SOS

Я - это низкая самооценка, ощущение неполноценности, недостойности и ущербности, я "какая то не такая" - другая, иная, странная. Моя гордыня и мнимое "высокомерие" зашкаливают. На моем надменном лице написано: не лезь - убьет; холодная, как лед; слишком серьезная - не подходи. И со мной всегда 100%ная неуверенность в себе, напряжение, сомнения и страх.
Еще я перфекционист. Я всё и всех идеализирую. Я ото всех и от себя жду совершенства и соответствия своим представлениям о мире, мироздании, мышлении, о том, как надо думать, поступать и, в принципе, жить.. Я считаю себя самой умной и "лучше" всех. Я жуткий эгоцентрик. Атомное сочетание..

Если события/люди расходятся с моими представлениями/ожиданиями/требованиями, я чувствую негодование, гнев, злость, обиду, возмущение, раздражение, разочарование, осуждение их и претензию к ним, а иногда жалость к себе, потерянность и покинутость. В общем, мне жутко больно. Я не понимаю, как жить в мире "тупых" и "неидеальных". Это же несчастье какое-то..

При всем при этом я боюсь людей, которые в чем-то, по моим представлениям, лучше меня, в чем-то, по моим представлениям, превосходят меня - такое "идеальное совершенство в страхе". Казалось бы - они смогут оправдать мои ожидания и они здравые ребята - дружи, выстраивай взаимоотношения. Но мне мешает мой порочный стыд, въевшееся мнение о себе, что я не интересна им и ощущение, что я недостойна таких "лучше меня людей". Так я выстраиваю барьер или бегу. Хотя нуждаюсь в них и хочу быть с ними.

Чтобы не испытывать всё это, я выбираю для взаимодействия "удобных" людей - тех, с кем комфортно, с кем я могу быть "на равных", тех, кто "ниже" меня, по моим представлениям, тех, с кем я могу "возвыситься" и быть уверенной в себе.
Я не могу позволить кому-то быть лидером или "звездой" рядом с собой, не могу принять, если человек займет эту позицию "сверху". Я подавлена, я жалею себя. А еще если люди яркие, умеют/знают, как привлечь к себе внимание, такие общительные и "души компании", то вообще охота спрятаться, провалиться и сжечь себя.

Таким образом, я выбирала не тех людей, к которым предъявляла завышенные, ни разу неоправданные ими мои ожидания и требования. У меня только начали появляться друзья в программе. Иногда приходит приятие и смирение. Но с натягом.

Итог проблемы: я жду удовлетворения своих потребностей - мир вокруг должен оправдывать мои ожидания, требования и представления - только так я буду счастлива и спокойна, как я думаю. При этом, я испытываю животный страх и считаю себя недостойной заводить отношения с людьми, которых наделяю авторитетом - что они в чем-то превосходят меня. Пусть даже они в чем то и лучше, но я не хочу от них бежать.

Почему не могу просто учиться у них чему-то, брать их опыт? Почему бы мне не брать с них пример? Почему бы не быть ближе к ним, ведь это и повышает вероятность того, что связь именно с ними будет больше оправдывать мои ожидания, т.к. они более здравые личности? А я ведь еще и завидую им, помимо всех вышеперечисленных состояний и чувств и убегаю..

Буду рада обратке и опыту по теме

_____________
СЕГОДНЯ я получаю то, что даю себе сама..

Это и про меня тоже . Может быть, если бы я со всем справлялась сама, то я бы и не обратила внимания на Бога... Зачем? я и сама все могу ... только Бог знает к чему бы это могло привести... а мой внутренний голос мне подсказывает, что наворотила бы делов.... лучше я буду Его любимым ребенком но не смысле любимее всех...

Мне тоже это знакомо, с тем разнообразием, что от тех, кого я наделяю авторитетом - жду особого внимания, понимания и как то не воспринимаю, что у них свои проблемы могут быть.

Я высокомерием защищаюсь от стыда.
Что я недостойный и не заслуживаю, что недочеловек, что неправильный и т.д.
Конечно все это навязано в детстве и не является действительностью. Так было проще меня подавлять, чтобы не заниматься мной и моими делами и интересами. Было не до меня. Я это сейчас понимаю. И мне больше не нужно прятаться за высокомерием. Мне не стыдно, я такой, какой есть. Я хороший и нормальный, я есть, а веду себя по разному. )) Стараюсь не доводить до 9ого шага. Ну а доведу, так исправлю.

_____________
Спикерское. "История выздоровления"
Спикерское 2. "3 Шаг ВДА"
Текстовое спикерское. "Первая встреча с Внутренним Ребенком"

Paprika, то, что вы описали, и есть зависимость. Последствие воспитания в дисфункциональной семье. Отсюда черты незрелости:
1. Неспособность опираться на себя в своем самомнении, поэтому много активности идет на то, чтобы получить эту оценку от других.
2. Оторванность от реальности. Поэтому много фантастических представлений о мире, крайности в суждениях.
3. Черно-белое мышление - неспособность принимать других и себя как людей, в которых может быть и то, что вам нравится, и то, что вам не нравится. К тому же люди ведут себя по-разному в разных обстоятельствах.

Можно и дальше перечислять, но это большой труд. Много литературы по этому поводу. Сам пытаюсь преодолеть то же самое. У вас большой плюс в том, что вы уже достаточно хорошо себя изучили.

Спасибо за тему.
Откликается всё, что сказано в теме, прям как с меня писано.

Я страдаю и ненавижу людей, у которых всё хорошо. Точнее я презираю их за поверхностность. Бесит то, что им легко.
Счастливых людей иногда хочется наказать, уменьшить их счастье. Чувствую зависть и гнев к ним. Я думаю, они меня не примут к себе, увидят, что я из себя представляю и отвернутся.

Я хочу быть королевой несчастных людей. Ну вот собрать всех, кто встретился на моём жизненном пути и быть среди них самой лучшей, самой успешной, самой красивой - идеально, прям мечта.

Быть лучшей среди тех, кто плохо ко мне относится, не страдать от них, быть неуязвимой - какой ещё образ счастья мог у меня сформироваться, если я жила среди людей, которые меня не любили.

Репка, как я тебя понимаю! Я тоже обхожу счастливых и благополучных стороной... А потом жутко обижаюсь за то, что они дружат не со мной, а с кем-то другим. От этого я себя чувствую еще более ничтожной, хочется пойти и убить себя об стену((((