Опять сорвалась на сына, ведет себя ужасно...Такое ощущение что я схожу с ума просто и просто не выдержу этого, воспитание мое просто ни к черту...меня взбесило, что опять пишет коряво и не хочет даже при мне уже стараться и начинает перечить мне бесконца, ныть за уроками, я сорвалась наорала, он начал крушить дома все, я ему врезала...я так не могу, я просто ужасная мать и я ничего не могу с собой поделать уже, может мне в психушку надо ложиться, но я туда не хочу и жить не хочу так и умирать не хочу, я просто не знаю, что уже делать...я просто не выдержу переходного возраста сына...я просто психичка и я уже не вижу выхода из этого, у меня нет сил с этим справиться...я его уродую и сама же буду за это страдать и мучиться...я с детства срывалась на животных, если они не делали по моему, а теперь на сыне..это просто кошмар...В душе погано так,ненавижу себя и весь мир и мать , которая меня родила...она не хотела меня и я теперь мучаюсь...

_____________

у меня вот детей нет, к сожалению. но есть простая идея как помочь себе в таких ситуациях... но вот не уверена, что эта идея подойдёт и стоит ли ей делиться... стОит?

_____________
)))

Конечно ,я буду рада! Просто я много литературы перечитала,пыталась пробовать,но то что типа нужно досчитать до 10 или уйти и выораться,побить подушку,в воду голову опустить,на меня недействует,...меня охватывает бешеный гнев и я не могу ни о чем думать вообще,я понимаю ,что это крик изнутри,но мне пофиг в это время, что я причиняю боль ребёнку,видно моя боль внутри сильная и я не могу докапаться до неё...уже много прорабатывала ситуации из детства на психологических тренингах и вспоминали и проигрывали и орала там и чего только не было и боль по потере отца выходила потоком и выговаривала и писала письма и прощала...и все равно как дело касается гнева на сына,я себя не могу удержать и понять,что это и откуда и отчего...одна мысль на то,что всё-таки ,не желанный ребёнок я и теперь агрессия на своего сына внутренняя,как на брата старшего,ведь он был желанный,первый самый...может и не в этом дело,но жить так не выносимо просто ,я себе не могу помочь и сын страдает,а дальше будет хуже,если я не изменюсь... А я ведь очень его люблю и он желанный...и очень переживаю...

_____________

Милка
для меня самый верный способ: пройти все шаги ВДА. Потому что все советы, которые дают психологи и написаны в умных психолгических книжках, начинают вростать в жизнь, когда я сама хотя бы отчасти исцелена.

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

Спасибо Артем за свою историю...Я уже от отчаяния читала сайты подростков,где они жаловались на родителей и просили помощи....но и и это мне не помогает..я порой руки на себя хочу наложить,за то что причиняю боль сыну,я не бью его сильно,толкну,замахнусь,по руке дам,за одежду хватаю,подушку запущу,но это ничем не отличается от избиения,боль ребёнка душевная такая же и словами я в это время выражаюсь ужасными...а потом раскаяние,слёзы,извинения,обнимания,а что толку-то ,ему в душе-то нелегче,ноль доверия и страх...сейчас одна надежда на ВДА, я начала работать в группе по первому шагу,посещают скайп-группу,молю Бога о помощи,разбираю себя и ищу причину гнева...
А
.

_____________

Милка

Привет, Милка
Очень много близкого и есть что сказать.

У меня дочь подросток, скоро 16. Я только пришла в ВДА, хотя искала решение своих проблем всю жизнь, но вот наконец попала туда где понимают и верю, что тут можно найти решение и улучшить качество жизни.
А так как мой путь очень длинный, то понятно что своё ДФС я уже вогнала (именно вогнала, а не просто вложила) в свою дочь. Страшно, больно, печально на это смотреть. Огромное чувство вины. НО... я уже начинаю кое-что тут понимать и страшно спугнуть, но мне кажется пусть малюсенькие изменения, но уже начались. Так что попробую дать советы.
1. Не вини себя. Ты сейчас еще пока в том состоянии, что не можешь брать на себя ответственность за свои срывы, это тяжело принимать, но есть, то что есть. было бы у тебя всё хорошо, тебя бы тут не было. Если человек болен, нельзя его обвинять, в том что его болезнь проявляет свои симптомы.
2. Начни исключать насилие по отношению к себе. Постепенно легче будет не проявлять его к другим. Не винить себя, это тоже исключать насилие. не заставляй себя делать, что-то через силу. Не спиши с выздоровлением, как бы того не хотелось. Когда мы спешим - мы разочаровываемся.
3. Не бойся срывов и провалов. Я постоянно в них падаю, но заметила, что какими бы жуткими они не казались, после них приходят маленькие открытия. И благодаря этому сайту, этой программе, мы уже не одни в своих провалах, это облегчает боль и позволяет быстрее из них выбираться.
4. Про почерк. Очень актуально. Как-будто для тебя :) Вот на прошлой встрече с моим психотерапевтом(ПТ), я рассказывала как мама меня ругала, за то что я пишу как курица лапой. И вот мне ПТ пояснила. Что давно доказано, что если у ребенка нет диагностированных медицинских отклонений, не помню как это называется, то есть когда ребенок не может писать и имеет проблемы с печатным текстом, то все проблемы почерка - это зеркало его психологического состояния. И когда она мне это объяснила, я потом вспомнила, как менялся мой почерк. Он действительно был то хуже, то лучше. Даже иногда найдя свой старый конспект, я никак не могла понять мой это конспект или остался от кого-то из одногруппников. Не узнаю свой почерк за разные периоды. Предлагаю сейчас буквально "забить" на почерк сына ))) Отпусти его, пусть пишет как может и как хочет. И ничего страшного если у него сейчас будут тройки за это, поверь именно эти тройки никак не отразятся на его жизни. А успокоившись, он начнет писать и аккуратней и лучше.
5. Не читай сайты с жалобами подростков. Первое что я думала, это представляла как моя дочь ДФС открывает здесь журнал и начинает жаловаться на меня и свою жизнь. Да. у нее есть все основания для этого! НО, такие мысли или чтение подобных форумов лишь усугубляют чувство вины, а вина плохой помощник в воспитании.
6. Я много срывалась и вот в последнее время тоже. ПТ учит отслеживать момент перед срывом, то есть уйти побить подушку (не моё совсем :) мне не помогает) надо гораздо раньше чем закипит гнев. А в такой момент очень трудно успеть уйти. И еще нужно понять, что это не гнев на сына, это как, правильно, ты говоришь внутренняя боль, очень сильная, отчасти это гнев на себя, на свою беспомощность, от части на корни этой беспомощности. Понимание этого останавливает от того, чтобы срываться на ребенке. Поэтому может надо уйти не для того, чтобы голову в таз с водой опустить, а для того что бы просто пожалеть себя. Успокоить себя не силой, а принятием. Потом, позже мы научимся различать уместный гнев, от неадекватного. Потому как злиться можно.
7. Прощать себя за срывы с сыном, не значит поощрять такое свое поведение. Но прощение себя, а не наказание, это путь к решению проблемы.

Вот написала ) надеюсь не в чем не переусердствовала, надеюсь поможет )
Понимаю тебя очень, сама пока нахожусь в сильном ДФС и горько смотреть на дочкин и порой охватывает паника, что не выберусь сама и тем более не успею ей помочь. Но после паники, всё-таки думаю, выберемся, ведь главное я понимаю, что такая жизнь - не норма! И хочу перемен

_____________

Спасибо громадное за ценные советы...есть над чем подумать и что попробовать...Вину я на самом деле себя постоянно, буду пробовать не винить, а начну жалеть себя в момент когда начнет все подниматься, просто в такие моменты, сын начинает мне столько говорить и говорить и по пятам ходит,не дает уединиться, ох меня это ещё больше начинает злить...с почерком так конечно очень плохо все, а понимаю, что это его дело и 3 не беда, иду с работы и уговариваю себя не обращать внимание на почерк сегодня ,но только загляну в тетрадку, у меня паника сразу начинается, он просит проверить ошибки...самое интересное , мать никогда не смотрела и не лезла в мою учебу, я сама и меня не ругала за отметки, хотя я итак училась на 4,5, но ей было пофиг... боль какая-то другая...гневаться раньше нельзя было, я помню, что своих животных обижала, сначало налуплю, потом плачу сижу, одна так собака меня укусила, а других зашугала, а от животных я безума была всегда, я подбирала больных, умоляла маму разрешить вылечить и отдавала на рынке потом, а когда были свои личные животные, её доставали и она меня заставляла от них избавляться и так 2 животных я не могла пристроить и понесла на усыпление, я до сих пор помню эту боль, как я маленькая и принесла убивать животное, собаку помню оставили для охраны, а вот кота усыпили...я тогда возненавидела мать,также как она ненавидела животных(я сейчас взрослая веган)...Я буду пробовать себя утешать и успокаивать во время гнева и посмотрю что получиться...пробую всё новое и ищу , что поможет...очень хочется успеть хоть как-то не до конца искалечить жизнь собственному сыну...да и себя больше не калечить...единственное на психотерапевта не хватает денег, тоже хотела обратиться, но пока значит так,что есть...

_____________

Скорбь за сына вместо гнева на него. Будет больно, но скорбь проходит и исцеляет.

Мне просто кажется, что я болезненно реагирую на то, что мне самой в детстве не разрешалось. Например, писать криво и как получится мне вроде разрешали /хотя один стремный момент был, в 6 лет, в самом начале, но потом за тетрадками не следили/... и я на кривую писанину фиг бы разошлась...


А вот за немытые руки - я периодически добиваю своего мужа и даже сегодня был спор... муж сказал, что не будем как попало есть /проманипулировал моей болезнью чистых рук/ и я не купила себе выпечку... а мы пришли в кафешку, где не было раковины. Так случилось, что денежки он не взял, а отдал мне потом, но в тот момент я отказалась купить ему хлеба... и он ушёл, потом я уговорила его вернуться, т.к, уже еду положили и грелась она в СВЧ.... Кафешка мне не понравилась, мясо я не доела - каких то черячков в нем увидела, в общем... я туда не хотела, но вот... не разрешила себе того, что хотела, а потом и мужу запрещать стала. А если б себе позволила салфеточкой или пакетиком взять выпечку, то и мужу бы хлеб купила без всяких проблем.


если бы я стала в детстве что то крушить , то мне бы тоже попало... значит и на это у меня бы была негативная реакция. Хотя... меня больше как бы обвиняли, что дескать вот - заработай сначала, а потом будешь иметь право ломать... я вот все думаю, как коту выставить счётчик за испорченный диван. Не работает ведь гад /мышей правда рад ловить/... и прощаю лишь потому - что диван этот мне достался бесплатно, знакомый не знал куда отдать, а так выставила бы коту счёт.. . это очень в духе моих родителей, так что... приходится разрешать себе портить этот диван...


_____________
)))

для меня важно не выпииь "первую рюмку" это не начать орать , просто не сказать первое слово, ну как, совсем не просто конечно, но срабатывает тумблер хочу орать- иди на кухню! и я иду... иногда чувствую что успею проговорить : я жутко злюсь и могу начать сейчас кричать..пару раз лупила ребенка своего , безумные срывы были , потом вина жуткая , стыд вечный , самобичевание. потом прям как то пришло это понимание и ясность что я не хочу так , не хочу! а потом и понимание что не могу сама "просто так не делать", оно запускается и понеслось.. и только допускаю мысль что я бы не хотела так и отдаю Богу.. не хочу вред ему наносить. и честность , иногда я прям чувствую что мне слить надо, крутит меня и начинаю докапываться до него. и конечно собой больше заниматься помогает , могу написать сразу кому то прям в момент что чувствую и что сейчас происходит. еще как то увидела со стороны я на себе " мамино лицо" в момент ярости , гримасу эту , в шоке была как всплыло, хотя казалось особо она и не лупила меня, но было что замахивалась и поняла я чье это , и кто сейчас во мне , дисфункция это моя , не я это.

_____________
Среди беспорядка найдите простоту;
среди раздора найдите гармонию;
в трудности найдите возможность.

О, о счете коту я чего-то не подумала, надо ему предъвить и за диван и за обои и за время мое потраченное)))Как же так, ведь тут мы понимаем , что ему не предъявишь, так почему сыну постоянно хочется предъявлять, ведь он сейчас не зрелый человек ещё и я это понимаю...Я сыну постоянно говорю, сначала купи , потом ломай...ужасные слова, сама -то крушила порой и чего теперь от него хочу...а сама крушила, так гнев выпускала, по-другому не умела...но это взрослая, а в детстве вообще никак не выпускала, нельзя было и видно с годами он столько накопился, что я вечно раздраженная и злая и только на самых близких, мужа, сына...сейчас только на сына...бесит это состояние... я думала как не дать себе "выпить эту первую рюмку", так как процесс понимаю как проходит...меня ярость такая берет и мне хочется всё высказать и никаких уходить от этого... видно намолчалась в детстве , да и сейчас многого не скажешь маме, а другим тем более... и все на слабого выливаю...кошмар короче... уже соседка сверху жаловалась кому-то . что милицию на меня вызовет...Я вот тоже лицо свое смотрела в процессе гнева, сын записал однажды, это ужас и конечно я просто копия матери своей... такое ощущение. что у тебя есть рука и она тебе не нравиться. ты хочешь её поменять и никак, отрезать самой больно...так и поведение дисфункциональное, оно прямо вросло в тебя и где же тогда Я, где я настоящая, которая сюда пришла в этот мир, как до себя добраться. если сначала семья такая, а потом и конечно окружение такое, социум...

_____________

принимаю что бессильна перед такими реакциями и прошу Бога помочь , что то с этим сделать , и иду по шагам , и допускаю что Он может изменить) теперь даже не то что допускаю , а верю!
вечером вот сына учила читать, это жесть , я не могу - сразу признаюсь, я не могу в этот момент быть любящей и терпеливой мамой... и горько от этого. а он вижу боится меня , я молюсь и пытаюсь спокойно повторять одно и тоже и не могу, злюсь что не понимает, понимает медленно и тд. потом папа помогать стал и сын говорит : вот папа правильно и хорошо объясняет , а ты нет... и что ? мне было таааак обидно , поняла хочу мстить (когда пишешь это еще ужасней выглядит)) , и обида , и желание быть хорошей , и злость на мужа и на себя и просто охото всех послать, обидааа теперь!

_____________
Среди беспорядка найдите простоту;
среди раздора найдите гармонию;
в трудности найдите возможность.