На душе так тошно и уже не знаешь как с этим справиться. Моя история как и у всех трагичная, я даже порой читаю и понимаю. что мне в чем-то наверно легче, а может так просто кажется... Я давно поняла , что не люблю сына своего,ему 10 лет.Не потому что не хочу, а просто не умею...Все корни из детства и столько слез и отчаяния, что сына уродую морально, а остановится не могу...дедушка пил и бил и гонял всю семью свою:бабушку и 4х дочек.Мама выросла в этой семье, больше жила у своей бабушки, вышла замуж и родила троих детей.Папа умер мой, когда мне было 7 лет, два старших брата. Оба выросли с кучей проблем и зависимостей:алкогольной, игровой и т.п. Я тоже шла через все это, искала всё время что-то или кого-то, бежала куда-то,начала спиваться, но долго боролась и не пью и не курю уже 3 года. Рано начала спать с мужчинами и не заметила как в поисках единственного стала шлюхой... Маму ненавижу в душе и жалею одновременно...После смерти папы она была в себе только, одевала, кормила и всё..... А в остальном бесконечное недовольство мной, молчание, игнорирование.росла сама и растила улица. Один брат маленькую домогался сексуально,потом чуть не заловил парень, друг лучший папин хотел научить сексу,отчим приставал, но не изнасиловал. Ещё один брат меня ненавидел и маленькую бил постоянно...Я родилась инвалидом, протез на одном глазу, много слышала за детство какая я "касая и кривая"... мама приходила с работы и орала за бардак, крошки на столе, что если бы родилась вторая девочка, нас бы с одним братом не было...больно было слышать, тогда не понимала, пока не выросла и не поняла. почему жить не хочу и почему в жизни у меня все так...с сыном веду как мама моя и хуже даже и не могу понять как эти срывы остановить, ведь я так его ждала и так радуюсь ему,забочусь , рощу одна, а любить не умею и не знаю как...Много в жизни было всего, нервная психичка, ору, срываюсь, раньше на животных ,а теперь на сыне... Уже как 5 лет начала собой заниматься, постепенно меняю в себе многое,не пью, не курю, вегетарианка,начала в храм ходить,борюсь с внутренней агрессией на мать и на сына.... психологов посещала и всякие практики, но агрессия и гнев не уходят....Недавно только начала маме высказывать все, но она не слушает и сразу обвиняет меня во всем, я поняла что в 34 года я от неё морально завишу, она странная тихая, вечно обиженная и недовольная, я у неё всегда виновата, один внук только и того видеть рада только пару часов в неделю, а так им тоже вечно не довольна...ходит вся несчастная,только не понятно чем, живет наконец-то одна , как мечтала, всегда твердила. что мы её надоели и хочет жить одна, у меня своя квартира и братья кто где...Подруг нет у неё и меня обвиняет, что ей скучно одной, общения с ней нет. только формальное и я всё равно иду к ней всегда в надежде.а вдруг поймет и выслушает, а вдруг обнимет и скажет, что любит, а не было этого никогда, росла как пацанка маленькая... я себя пересиливала начинала говорить с ней и говорить , что люблю её, а она все равно недовольна... в мужчинах искала любовь меняла их и 2 раза замужем была,один бьет,другой воришка и трудоголик... еле бросила. страдала после каждой такой любви, все были из таких...сейчас справилась и с этим и пока одна. пока не рвусь в новую любовь созависимую, ведь по другому не получается..


_____________

Еленушка Миленушка, привет!

Я еще только название темы твоей прочла, и сразу почувствовала сердцем, о чем она.
Ко мне пришло осознание этой нелюбви, когда старшенькой было 8 лет, младшей - 9 месяцев. Меня как обухом ударило: что к маленькой я нежно отношусь, просто потому что она крошка еще такая нежная, а старшая... в общем только раздражает меня, если честно.
От этого открытия я была в ужасе, потому что всегда была уверена, что очень люблю детей! И вообще, и конечно же, своих.

Тогда я помню, бросилась звонить сестрам из параллельного сообщества, в котором получала помощь (Ал-Анон), писать духовнику... Но толковой помощи ниоткуда не было. Мы гостили тогда у моей мамы. Я убегала прогуляться в одиночестве, потому что боялась причинить вред детям.

Слава Богу, наша семья исцеляется. Я нашла ВДА и поняла, делая шаги, что пока я не смогу с любовью и принятием относиться к себе (это то, чего мне не дали родители - безусловной любви), я попросту не смогу любить своих детей, и буду повторять и повторять поведение своих родителей, повторять которое я зарекалась. Работаю потихоньку. Вижу, что что-то меняется, хотя и не так быстро, как мне хотелось бы. Вот, вчера Бог благословил продержаться сутки и не критиковать, не поправлять, не дёргать старшую дочь. Сегодня утром помолилась о ещё таком же дне.

Прими мою поддержку и понимание!

Спасибо за ответ...очень вдохновил,значит есть надежда ,хоть долго,хоть как-то изменить что-то...Я постоянно недовольна сыном,я каждый день себе говорю,что больше не буду кричать,но прихода и начинается...Я цепляюсь за любую мелочь...мне жалко его,он защищается как может...меня злит ,что он мне отвечает во время моих оров,но я когда спокойна просто рада,что он мне отвечает,ведь он не молчит , я так раньше не могла делать...и ему хотя бы так легче...ужасно конечно,ничего не помогает против моего гнева,я уже чего только не пробовала и все безрезультата,а он растёт и уже все черты ВДА и меня это тоже раздражает..просто замкнутый круг...Верю в силу ВДА и в Божью помощь,он меня сюда привёл,когда я уже после очередного гнева,рыдала просто и умоляла на коленях мне помочь, Бог даёт путь,но идти придётся самой,он даёт сил,чтобы подняться,когда падаешь и я благодарна ему за это...

_____________

Привет, я тоже ловлю себя на мысли, что не умею любить даже свою дочку. Хотела поделиться своим опытом. Утром, перед школой я делаю ей ингаляцию, 5 минут. И обычно, пока она дышит я бегаю то свитер, то сапожки, то штанишки, то кровать застилаю. Занята очень я в общем)) А тут решила просто посидеть с ней. Влезла к ней под одеялко (она сидела еще в кровати сонная), просто обняла, и просто сидела с ней обнявшись 5 минут. Мы смотрели мультик и она дышала с ингалятором. Мы даже не говорили ни о чем. Ну а потом обычные сборы и она ушла в школу.

Она вернулась со школы счастливая, улыбчивая! Она реально сияла! И так до вечера)) 5 минут вместе! Любовь творит чудеса.