не буду...а сейчас понимаю...что испытываю чувство гнева чаще...чем я думаю...тем не менее...так же понимаю...что это чувство в большинстве случаей из-за моей болезни и в этом нет моей вины...

Спасибо...

_____________
(ღ...Нюта...ღ)

Привет всем!Ощущаю сильное сопротивление ! Я отследила сегодня,что гневаюсь,когда долго зависаю в негативном мышлении и гоняю в голове вопрос "как решать проблему?"
Я не люблю гнев-ни свой,ни чужой.Когда я гневаюсь,то считаю себя очень нехорошей, как-будто я перечеркиваю все свое хорошее. Почему я решила,что надо все время быть белой и пушистой?Боже избваь меня от перфекционизма.
Утром, по дороге на работу ,посмотрела на обычных людей-какие они серые,скучные.Так плохо стало.Я мечтаю о прекрасной жизни, а она скучная,неуютная.От этого накапливается негатив и в какой-то момент наступает гнев.
Опять встаю на рельсы позитива.Думаю о том,что хорошего есть вообще в жизни. О том,как я могу позаботиться о себе сегодня,как улучшить ситуацию сегодня.
А когда придет гнев-я проживу его,чтобы увидеть-что происходит.А ругать себя за него не буду.Психолог советует в эту минуту себе сказать :"Я люблю тебя!"

Всем, привет, Marina S. Когда-то у меня были большие проблемы с гневом. С детства установки. что это плохо. Сейчас я чуствую радость от того. что я разрешаю во многих ситуациях чувствовать и проживать гнев и не считаю, что это плохо.

Привет!У меня что-то гнев или наружу или во внутрь себя,последнее время не могу себя понять.Злюсь на мужа(который к стати в отьезде),что приедит и испортит все,все мои установки,всю работу над собой,собьет мой график-глупо,его же нет пока рядом,а злюсь.На себя -что не совладаю с собой и понесет меня не знаю куда.Второй день накрывает и страх и гнев.Низкая самоотценка опять наружу что ли вылазиет,а за ней гнев и страх.Борюсь.

Привет! Последнее время осознала, что во время гнева, злюсь то на себя, а ругаю других. И чувствую как я себя ненавижу. Вот здесь то и приходится гнев выпускать а любовь запускать. А ещё во время гнева я нарушаю чужие границы, грустно. А сейчас происходит такая ситуация, когда человек нарушает мои границы, я сильно гневаюсь на него. Хочу отпустить ситуацию, но не всегда получается.
Сегодня я буду освобождать и проживать чувство гнева, которое я испытываю. И буду это делать надлежащим и безопасным образом

Гневаться позволяю себе только на близких. как и срываться на них. Ненавидела отца за это и осуждала. А теперь понимаю что у меня тоже малодушие и страх перед другими, как и у него. Я перед чужими должна быть такой милой и хорошей. А близкие и потерпят...
Пишу это и осуждаю сама же себя- ну что я за человек такой поганый а, близкий обижаю, а сделать то я ничего с этим не могу ((( страшно.

Привет ,я Джарета,буквально лопаюсь от гнева !Меня без вины обвинили в том ,чего я не делала-дед-склеротик не закрыл конфорку на плите ,а облита за это грязью былая ,чего я только ни навыслушивалась в свой адрес-чтоя сумасшедшая ,что за мной надзор нужен .чтоя убийца и могла весь дом взоврать-а когда я таки "взорвалась "гневом-услышала .чтоя ещё ,оказывается ,и свинюка и смею рот на своего благодетеляоткрываьть..Ню-ню..я и сама могла на тот свет без пересадки попасть-и я же должна вечно выслушивать всякую грязь .и я же всегда самая полохая -и ещё выслушиваю обвинения в неуважении..Откуда я могу взять уважение ,когда ко мне так относятся ? И ещё больнее выслушивать .чтоя-де не имею права "рот на благодетелей открывать "! Ничё се благодеяния ! Мне же ещё и нельзя себя защишать ?Ну уж нет ! Я у себя одна .я себя не на помойке нашла и бдуд себя защищать ! Точка !

_____________
через несказанные опасности , через бесконечные трудности я пришла сюда , чтобы вернуть жизнь . похищенную болезнью ! Со мной сила , превышающая мою собственную . Её королевство больше моего , Её воля твёрже моей- и когда я с Ней - у болезни больше нет надо мной власти !

Чувство гнева возникает у меня часто и я виню себя за это. Обычно в результате накапливания мелких неприятностей и обид, когда они достигают критической массы. Иногда в результате нарушения моих границ.