Мой опыт тоже, что все таки когда я заявляю о своих границах преодолевая страх у меня все же поднимается чувство собственного достоинства в чем я очень нуждаюсь. Хотя поначалу я всегда чуствую покинутость.

Еще не очень врубуаюсь как тут применить прогу в данной ситуации то есть 1-3 шаг

Я думаю, что надо. Иначе откуда люди узнают, что у тебя есть потребности и в чем они заключаются?
Когда кто-то из близких болеет, страдает, находится в беспомощном состоянии я, как правило, хватаю на себя чувство вины почему-то (типа не все сделала, что могла или из-за бессилия чем-то помочь). Плюс накапливается усталость из-за того, что приходится испытывать повышенную нагрузку.
Конечно, в таких тяжелых ситуациях я нуждаюсь в поддержке, сочувствии, признании того факта, что мне трудно, тревожно и т.д. И бодрые рассказы о подвигах пионеров-героев и о житие святых погружают меня еще больше в чувство вины, ощущение своей неполноценности и т.д. Ведь я обычный человек - не герой и не святая, да и самые героические герои имеют право чувствовать себя растерянными и нуждаться в поддержке и сочувствии.
Я раньше с упорством, достойным лучшего применения, пыталась "достучаться" до своей матери, когда нуждалась в сочувствии и поддержке. И регулярно слышала в ответ что-то подобное:

Меня это жутко злило, почему я не понимала. Теперь понимаю, что злило обесценивание моих чувств, непринятие меня слабой, сомневающейся, отчаявшейся, зашедшей в тупик, потерпевшей поражение, нуждающейся в поддержке. Вроде как мама не одобряет и запрещает мне быть живой.
У меня мать - закодированная алкоголичка, любящая "сливаться". Я стала учиться говорить ей: "мне неприятно слышать...", "я не хочу слушать как ты оскорбляешь моего БМ", "я не позволю тебе оскорблять и критиковать мою дочь". На первых порах мне было страшно до дрожи в коленках. Мать же была ошарашена "восстанием рабыни". Попыток "слива" стало гораздо меньше. Учусь ставить границы и настаивать на их соблюдении.
Во время последнего разговора с матерью я сказала, что у меня сейчас тяжелый период, что не хотела бы выслушивать негативную информацию, плохо влияющую на мое здоровье, что я сейчас сама нуждаюсь в заботе и поддержке. Промежуточный итог на сегодня - не общались уже 3 месяца. Обычно я не выдерживаю и звоню первой, а сейчас нет такого желания. Тяжело? Да. Больно? Очень. Но у меня пока вот такой опыт. Хочу прекратить искать поддержки там, где получить ее маловероятно.
Путник, прими поддержку!

А если у меня нет других людей, кроме тех, кто не может оказать поддержку?
Что тогда делать, куда идти?

На группе все кажутся такими самостоятельными, и типа твои проблемы - ты и решай. Старых друзей не осталось, новых не завела. Куда податься? Ведь человек же, поговорить хочется...

привет! для меня этот вопрос тоже все еще открыт. Но вот что я все увидел так это то что я всегда ожидал от окружающих то чего они не могли мне дать. То есть ставил на место ВС и ожидал от них таких же качеств. И от родителей в первую очередь. А они мне не могут этого дать, потму что это не они не Бог не ВС а слабые больные люди. Так что вот прога реккомендует отделяться от родителей и становится самому себе ЛР. Это больно,горько, обидно.. А куды деваться?
Я вторую недлю в коматозе с жуткой покинутостью и одиночеством (типа прожива горе от небывшихся надежд ). Но чуствую что правда внутри что то cтало появляться, то что утешает меня и эти не окружающие люди.

А говорить родителям о своих потребностях мне нужно чтоб отстаивать свои границы-чтоб улышали наконец что я есть и я отдельная личность.