Всем здравствуйте!
Назрела тема для обсуждения. Если где-то она уже обсуждалось, пожалуйста, перенесите.
Мне хочется как-нибудь незаметно привлечь маму к теме ВДА. Но вижу в ней ярое сопротивление.
Сейчас, например, по моей инициативе вспоминали жизнь и условия, в которых я с братом выросла. Как к нам относился отец и мать. В памяти всплывают обидные слова и действия со стороны отца, особенно в сторону брата. Даже, она вспомнила такое обидное слово со стороны отца, что я реально чуть не заплакала при ней, еле сдержалась. Как можно было так говорить на своих детей! Такая обида всплыла и жалость к нам с братом. Особенно мне жалко брата, на него сильнее повлияла дисфункциональность семьи, он стал зависимым. Я пытаюсь маме рассказать о том, что детей ни в коем случае нельзя ругать, бить. Такое воспитание становится следствием того, что дети вырастают с поврежденной психикой. В ответ вижу нежелание со стороны мамы продолжать разговор и в ответ: если вы баловалась как на вас можно было не ругаться.
Я не знаю, стоит ли втягивать маму в проблему ВДА или оставить все как есть. Если стоит, то какими лучше способами, чтобы она не чувствовала дискомфорт, как вызвать ее заинтересованность? Можно ли вообще 50-ти летних людей заставить (пусть незаметно для них самих) измениться. Если у кого-то были удачные и неудачные попытки, буду признательна, если поделитесь опытом.

Пока занимаюсь жизнью родным, я сама больна)). Такая простая арифметика. Можно прямо говорить, но о себе. Традиции всех 12 шаговых говорят о личном примере, а не пропаганде. Пропаганды очень трудно избежать.

О, в начале программы, когда я почувствовала, что программа работает, хотелось спасти весь мир и родных в том числе. Я на своем опыте убедилась. что близких силком не затащишь, что бы я ни пела о ВДА. Я наверное год впечатляла дочь как ей нудо выздоравливать и как ей станет здорово!!!!! Все напрасно!!!!! Потом я плюнула на все свои попытки спасти дочу. А через 2 года, когда открывала живую группу у нас в городе, я попросила ее поддержать меня своим присутствием. Она согласилась. А потом и осталась работать по программе.
Мужа я и не пыталась спасать, все случилось наилучшим образом, он стал меняться вместе с моими переменами. Для меня остается и сегодня главной задачей заниматься собственным выздоровлением, только это я и могу

Нота
я слушаю себя. Недавно одну особенность заметила интересную. Если я хочу принести вред другому, словами ранить, например, то тем самым себе приношу больше дискомфорта, внутренней боли. Я на сегодня говорю прямо - я-сообщениями - мне надо то-то, я боюсь того то, меня обидело то то и бесит то-то. Я не знаю, на пользу это или нет. Я даже угадать никогда не смогу, как будет правильнее. Как говорят в параллельных, "иду мести свою половину улицы"

Нота

У меня тоже всегда было желание заставить маму хоть что-то почитать по психологии или начать думать и наблюдать за своим поведением. Сейчас я понимаю, что это было моё проявление созависимости - то есть чтобы мне стало хорошо, кто-то другой (мама) должен измениться. Начала проходить первый шаг программы сейчас. Интуитивно чувствую, что бессилие, о котором говорится в первом шаге, это и есть признание того, что насильно никто меняться не будет и что только лишь моего горячего желания для этого недостаточно. Если я признаю, что я бессильна кого-либо изменить, я должна смириться с тем, что мои близкие люди возможно никогда не изменятся и никогда не будут по-настоящему счастливы. Это очень грустно, но я ничего с этим поделать не могу.

Недавно я как раз в своем журнале запостила замечательный отрывок, смысл которого такой - можно помочь чем-то только тому, кто что-то делает. Если человек лежит, ему можно помочь лежать. Если человек идет, ему можно помочь идти. Но нельзя тому, кто хочет продолжать лежать, помочь встать. В ответ будет только сопротивление.

P.S. И вот еще что я для себя поняла. Насильно никого нельзя заставить меняться, но! если я начинаю меняться сама и начинаю вести себя более здоровым образом, то это неизбежно ставит других людей в менее комфортную для них позицию. И вот тут уже они сами могут прийти к тому, что хотят измениться. Например, когда я перестаю подкармливать родительскую зависимость от меня, их боль от их собственного ощущения одиночества и ненужности начинает усиливаться. И перед ними встает выбор - либо продолжать такое вот несчастное существование, либо начать отчаянно искать новый выход (идти самим к психологу, искать ответы на свои вопросы, находить чем заполнить свою пустоту внутри и т.д.). Я должна смириться, что они могут выбрать первое, но по крайней мере это будет их личный выбор, на который они имеют полное право.