Не могу больше молчать!!не думала что вообще когда-то смогу рассказать об этом, но оно не уходит! Пусть хоть кто -то узнает. Я считаю что это сексуальное насилие. Моя мама алкоголик и мне кажется было лет 7... Боюсь написать что вдруг чуть больше как буд-то я буду сама тогда виновата. Мама была пьяна в стельку и мы уже легли спать. Я как то плохо помню подробности - время , время года еще что-то но само действие помню как вчера. И она поворачивается ко мне пьяная обнять и начинает гладить рукой по животу а потом ниже и начинает гладить мое маленькое детское влагалище!!! И мне приятно! Я лежу и думаю если мама так делает может так надо? И она вдруг убирает руку ( слава Богу!!!!!!!!) а я недоумеваю почему и тяну ее руку, все так же думая раз делала значит так можно. На что она отвечает, ты что дура?????? Мне было очень стыдно. И сейчас мне 28 лет . Я до сих пор это помню , никому никогда не могла сказать, мне стыдно что я потянула ее руку вниз, я считаю что я была взрослым ребенком чтобы понимать ! Мне очень стыдно. Сегодня я не могу общаться с мамой, не могу с ней даже обняться , мне противно, мне кажется что я голая , я не могу чтобы она на меня даже смотрела , при ней я хочу сгорбится закрыться ссутулиться, быть бесполой. У меня растет дочка ей два года с небольшим и мне неловко подмывать ее, боюсь вдруг сделаю что то не так, боюсь причинить ей насилие!!!Каждый раз после поцелуя дочери думаю все ли я сделала верно!! Не знаю как это пережить, это до сих пор во мне как вчера. Как пережить этот стыд!!! Я помню об этом каждый день. Может то что я написала это здесь, мой первый шаг к проработке этой травмы.

Дудочка
я не знаю, что написать...
просто прими мою поддержку и принятие

спасибо что ты поделилась тебе большое! Дудочка прими и мою поддержку...

это смелость так открыватся и это лечит может не сразу но лечит я помню свои травмы и удивлен что некоторые зажили оставив только рубцы . Мы както собирались ехать и в кабине не было места отчим посадил меня себе на колени (я уже был подросток)я сразу же почувствовал омерзение и в в напряжении ехал всю дорогу и очень тогда это осталось .Он уже умер давно а у меня теперь это чувство возникает каждый раз в общественном транспорте или когда рядом сидишь где нибудь в электричке и приходится касаться других.
Мне часто кажется что травмы были одной сплошной чередой .
И помню как совсем маленький тянулся к матери а она меня отталкивала ..........я ее не могу любить такую я просто знаю и вижу в ней зависимого человека когда она меня пытается обнять я сьеживаюсь и терплю а настоящее тепло и любовь встретил только у выздоравливающих .
мне бы хотелось что бы отчим меня не трогал а мать была мамой но так уж вышло , я просто раздал им их роли и несколько раз прокрутил это и открыл другим ,пока ситуация не стала казаться привычной и перестала быть такой острой и пугающей .Спасибо вам за открытость .

_____________
I'm.

целый день думаю о твоей истории, хочу тебя поддержать. Могу только поделиться своей историей, о том как мой отчим лез ко мне. Мне тоже было приятно и я много лет гнобила, стыдила, ненавидела, уничтожала себя за это. Уродовала свое тело и душу. У меня те же пугающие мысли по отношению к дочери, восприятие себя внутри все еще маленькой девочкой, пока нашла для себя путь работать по шагам - а именно принять для себя, что я бессильна перед этим опытом, перед насилием по отношению ко мне и перед последствиями этого насилия в моей душе. Знала что бывает насилие со стороны женщин, но сталкиваться с этим в реальности очень больно. Мне так и хочется кричать, орать, встать на защиту всех маленьких девочек и мальчиков, которые подверглись насилию со стороны взрослых. Хочется обнять их и сказать, что вы не виноваты, это взрослые несут ответственность, и вы имеете право на жизнь, на чувства, на удовольствие от своего тела, от себя и своей жизни. Конечно мне это хочется сказать своему внутреннему ребенку. Очень помог семинар про насилие Линды выложенный тут на сайте. Держись, ты не одна, я тебя понимаю очень хорошо.

Дудочка, прими мою поддержку и уважение за твоё мужество и открытость.

На мой взгляд, удовольствие и приятные ощущения от телесного контакта - это нормально. Даже младенцы могут их испытывать.

А вот нарушение границ другого человека, тем более телесных, тем более ребёнка, без его информированного согласия - ненормально.

Важно разделить эти две совершенно разные вещи, мне кажется.

У меня тоже похожие вещи были неразрывно слеплены в одно. И только путем значительной работы получилось их разделить.

_____________
Мальчик - отец мужчины

Я даже не представляла что получу поддержку!!! Я либо считала что я выдумываю и ничего такого не произошло на самом деле, либо я сама виновата и мне надо сидеть тихонечко и помалкивать!!! Слава Богу вы есть!!! Спасибо каждому из вас за поддержку и обратную связь!!!!!

Смело,очень смело. Ты молодец. Моя поддержка. Я тоже подвергалась насилию без проникновения 4 раза. В 6 лет, 11, в 13 и 14. Это все были мужчины. В 6 и 11 это явные педофилы, это тогда я не понимала кто они. В 13 друг из компании, в 14 поклонник моей мамы. Подробности я писать не хочу, но каждый случай помню как вчера.

Дудочка
Ты молодец. Это хорошо, что ты заговорила об этом, открыла это, вытащила на свет. Это имеет большое значение для выздоровления, тем более от такого рода насилия. И это реально проработать и освободиться навсегда.
И еще, твоей вины в том, что произошло нет, ни капли. Возможно, тебе сейчас трудно в это поверить. По себе знаю. Но это очень важно для выздоровления и освобождения от этой травмы.

Прими мою поддержку
Удачи и помоши Бога тебе в твоем выздоровлении!

_____________
"...Вот Я начертал тебя на дланях Моих..."

вот думала-думала чем меня так эта тема зацепила, и вспомнила ужасную историю, как меня соблазнила моя ровесница в 14 лет. Она осталась у меня ночевать, была мне лучшей подругой и ночью стала ко мне приставать, гладить меня, лезть ко мне, я ушла от нее в другую комнату, она пришла ко мне, длилось это часа два и вот что ужасно что мне были очень приятны ее ласки, в какой-то момент я перестала сопротивляться и поддалась. Мне было безумно стыдно за то, что я испытываю возбуждение. Потом утром не хотелось с ней общаться, я чувствовала себя уродом, не девушкой, вообще не могла ни с кем об этом поговорить. Стыдно до сих пор. Кажется что все кто это узнает будут считать меня лесбиянкой, уродом. Потом готова была лечь в койку к любому мужику чтобы доказать себе что я нормальная. Стыдно, отвратительно. Сложно принять себя такую. Злюсь на свое тело, что оно всегда откликалось на любые домогательства ко мне.

Вот у меня появилась мысль, может быть сделать закрытый журнал по опыту сексуального насилия, в котором делится специфическими вещами. Только пока не знаю его структуру какую сделать. Может быть по вопросам к шагам но только с акцентом на этой теме, но оставаясь в рамках программы вда. Может у кого тоже есть какие мысли по этому поводу. Столкнулась вот с чем, есть ряд вопросов, которые стыдно и сложно обсуждать даже на малой группе, которые мне кажется легче обсуждать с теми, кто сам пережил подобный опыт. Пишите кому важна эта тема или у кого может есть какие идеи как сделать подобный журнал.

вот здорово, тогда точно журналу быть :)

...

Дудочка[b] прими мою поддержку ты молодец, что решила все рассказать. У меня тоже были разные ситуации, приставал родной дедушка алкоголик, и мама как-то странно шутила про мои трусики, и в детском саду приставал мальчик, я не могла пошевелиться, была просто парализована, и дяди всякие педофилы были и до сих пор в трудных ситуациях меня парализует