Когда говорю НЕТ чувствую сильный страх, покинутость, одиночество, чувство вины. Это приводит к тому что я соглашаюсь с тем что мне не нужно, а внутр. критик долбит и подсаживает на ЧВ это приводит к тому что потом начинаю извиниться и оправдываться, заниматься самоедством.
Если ситуация требует от меня сказать это слово я скорей убегаю, прячусь от этой ситуации, или начинаю искать оправдания, причины почему не могу.
Внутри копится злоба, раздражение что выливается в спышки агрессии за которые опять сажусь на ЧВ итак по кругу.. А что вы чувствуете когда говорите НЕТ?

Смотря кому

_____________
В ВДА мы ищем спасения от собственной фальшивой личности и одержимой склонности причинять себе вред.

Осознание, принятие и изменение - вот то, что является циклом.

Невыносимая легкость бытия.

Путник,привет!Я тебя понимаю. Мне также сложно говорить нет во многих ситуациях.Когда я во всем соглашаюсь, то я поняла,что даже не анализирую-что проиходит со мной.Главное,чтобы оппонент не сделал мне зла.Т.е. я зависаю на мнении других.Для меня также другие во многом авторитетны.Меня учили быть скромной и вежливой со всеми.быть хорошей девочкой.Я уже взрослая мама, а веду часто как хорошая девочка.лишь бы меня не обидели.Меня не учили общаться,обсуждать ситуации. Я научилась избегать болезненные ситуации.Лучше не буду с кем-то общаться, а то раню себя.вообщем это избегание жизни от неумения жить.Но что делать? Надо жить.Рисковать.Я иногда забываю,нопомогает маленькая молитва:"Господи, иди впереди меня!"Конечно не хочется становиться религиозной-везде молиться.Хочется доверять Богу,себе.Хочется доверять Богу так,что чтобы не произошло,все содействовать будет ко благу.
Я думаю,что рисковать иногда надо,когда говорю НЕТ.если всем говрить ДА,то и начинают меня считать человеком,котрый себя не уважает,раз со всем соглашается.
С детства мне нельзя было говорить Нет.Меня убеждали, что я не права.Не имею права так мыслить.Да еще страха нагоняли.
Эта неуверенность вошла во взрослую жизнь.
Путник, а давай начнем практиковать говорить НЕТ.
Я тебе задам вопрос, а ты честно ответь.Какие будут чувства?
Элементарный вопрос:"Ты хочешь быть несчастным человеком?"

ужас чувствю. сразу рисуются картины как меня бросают в грубоф форме , матом или выражают ко мне свое отвращение. Ощущение такое будто бы говорю нет - и сразу же получаю в ответ ярость, обзывания. Правду в том чсиле - то что на самом деле человек чувствовал все это время. Например что его тошнит от меня и я его раздрожаю и он видеть меня не хочет больше никогда и что я отвратительна и никакая я не крутая а даже наоборот что я врунья, предательница и т.д.

ВОт оно оказывается чего я боюсь.
Сказать нет это то чему я начинаю последнее время учится. И вот в одних отношениях действительно я услышала в ответ когда начала ставить границы услышала что я сама виновата выбираю неправильную жизнь, не выздоравливаю, заколебала жаловаться.
А еще неданво одна знакомая обвинила меня в том что я коряво "дружу", что мои поступки говорят за меня намного глубже что я мол вот что на самом деле мне плевать на нее.
ВОтм не очнеь страшно все это признавать и слушать обвинения.

Когда я говорю нет я боюсь услышать обвинения в том числе что я виновата в чувствах и эмоциональном состоянии дргога человека

моя способность говорить нет еще очнеь сильно пострадал от моей матери. и усугубилась в возрасте 16ти лет. На меня очнеь часто навещивали то, что я несу ответенность за чувство и боль других людей

Мою способность говорить нет очнеь сильно повредили и мои первые любовные отношения. Когда в 16ть лет у меня был парень которые держал меня в постоянном ужасе и ответственности за его чувства тем что угрожал самоубийством очнеь часто. а так же пугал меня тем что разбивал вещи и руки об стену - выражая свою боль как он говорил что это я несу за это вину.

Так же делала моя мать когда она рыдала или обвиняла меня в том что я несу овтетеность за ее боелзни.

В том числе данный молодой человек порезал себе вены (он угрожал если я уйду от него, т.е. скажу ему НЕТ, так я год не могла уйти и сказать нет потому что боялась что он сделает и в итоге изменила ему и он узнал) и обвинил так же меня что это я сделала с ним такое. Следующие 9ть лет я жила в верой в то что я убийца и шлха и моя способность говорить нет вообще стала очень слабой. А еще спустя лет 7или 6ть я в свою жизнь приятнула еще одного угрожающего самоубийством человека который так же не позволял мне сказать нет. И тогда я опустилась на эмоциональное дно и пришла в программу.
Мне казалось и кажится до сих пор что я несу овттееность за других людей и их чувства.

Я созависимый человек и я тока учусь говрить нет и отдавать другим людям то за что я не несу отвтености
спаисбо что полушали аж полегчало

Мне трудно сказать ДА чему-то или кому-то не из сферы работы.
Это из той же самой оперы, от страха.
Трудно согласиться, а проще убежать. Мне кажется, я слишком много соглашаюсь на работе (работаю с клиентами, а клиент "всегда прав" и т.д.).
Когда мне что-то предлагают вне работы, я чувствую страх потери себя, страх повестись на то, что на деле мне не нужно, попасть в зависимость. Боюсь манипуляций. И еще испытываю недоверие, что этот человек (люди) действительно хочет быть именно со мной, а не просто хочет себе компанию и согласен на абы кого.
Получается, когда кто-то хочет, чтобы я присоединилась, и спрашивает меня, хочу ли этого я - часто на автомате отказываюсь, и обычно не в прямой форме, а придумывая отговорки. При этом часто я на самом деле этого хочу! да и предложивший не неприятен мне, как человек. Просто шаблон, компульсив.
Или вроде бы и согласилась сперва, а потом как бы "перехотела", и все-таки отказалась, сбежала. И такое бывает.
С моими собственными идеями проще: я их реализую, и меня редко парит, присоединяются ли ко мне другие - а вот самой присоединяться, принимать что-то, не лично мое, тяжело.
Сегодня передо мной стоит задача все-таки пойти на концерт (эта идея была не моя, я согласилась на предложение пойти), а не придумывать причину, чтобы в последний момент не ходить.
Сейчас вот задумалась, что кроется за моим любимым поводом впасть в жертву: "меня никто не лююююбит, я никому не нужнааааа - мне никто ничего не предлагаааааает, никуда не зовууууут..."

Сказать просто "НЕТ" без всяких объяснений и дополнений, мне также трудно, и я мало кому, и мало в каких случаях это могу.

_____________
Неважно, кто прав. Важно, кто лев.

Я говорю Да,когда ощущюа вину.И к этому Да прибавляю истории,реверансы делаю.Сейчас на работе,вместо того,чтобы заниматься своими делами, я проходила мимо стола сотрудницы и задала ей вопрос.Она ответила:"Какой глупый вопрос Вы мне задали."Я вместо того,чтобы сказать,что мой вопрос нормальный-начала оправдываться.Надо было Сказать ей:" НЕТ,мой вопрос нормальный и хороший."Это как в детстве-мама стеснялась моего поведения.Сейчас думаю-Почему?Я была хорошенькой, умненькой.Я просто задавала вопросы или что-то говорила, а она говорила.Помолчи,не говори глупости.Это было так часто,что вошло в мою привычку, что я глупо говорю.на автомате я оправдываюсь и соглашаюсь с мнением.если еще человек давит интонацией голоса,взглядом,позой.Послать сотрудницу хочется,но на работе не поймут.Да и наверное надо учиться мудро с такими"умными манипуляторами" разговаривать.
На приеме у психолога мы делали расстановки.так там я и крепкое слово высказывала и даже стул сломала.Психолог рассмеялась,когда подо мной стул развалился новый.Она сказала:"Ну и энергия в тебе?"
Я увидела, что вот такую энергию я сдавливаю в себе или направляю против себя.Таким образом разрушаю себя и рассшатываю здоровье".
Очень полезно научиться говорить НЕТ.Может на семинары походить?Может проработать с психологом?

Спасибо за ответы!

Путник
Спасибо за тему. Я не могла говорить насилию эмоциональному и физическому НЕТ.Мама позволяла другим людям учить меня.Я не имела защиты и поддержки.Хорошо, что я сейчас это вижу.Теперь я понимаю,что могу сказать насилию или оскорблению.Когда меня бывший муж бил ,оскорблял,я тоже не могла сказать НЕТ.Терпела,потому что решила,что наверное я на самом деле всего ЭТОГО заслуживаю.НЕТ!!!!!Не заслуживаю.И хватит мне плакать.Палачу все равно.Он получает удовольствие.Я не собираюсь больше палачам подставлять свою голову.Я помню все время извиняющуюся маму,выслуживающую перед авторитетами.И она так красиво это делала.Как Золушка.И я взяла роль Золушки.Ругайте меня, а я буду продолжать танцевать с веником и улыбаться на оскорбления.
И вокруг реклама и кино,пресса говорят-будь таким,посмотри какие мы крутые,если не будешь таким ты лузер.Если не будет такой фигуры,машины,шубы престижа,дома, то ты вообще ноль без палочки.
Все время надо кого-то догонять,чему-то соответствовать.
А в церкви- то-то выполнять, быть послушным, не грешить.Как священник сказал,так и делай.Боюсь показаться грешной.А я самая что-ни на есть настоящая грешница.И что теперь? Я должна перед всеми извиняться и позволять манипулировать собой.
Я больна семейной болезнью.И я нуждаюсь в сострадании самам к себе.Я не должна всем говорить-не оскорбляйте меня, я пострадавшая в жизни, особенно в детстве.Но я учусь любить себя.Нелегко. Социум давит.
Господи,помоги заботиться о себе и говорить НЕТ тому,что не здраво для меня.

Путник

Попробуй написать.Что для Тебя любящий и вообще Бог.
Давай!До связи!