Всем привет, я ВДА. Моя предыстория такова. Моя мама алкоголичка, отца нет, они развелись когда мне было 4 года, после этого у мамы было большое количество разных мужчин; бабушка созависимая до мозга костей, дед очень жестокий, гневливый человек, ненавидящий всех, всё и вся. Очень долгое время в подростничестве и юности прожила как раз с этими бабушкой и дедом, чтоб убежать от маминого алкоголизма и новых мужчин. Сейчас мама посещает АА, мы живем вместе, границы между нами более или менее настроены.
Теперь собственно моя тревога. Я не могу разобраться люблю ли я своего молодого человека по-настоящему или просто боюсь одиночества и покинутости? Для меня этот вопрос самый актуальный, я не могу кроме этого ни о чем думать, т.к. неделю назад мы расстались и только это привело меня сюда и на путь к выздоровлению. Хотя именно я предложила нам расстаться, я не нахожу себе места: сплошные слёзы, безразличие ко всему остальному, невыносимая боль при воспоминаниях. Расстались мы из-за того, что молодой человек не мог найти себе работу целый год и все наши расходы ложились на мои плечи (походы в кино и кафе, чьи-то дни рождения и т.п.). Я больше не могла это терпеть, мне было обидно и страшно, что так будет продолжаться и в будущем, что по такому же сценарию он может жить и после замужества. Плюс ко всему меня напрягало его отношение к алкоголю, оно абсолютно толерантное - в противовес моему. Хотя я рассказала ему о маме, о своих страхах, пить он меньше не стал. Конечно это не запои, но на празднике он мог дико напиваться до такой степени, что я почти на себе его тащила, на утро просил прощения, обещал не пить, но на следующий праздник всё повторялось. И мне так стало страшно: а вдруг он тоже будет алкоголиком? Вдруг мой муж будет алкоголиком? На фоне этого я поставила его перед фактом, что больше не могу и мы расстаемся, он не хотел, но я жестко настояла на своём. Последнее, что я слышала от него - это хлопок дверью, с тех пор полное молчание.
И вот сейчас меня распирает боль, отчаяние и страх. Я думаю, а вдруг мне так плохо от того, что я на самом деле люблю этого человека? Я всегда верила в себя, что могу любить чисто и с благодарностью, что умею любить. И вдруг я сейчас потеряю свою настоящую любовь из-за страхов, которые обосновываются моим дисфункциональным воспитанием? Может быть дело просто во мне и это я не умею выстраивать диалог и близость? Может у меня к нему ложные претензии из-за несчастливого детства? Ведь в целом он всегда говорил, как сильно меня любит и ценит, хочет от меня детей, мы вместе были 4 года, один из них он провел в армии и я дождалась его! Я была готова строить с ним будущее и он всегда выражал такую готовность, говорил, что хочет сделать меня счастливой. А мне начало казаться, что раз он не стремится устроиться на работу, значит не хочет стараться для нашего счастья. Может я слишком большие претензии ему предъявляю?
Или мои страхи по-поводу будущего обоснованы? И моя боль подкреплена лишь тем, что я боюсь остаться одна, боюсь предательства и покинутости? Я хожу от одного к другому и не могу разобраться!
Прошу вас, дайте обратную связь, что у вас отзывается, поделитесь своим опытом?
Спасибо, если до конца дочитали мою историю!

Я бы просто не тратила свои деньги на походы в кино и кафе и подарки на днях рождения дарила бы только от себя. А когда он напивается до беспамятства, я бы его там оставляла, где свалился. Как бы тогда развивались отношения?

_____________
🔹я стою на своем месте - на месте ребёнка, которого не любят, и я принимаю этот опыт по той цене, по которой он мне достался.

Опция "жить"

Думаю если растались это воля Высшей силы. И по опыту если чтото кажется то это вовсе не кажется.

_____________
...И нет мыслей иных
Лишь о борьбе и судьбе
Сам слово дал себе
Что больше никогда
Его им не сломить...

Мистер Джинкс ушёл в самого себя, ибо это было единственное место, куда он мог уйти.

Чарльз Диккенс. "Посмертные записки Пиквикского клуба".

Это не тяжесть проблем сгибает спину, а мощь крыльев, которые пора расправить!

Сфера, так было и не раз. И что касается денег, и пьянок - я пыталась, так сказать, "давать уроки" - не тратила свои деньги, на пьянках оставляла. Меня глушила всё та же обида, а он признавал мою правоту, извинялся, обещал исправиться, но снова возвращался к старому сценарию

Bet Dixon
А я задумалась как раз о том, что это я сама так решила, а не ВС (я же не обращалась к ней за помощью, да я ещё до сих пор не нашла её в душе), как будто самовольничала и вылилось это в страдание.

Уточняющий вопрос, когда ты говоришь:

Mademoiselle, я к тому, что бы продолжать встречаться, на новых условиях, продолжая получать то, что получала хорошее другое. Простить его что не зарабатывает и пьет. Главное о себе заботиться самой.
Раз не получается быть совсем одной, тогда можно пока с этим общаться, на своих условиях, и присматриваться к другим ребятам. Что бы не поменять шило на мыло.
А то что расстались - умничка. Период сомнений пройдет.
А еще я думаю, что мы можем и любить и бояться одиночества одновременно.

_____________
🔹я стою на своем месте - на месте ребёнка, которого не любят, и я принимаю этот опыт по той цене, по которой он мне достался.

Опция "жить"

Киса
боюсь даже спросить, что это за определенный ответ, раз ты его не написала сразу?

Mademoiselle, ну у нас вроде как диагнозов не ставят, плюс я ориентируюсь только на то, что ты написала, не зная лично твоего друга. Потому и говорю, что это только мои субъективные ощущения, основанные на личном опыте. Могу написать здесь или в личку.

Сфера спасибо, я поняла тебя! Спасибо за поддержку! И за это:

Спасибо всем, кто откликнулся на мою тему! Меня спасает всю неделю только этот форум, здесь я наконец нашла таких же людей с подобными чувствами. Я и тему решилась завести не сразу, так боялась, что буду отнимать чьё-то время, что никто и внимания не обратит на меня. Но переступаю через страх, и пытаюсь выйти из изоляции о очень прошу вашей помощи!
Может ещё кто-то посоветует к какой литературе мне обратиться сейчас? Почитать где-то о таких же переживаниях как у меня?

mademouselle. у меня такая же проблема с мужем. Мне кажется он не справляется с финансовой ситуацией. Возможно он не хочет это делать ради меня? Или это моя дисфункциональность так решила?

Про кажется...по своему горькому опыту поняла что если чтото кажется то это вовсе не кажется. Мне казалось что мой муж для меня недоступен, чтото было не так. Оказалось не казалось я выбираю мужчин эмоционально не доступных похожих на моих родителей в частности отца. У которых вымаливаешь выправшиваешь все, отгрызаешь. В таких отношениях я и сейчас. На все воля бога.

_____________
...И нет мыслей иных
Лишь о борьбе и судьбе
Сам слово дал себе
Что больше никогда
Его им не сломить...

Мистер Джинкс ушёл в самого себя, ибо это было единственное место, куда он мог уйти.

Чарльз Диккенс. "Посмертные записки Пиквикского клуба".

Это не тяжесть проблем сгибает спину, а мощь крыльев, которые пора расправить!

Тут правильно сказала Киса что одиночества и боюсь, и люблю. Я чувствую освобождение, облегчение при мысли о. раставании. Возможно мои отношения не дают мне того, что мне надо и поэтому тяготят.

_____________
...И нет мыслей иных
Лишь о борьбе и судьбе
Сам слово дал себе
Что больше никогда
Его им не сломить...

Мистер Джинкс ушёл в самого себя, ибо это было единственное место, куда он мог уйти.

Чарльз Диккенс. "Посмертные записки Пиквикского клуба".

Это не тяжесть проблем сгибает спину, а мощь крыльев, которые пора расправить!

Хотела бы поделиться своим взглядом на данную ситуацию. На мой взгляд, ты поступила абсолютно верно. Ты любила, принимала его таким как есть, брала всю ответственность и мужскую обязанность на себя, целый год ждала когда он устроится на работу!!!! Вот это вообще круто). Таскала его на себе из гостей -да тебе памятник при жизни нужно ставить)) Серьезно, без шуток). Терпеливая, любящая, еще и себя обвиняющая, что может быть не так с мужчиной поступила. Вот рядом с такими так сладко годами искать работу, напиваться и знать, что тебя поймут, не бросят, дотащут до дома, еще и в кровать уложат наверняка, и в кафе за свой счет сводят и т.д. и т.п.)))). Молодец, все правильно сделала, даже не сомневайся!! Честно говоря, я бы прекратила отношения сразу после того, как тебя проигнорировали, когда ты открыла душу и поделилась опасениями насчет возможного алкоголизма в семье.
Мои отношения с парнями прекращались после "первого лица в салате", расссказы о том как прекрасна салатная атмосфера и как здорово мы будем жить когда он станет президентом Америки уже больше не рассматривались).
ВДАшки очень склонны к идеализации своих партнеров, жертвенности, жалости и часто все это принимают за любовь.. Проходили -знаем. Грабли уже весь лоб избили))))).
Понимаю, очень трудно избавиться от мысли, что "может быть это была моя настоящая любовь, а я так с ней обошлась, как же я так могла" и давай грызть себя и рвать на кусочки.

Я думаю что,
-Настоящая любовь никогда не проигнорирует твою обоснованную просьбу, развеет твои опасения и больше никогда не будет падать лицом в салат, чтобы ты перестала бояться и переживать, что твой муж может стать алкоголиком;
-Настоящая любовь не будет ждать вакансии Президента Правления Газпрома, а пойдет и устроится на любую работу и покажет своей женщине, что она в безопасности, и кто все таки мужчина в доме;
- Настоящая любовь никогда не позволила бы себе вернуться к старому сценарию, который обещала не повторять!!!, показывая тем самым своей любимой женщине, наличие разума, силы воли и ответственности за свои слова.

А теперь внимание))) Вопрос назасыпку)))) Хотела бы ты, чтобы этот человек стал отцом твоих детей? Можно ли ему их доверить? Сможет ли он нести ответственность за семью?

Я конечно не знаю твоего молодого человека и то, что ты рассказала -это только твоя правда и видение ситуации, но что-то подсказывает мне, что все - таки ты поступила правильно и что конечно можно дать человеку еще один шанс, но только при условии, что все о чем я писала выше никогда не повторится).

По поводу литературы. Почитай "Женщины, которые любят слишком сильно". Робин Норвуд.