3) Какие действия, показывающие, что я сдаюсь и обращаюсь к моему детскому опыту, я могу предпринять?

Не понимаю вопрос, обсуждали на МГ, тоже не поняли. Помогите, напишите, как бы вы на него ответили?

Да. И перый тоже не совсем понятен. "Перед чем я сдаюсь, чтобы сделать программу ВДА приоритетной в своей жизни?"
Подразумевается жертва какая-то? Или же это общее типа перед семейной ДФ-ю, тотальным контролем в жизни и прочая...

_____________
Забей на все и радуйся!

я писала на вопросы первое что приходит в голову - как ассоциируется у меня так и пишу. Все в группе по разному понимали и ответы каждого были важны.

Aленька
спасибо.

_____________
Забей на все и радуйся!

Для меня этот вопрос являет собой полную бессмыслицу, набор слов. Ощущение такое, что он как-то косо переведен. Есть ли у кого этот текст в оригинале? Может это нам поможет?

_____________
"Эй, парень, не грусти, дождь не смоет солнце - у него силенок не хватит. А мы с тобой под Новый год сотрем все старые счета и убежим в края, где речь не та, и счастья с горкой, и в мае созревают персики...".

Эльчин Сафарли

а откуда это?
Возможно из контекста понятнее

Для меня суть вопросов в том, откуда я "отвожу войска", чтобы дать Вс возможность рулить в моей жизни. Что я уже сейчас могу для этого сделать.
Я отвечала примерно так:

2) Я сдаюсь перед опытом жизни своей дфс семьи и моих предков. Я ничего не могу изменить в том, что происходило в моей и их жизни и что наложило на меня неизгладимый отпечаток болезни и искаженный представлений о мире и о себе. Здесь программа ВДА для меня приоритет и авторитет, в отличие от груза их ошибок и переплетений.
Я сдаюсь перед привычкой изолироваться и решать свои проблемы сама, не обращаясь за помощью и поддержкой к другим. Все что я раскапываю и нахожу и несу на обозрение друзьям из программы.
Я сдаюсь перед своим больным окружением, с которым мне приходится работать, жить и строить отношения. Я не могу его ни исправить, ни на данном этапе перестать в нем находиться. Я сбегаю оттуда в окружение ВДА, и там я выздоравливаю и получаю ясность и переосмысление.

3) Я озвучиваю то, что происходило в моей семье. Иногда это чертовски болезненно рассказать другим людям о том, что в моей семье было так и так. Я всегда раньше жила под покровом тайн и скелетов в шкафу и больше всего на свете боялась, что кто-нибудь о чем-нибудь узнает.
Я говорю о своих проблемах, о своей слабости, о неспособности, о своих недостатках. Я выхожу из роли Бога всемогущего и не имеющего проблем и не совершающего ошибок.
Я позволяю себе себя защищать, позволяю себе быть под защитой ВС.
Я роюсь и копаюсь в своем семейном мусоре, испытывая стыд и страх за то, что я это делаю.
Я позволяю себе иметь и проживать свои чувства.
Я выхожу из изоляции.

"от чего я отказываюсь" звучит понятнее.
от чего мне нужно отказаться, или придётся отказаться чтобы ВДА стало приоритетом

Я не могу доверять Богу, пока я сама бог. Два бога как-то не удобно, однако.

_____________
А мне - простой девушке, много не надо... власть над миром и что-нибудь вкусненькое.

Скрипка

... Да, спасибо большое... Ну, все равно "перераспределить" как-бы энергию. ВДА вместо контроля, например... Мне тоже совсем не хочется отказываться от свободы и независимости. Я и не думала, что независимость - это то, от чего нужно отказываться... Ну, мне много от чего еще не хочется отказываться... И не со всем сразу, кстати, я готова расстаться. И, думаю, это и не полезно. Есть синдром такой "очень резко завязал" у АА...
Думаю, раз проблема моя - ДФС, значит перед ДФС и бессильна. Я ж сопротивляюсь, думаю подправить как-то, предпринять вовремя! нужные! действия... Я НАЧЕКУ. А оно, вовремя, так и не происходит... И действия какие из них нужными будут и своевременными, полной картины нет. Однако дно ДФС уже рядом. Моя система совершенно уже никуда не годится. И это очевидно. Все, что меня окружает, близкое и родное, и ненавидимое и далекое корчится в муках. Мир рушится. И я очень боюсь отпустить.
Теперь правда, я знаю волшебное слово ESCAPE )))
Спасибо вам огромное за помощь!

_____________
Забей на все и радуйся!

3. Я могу проводить аналогии между детско-родительскими и текущими отношениями, видеть переносы чувств. Могу проживать чувства, которые вытеснила.

Пр 1. Мой МЧ напоминает мне папу, и я веду себя в этих отношениях, как мама с её комплексом жертвы. Меня преследуют чувства, что я безразлична, неинтересна, слишком много даю и мало получаю в этих отношениях. Я сама выбираю людей неспособных к любви и ответственности, так же как и я сама, а потом сетую, что не получается "как у людей" с романтикой, лаской, пониманием, браком, совместных хозяйством и отдыхом. И как бы я ни старалась заканчивается всё одинаково: высказыванием, что человек не оправдал моих надежд, хотя изначально это было маловероятно, но вера в своё всемогущество не даёт мне покоя.

Пр 2. Мои отношения с Богом пронизаны обидой и гневом за то, что я не уникальная, не особенная и ради меня он не станет попирать земные законы, и я сею минуту же не получу, чего хочу : родители не станут такими, как я желаю. Мне придётся столкнуться в жизни во многом с тем, чем сталкиваются остальные, потому что это жизнь, а я хоть и любимое дитя Бога, но не он. Мне нужно ждать изменений в себе и окружении. Ничто не дастся мне просто так, для всего нужно зреть и быть готовой.
О несправедливости Бога ко мне я плакала две недели назад, как и в семь лет. Те же чувства, выводы другие.