constanta, ты куда надо попала ))) Не переживай что сразу не отвечают. Тут очень много тем, и не все просматриваются сразу...
Я сама думала что "никому здесь не нужна"... но чем больше читаю, общаюсь и пишу, тем легче )))

Привет всем
может быть вы сможете поделиться со мной опытом преодоления таких состояний...
я с мая в программе, с зависимым не живу больше полугода, избегаю общения - сейчас больше не готова рассказать
с мая же работаю со спонсором
и у меня периодически повторяются состояния, я их для себя называю "срывами" - вот сейчас чувствую, что очередной на подходе
начинается все с чрезмерно приподнятого настроения, прям как при аффективных расстройствах типа мания-депрессия, я вся такая замечательная, гиперактивная, смеюсь, шучу, танцую-пою, длится это пару-тройку дней, в это же время у меня все черты дисфункциональности обостряются - я со всеми спорю, я Бог, я самая умная, я всегда права, всех критикую, осуждаю, меняю, контролирую, нос сую, гиперчувствительность обостряется- все и всё про меня, на малейшую критику реагирую вспышками раздражения - и потом после какого-нибудь эпичного вторжения в чужие границы следует фаза депрессии с самоуничижением, мрачняком, отчаянием, безысходностью. еще маркеры срыва: недовольство окружающими (проекция, наверное, недовольства собой), я начинаю сильно критиковать и грубить членам семьи.
И погружаюсь в мечты-мысли о бывшем партнере зависимом, в которых идеализирую и романтизирую все, что было, раскачивая себя как на качелях - от хороших воспоминаний и утрируемым кошмарам

описать я это все могу. а вот прекратить - абсолютно бессильна, и самое сложное в этот момент то, что молиться у меня не получается и медитировать. как будто бы душа закрывается, и я, сколько ни стараюсь, просто механически проговариваю про себя слова. а даже, когда немного получается открыться, проходит 5 минут, и я снова возвращаюсь в полнейшую дисфункциональность - несет меня по полной программе, как машину без тормозов по серпантину.

а впереди - ужас депрессии с таким ощущением собственной неполноценности, что я не выхожу вообще на улицу и не контактирую с людьми - только по острой рабочей необходимости

и я не хочу в эту депрессию снова. Может быть вы знаете, как мне сейчас притормозить?
или уже катиться до упора и снова приходить к открытию сердца моего для моей Высшей Силы через невыносимую боль, смириться, расслабиться и принять существующее положение вещей что ли...

Всем привет. подскажите как проходить программу? Есть ли спонсоры? Если есть где можно обратиться за помощью к ним?

dmitsh, привет!
Мне в свое время очень помогла вот эта тема: там всё подробно расписано, как и с чего начать.
http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=4268

_____________
Солнце разлито поровну, вернее, по справедливости,
Вернее, по стольку разлито, кто сколько способен взять © В. Солоухин

Добрый день,

я новичок. Совершенно случайно зашла в тему об алкоголизме на одном из форумов, думала написать о знакомой, чтобы узнать мнение девочек о том, есть ли там проблемы с алкоголем, а вместо этого зачиталась стартпостом, и с ужасом обнаружила в себе 99% черт ВДА. Зачиталась и в ужасе "сбежала" оттуда. Однако, сегодня нашла в себе силы продолжить изучение вопроса, и, да, мои сомнения подтвердились. Я настоящий ВДА.
Я всегда знала, что у меня имеются проблемы с психикой, не очень серьезные, но детство с отцом-алкоголиком не могло не оставить отпечатка на моем характере. Слава Богу, что росла я не только с отцом, но и с мамой, благодаря которой моя личность не до конца потеряна. Но мама, хоть она и смогла, по ее словам, измениться, тоже росла в семье с отцом-алкоголиком. Поэтому я не по наслышке знаю, что есть "роль жертвы". Это есть в моей маме, и есть, что я с удивлением обнаружила, во мне.
Во время чтения о признаках "болезни" ВДА и чертах "больного" у меня наворачивались слезы, ведь описывали мой характер. Но вместе со слезами было и облегчение от того, что появилась надежда на то, что некоторые мои "недостатки" - это не просто распущенность, эгоизм, а последствия нездорового детства. И от того, что я не одна. Мне мама всегда говорила, что при желании человек может измениться, но у меня это не всегда получается, мало того, чем дальше я засовываю свои отрицательные качества, не всегда поработав с ними (страшно смотреть своим демонам в лицо), тем больше ухудшается мой характер. Это какой-то замкнутый круг, который я отчаянно хочу разворвать. Опять же спасибо моей маме за то, что она меня всегда любила и не прекращала говорить, какая я у нее замечательная, что правда создало в голове еще больший когнитивный диссонанс, и теперь во мне живут две меня: ВДА и нормальный человек, которые смотрит на ВДА со стороны, пытается бороться, но больной чаще всего находит способы переиграть здорового. Давно уже порываюсь пойти к психологу (ходила как-то к психиатору, но сбежала от количества прописанных препаратов), но проверенных нет, а просто так идти, боюсь, что окончательно добьют меня. Теперь понимаю, что наверное и не надо мне было до этого идти, ведь я не осознала всей глубины проблемы, часть проблем связывая с детством, а часть с инфантильностью, распущенность, ленью что-то менять в себе (от чего, да-да, себя корила, лишь усугубляя чувство вины).
И вот случай привел меня в это сообщетсво. Я очень хочу прийти на встречу какой-нибудь группы. Но....боюсь. Думаю, что многие тут испытывали это странное чувтство: всю жизнь мы скрывали свои переживания, даже стыдились их, как и всего пережитого. А тут, прийти в группу незнакомых людей, таким образом, отрыто заявив перед незнакомцами о том, что ты ВДА, созависимый.
Пожалуйста, поделитесь, как это было у вас. А также расскажите, пожалуйста, как обычно технически проходит приход новичка: просто прийти и сесть, слушать? Очень хотеся сделать первый шаг, и очень страшно.
Заранее спасибо за любые советы.

ineffable, добро пожаловать в ВДА!
На группе необязательно что-то говорить.
Ты можешь просто прийти и послушать)))
Ты нашла живую группу в своем городе?
Смело иди и ничего не бойся)))



_____________
Солнце разлито поровну, вернее, по справедливости,
Вернее, по стольку разлито, кто сколько способен взять © В. Солоухин

Солнечная, спасибо.
Да, группы есть. Осталось решиться.

Всем привет! Я новенькая....надеюсь на поддержку. Я из семью где пьёт отчим,а мать эмоционально созависимая. Отчим заглядывался на меня с детства,а мать ревновать. Короче было ужасно.Страх потерять любовь матери....страшные ожидания от пьяного отчима.Короче ужас. Сейчас сама взрослая,но много лет сама эмоционально созависима. Ощущения ужасны! Хочу вылечиться.

Алевтинка, привет!
Добро пожаловать!
Приходи на группы.


_____________
Мальчик - отец мужчины

Здравствуйте! Я - взрослый ребенок алкоголиков. Выросла в дисфункциональной семье. С детства подвергалась всем видам насилия, кроме, слава Богу, сексуального и физического. Нет, физическое пару раз тоже было - родительница отхлестала ремнем. Я живу с позиции жертвы всю мою жизнь. А мне уже 42 года. Всю жизнь через силу. Постоянная депрессия. Все всегда рушится, чего бы я не достигла. Вот в настоящий момент я на дне. Потеряно все. Это либо шанс начать строить себя новую, либо - конец. Прочитала здесь о ВДА - будто обо мне. Чего бы я не достигла в жизни, где бы ни была, мне всегда что-то внутри мешает радоваться и просто жить. Итог: я все разрушаю. Кажется, этот мир не мое место вообще. Вот теперь не знаю, куда жить дальше.
Спасибо за литературу, выложенную на сайте. Больно читать, но прояснила четко для себя многие вещи. Хотя до этого перечитала ну очень много. В моем городе нет групп, к сожалению.

Всем привет! Меня зовут Света. Мне 24 года.
Я взрослый ребенок алкоголиков. Сейчас хожу на группы ал-анон в своем городе, но понимаю, что их мне недостаточно, не всегда нахожу понимание в этой группе, потому что, как мне кажется, у ВДА проблемы отличаются, нежели у родителей, друзей или супругов зависимых. В группу хожу недавно, к выздоровлению по шагам пока не приступила. Сейчас еще хожу к психотерапевту и на групповую психотерапию. Понимаю, что проблем очень много, связанных с тем, что росла в дисфункциональной семье. Пытаюсь признать бессилие, пока тяжело. Столько накопилось проблем и самое главное - обид(. На всю жизнь смотрю через призму обиженного ребенка, из-за этого очень сложно строить свою жизнь и свою семью.
В нашем городе нет групп ВДА, поэтому очень надеюсь на общение и какую-либо возможную поддержку здесь. Открыта к общению, могу делиться опытом того, что сама смогла понять.

to me
Sveta.misli
Добро пожаловать!
Осваивайтесь, вам тут рады.