Кисюля
В этой ситуации есть непрограммный метод решения. Согласно Берту Хеллингеру, твоя дочь несёт чувства кого-то из твоих прежних партнёров. Возможно она несёт чувства своего отца. Как ты думаешь, чьи чувства она могла бы нести? По этому, когда ты общаешься с дочкой, мысленно представляй за ней того человека. С почтением и уважением.
Она несёт чувства этого человека, что бы о нём помнили. Когда эта потребность его будет удовлетворена, дочку отпустит. Так работает семейная система, что бы ни кто не был исключён.

Инфу про семейную систему легко можно найти в инете. Это помогло многим людям. И даже мне.

_____________
🔹я стою на своем месте - на месте ребёнка, которого не любят, и я принимаю этот опыт по той цене, по которой он мне достался.

Опция "жить"

Подумай о себе и о дочери. Если он хочет быть с тобой, то примит вас как одно целое, а не так как сейчас. А с детьми надо чисто и открыто. А программу он пока не осознает как полоно, поэто му и действует так, наверное недопонимает. Но чувсвует, что ты печешься о нем , поэтому капризничает. Не ребенка надо менять, а ему изменится, для его же блага и уж для вашего, конечно. В-едь ребенок не пртив ваших отношений.

Прошу пардона, маленько вмешаюсь в разговор.
Не дочь должна искать "путь к сердцу" вашего мужчины. Всегда это сторона улицы взрослого - находить общий язык с ребёнком, а не наоборот. Если он не смог этого сделать, то не виноваты ни вы, ни ваша дочка. Он сам не хочет найти контакт с ребёнком, но он выбрал для себя более лёгкий путь - влияя на вас, изменить отношение дочери к нему. Неужели не видит сам, что это 100%-ный провал. Он на крючок вас поймал. Надо ли оно вам? Я не имею в виду семью, наличие мужчины и хозяина в доме, а то, что у него "имеется" крючок для манипулирования вами.

Удивительно, что дочка, с ваших слов, повела себя очень по-взрослому. Такая умничка)))

Кисюля, я прочитала Вашу историю. Я новичок в ВДА. НО история с Вами, дочкой и новым мужчиной - это один в один моя история в роли такой вот дочки. Я понимаю, что судьбы у людей разные и варианты развития событий тоже, но все же наш общий недуг (зависимсоть/созависимость/дисфункциональное поведение и т.п.) наталкивает на мысль о шаблонности таких ситуация.
Я Вас умоляю, беригите свою девочку. ПОка вы сами , взрослая женщина со своим опытом и историей не научитесь чувствовать себя комфортно в одиночестве, ни один мужчина не закроет эту бездонную дыру. Вам нужна поддержка, ок. - друзья, родители, терапевтичкие группы. У Вас рессурса, опыта и мудрости больше, чем у ребенка, Вы уже нашли место и людей, которые не по наслышке понимают что Вы чувствуете и переживаете, у Вас есть интсрумент. Заботьтесь в первую очередь о своем и дочкином душевном комфорте. Вы это и сами понимаете. Делать "хорошо" взрослому дяде не Ваша забота и уж тем более не забота ребнка. Мужчина в роли капризного обиженного младенца - оно Вам надо? Интересы, права вашего ребенка можете и обязаны защищать только Вы.
МНе сейчас 25 лет. С отчимом мы так и не наладили отношения. Да. мне тоже было ооочень сложно называть его по имени, у меня сводило живот, со временем его это раздражало все больше и больше. Одна из причин, он все время демонстрировал свое превосходство над мамой, сначала невинно и невзначай(например он моряк и много где побывал, а мама за пределами Украины никогда не была), через несколько лет уже не стесняясь ее унижать. Мама очень боялась, что он ее бросит, потом еще и брат младший родился. Она заставляла меня просить у него прощение, когда он обижался в очередной раз непонятно на что.
В 20 я ушла из дома, сейчас мне 25. Я живу с мужчиной, у нас маленький ребенок. Мама видиться с нами только, когда отчима нет дома (он моряк), в остальное время ей нельзя упоминать меня, меня как будто не было никогда.
А начиналось у них/нас все ничего так, он после моего отца алкоголика казался маме рыцарем-спасителм, каменной стеной. СТена таки оказалась каменная и стоит до сих пор... Мама оставила работу, он ей не разрешает работать, денег-то хватает...
Дальше я начала расписывать нашу общую историю, но удалила, т.к. это частности и далеко не самые приятные, о том, что бывает когда формально взрослый мужчина с сознанием и запросами капризного ребенка-тирана, наделенный властью: экономической/эмоциональной/физической, применяет свое влияние по отношению к падчерице.
В 18 лет он меня и маму побил, т.к. попытались с ним спорить. Он кричал о разводе. Ничего не поменялось, он вернулся, мама его приняла не смотря на то, что он себе позволяет. Последствия его издевок, подколок, сверхкритичности и требовательности мне еще расхлебывать и расхлебывать. Какое-то время я даже было поверила, что я бестолочь, что с мальчиками мне общаться нельзя, да и кто на меня посмотрит, что я не воспитана, не помагаю маме и т.п.
Мудрости и сил Вам, я буду за Вас и вашу дочь молиться, пусть у Вас все сложится наилучшим образом и простите за сумбур.

Дети в таких непростых отношениях действительно рано взрослеют и ведут себя "по-взрослому", даже вроде как "мудро": уступая, промолчав, не ввязываясь и не распаляя конфликт. Только это ложная и очень обременительная зрелость не по годам. Собственно потому мы и здесь. Привет, меня зовут Даша и я ВДА.

На месте матерей, имеющих дочерей, через пять-шесть лет которые станут соблазнительными девушками, я наступила бы на шею личным амбициям и подождала с отношениями, пока дочь не станет взрослой и не улетит из материнского дома.
Пишу так потому, что пережила насилие со стороны маминого мужа, слава ВС, не ставшего нам отчимом и такая не я одна,- это сплошь и рядом.
Женщины, не льстите себе, что в глазах мужчины вы будите выглядеть соблазнительно по сравнению с вашей юной дочерью.
Слава богу, я не была изнасилована, гад побоялся, но из дома ушла. Мама так ничего и не узнала, для неё я осталась упрямым неуправляемым подростком.
Я до сих пор считаю, что правильно поступила ничего ей не рассказав.
Ведь только через определённый промежуток времени, когда мы две сестры были выжиты из родного дома, мать всё таки разобралась на какого подонка она поменяла своих родных детей.
Мама умерла, сведённая в могилу тираном-мужем, который счастливо живёт в нашем бывшем родном доме с другой тётей.

Спасибо ВАМ ВСЕМ за отзывы и свой опыт.
Очень много ценного было, очень многое я и сама обдумывала...
Но вот что хочу ещё добавить.
Мы втроём вчера вернулись с недельного отдыха с Базы отдыха (Подмосковье). Всё хорошо, даже замечательно, но... мой мужчина опять "сорвался" (дважды! за неделю), увидя некоторые "недочеты" в воспитании и общении моей дочери и меня (то дверь ему/мне не придержали, по вещь упавшую перед нами поднять не помогли...)...
Как я выяснила, у дочки не было настроение кататься с крутой горки, на которой она ушиблась (трамплинов много мелких, всю попу отбила), вот и сидела в основном в сторонке и с краю немного каталась одна, пока мой мужчина с племянником катались. Ему не понравилось что на "отстранена" и "не с ними была"... Она не смогла за себя постоять в тот момент...а я обо всём узнала позже...
У мужчины день рождения был на днях. Когда утром я спросила у детей "какой сегодня день", племянник вспомнил и поздравил дядю с днем рождения, а моя дочь заулыбалась, посмотрела на него, придвинулась ко мне, обняла мою руку, прижалась и спряталась...застеснялась... Да, неприятно для именинника...но дочь не пересилила себя...
После всего этого я снова услышала от мужчины "видеть её больше не хочу, не приеду к тебе больше....и т.п...." (к слову - мы не живём вместе, просто встречаемся часто уже 2,5 года и чаще у меня дома).
А на следующий день, когда все вместе играли в лото, дочь очень активно, внимательно и весело помогала ему закрывать цифры фишками! Это нельзя было не заметить. Меня так и распирало от радости что ею сделан шаг к нему навстречу. Я улыбалась и молчала, сказала ей потом какая она молодец.
С мужчиной моим ещё не разговаривали на эту тему, не знаю изменил ли он своё мнение после такого лото....

...я тоже была маленькой и тоже у мамы были мужчины после моего отца.... я изнутри на своём опыте знаю многие вещи, которые могут происходить между взрослым мужчиной и подрастающей девочкой. Мне тоже бывает страшно от этих мыслей...
Но это не повсеместно. Очень много семей живут счастливо. Я "присматриваюсь" к мужчине и оцениваю его "адекватность". Он из порядочных людей, но сломанная самооценка даёт о себе знать....не всегда...периодически... Я даже вижу его эти всплески... они являются продолжением его событий в жизни, это можно предвидеть!
Он работает над этим, ходит на группы регулярно. А когда пропускает много - ему становится хуже и я сама посылаю его съездить на домашку, попить чайку с друзьями. Он приезжает успокоенным.
Моя семья не знает о его зависимости и без необходимости я не расскажу им об этом. Пусть они делаю выводы о человеке в настоящем, а не по прошлому.
Но это постоянное "напряжение, сосредоточение, изучение поведения человека" сказывается и на мне. Хочется расслабиться, отдыхая втроём, а я часто думала "не обидела ли его чем я или моя дочь, а в какую бы нам поиграть игру, чтоб не каждый сам за себя, а сплотиться".... Если б не периодические возмущения моего мужчины я бы об этом и не думала....
Собственно поэтому я и здесь... разобраться во всем и в себе... найти спокойствие...
Спасибо вам.

Кисюля, хорошо, что у вас был свой личный опыт, каково это быть дочкой разведенной женщины. Руководствуйтесь им и своей женской интуицией, прозорливостью. Мне видится, что неадекватно как не замечать явной болезни нового мужчины в отношении дочки, так и лишать себя личной жизни, потому что кому-то когда-то попался больной мужик.

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

Спасибо, Наденька!
Я полностью согласна!