Мне наконец-то полегче

Чувствую жизнь.

Чувствую жизнь.
Ровно три года назад мне было ужасно, почти смертельно плохо. Именно 12 июля тогда я пошла сама в ПНД, я прошла тесты, мне выписали антидепрессанты. Первый раз я посетила ПНД с проблемой...с просьбой о помощи. Раньше это была всего лишь медкомиссия на права. Я рассказала, что хочу умереть, и мне выписали пилюли. Господи... Это были первые препараты такого типа за всю мою жизнь. Я боялась, мне было очень страшно начать их принимать. Мне нужна была поддержка родителей. Но вместо нее я получила фразы: "Ооо, ну, всё. Сходила ты в ПНД?! Да теперь на тебе клеймо на всю жизнь! Ты просто перестань быть эгоисткой и спустись с небес, сними корону. Живи не для себя, а для людей, и все тогда у тебя наладится. Да просто мысли у тебя не правильные." <--- это мне говорила мать. Классная поддержка. В итоге я не принимала вообще никакие таблетки. И день ото дня мне становилось хуже. Депрессия усугублялась. После этого дня было ещё 7 месяцев страданий. Потом мне помогли. ... Адаптол. Помог на 5 месяцев. Потом опять я погрузилась в дно, но не сильно, мне снова помогли: теперь это был мой психотерапевт. Эсциталопрамм. Полтора года было все ок, но потом я начала скатываться. По-другому, но становилось плохо. Месяца 4 было нехорошо. Но не депрессия в чистом виде. Потом Серлифт. И вот уже 5 месяцев все хорошо, стабильно хорошо.
Но "поддержку" матери и отца не забыть, кажется, никогда...

Итак, с того тяжелого дня 12 июля 2018 года прошло ровно 3 года. И сейчас я нашла лучшее место работы, я снимаю квартиру, я завела собаку. У меня все классно. И это классно началось приблизительно с начала 2019 года. Улучшения в жизни я начала больше совершать с лета 2020. Тогда, в далеком 2018-2019 мне помогли чужие люди, правда еще семья брата поддерживала. Я не могу забыть как меня только топили слова родителей. Я погибала. Я не побоюь этих слов, ведь едви ли оступившись с края стула это был бы конец. Родителям этого не понять. Зачем тогда их тройное образовани?... Хер знает.

Ладно, главное, что сейча все хорошо, стабильно хорошо. =)
Для меня эта дата значима.

Грусть,пустоту, беспомощность.и злость что не могу все изменить

Злобу, раздрожение, непонимание, одиночество, обиду, покинутость, отчуждение, замкнутрсть

Спокойствие, радость, теплоту

Всем привет.Помогите пожалуйста.Как можно сделать,что б мой дневник видели и могли коментировать?

Минул еще год с даты 12 июля 2018 года, уже 4-е года позади. И за этот год я стала осознанней, спокойней что ли..) Мой мир не рухнул с началом войны, не рухнут, когда семья брата чуть ли не отвернулась от меня из-за разногласий в политике. Я устояла. Главное, что я строю собственный мир - есть мой пес, мой внутренний мир крепнет, обрастает красивыми узорами. Жаль, что нету парня, но и хер с ним, прорвемся

Чувствую усталость, грусть и какую-то обреченность,безисходность я бы даже сказала. Но слез нет, и это меня удивляет. Выплакала все что ли... Возможно принятие моей проблемы. Вчера на группе, когда я говорила Меня зовут.... Я LAA. Всё стало как-то просто, понятно и неожиданно легко.

Звонил свекр, ему 75 лет и он алкоголик. Я ненавижу пьяных. Мне они противны, вот это их бээээ, жевание языка. Мне хватает мужа с такими же загонами. Вот позвонил он и у меня сразу в сердце боль, страх. Решила поделиться чувствами здесь. Я не хочу с ним разговаривать вообще. Настолько он омерзителен. Настолько он мерзкий человек, который погубил всю свою семью. Не хочу брать, и какая та боль, чувство вины меня гложет. Хотя и раньше могла не отвечать. Ненавижу, когда и свекровь звонит, какая то опасность будто от них исходит. лет 5 назад они мне кровушки попили. Благо тогда моя мама была жива и как то психологически помогла оправиться. И вот я конечно могу побороть себя поговорить, но вот душа не лежит. Я на стадии осознания и выздоровления. И вот хочется сказать свекру чтобы не звонил. Пока думаю ментально послать во вселенную сигнал, вдруг дойдет.

Свекр, я не хочу с тобой вообще общаться, тем более когда ты вне трезвом состоянии. А ты нетрезвый почти всегда. Ты омерзителен, я тебя ненавижу! Свои проблемы оставь себе.