вот это точно про меня. мне очень сложно признаваться людям, что в чем-то у меня проблема, сразу кажется что из-за этого я становлюсь неполноценной, неправильной, плохой. очень много стыда в этом. И признать, что проблемы - это часть жизни, что это нормально иногда иметь проблемы, и что не нужно раздувать наличие любой проблемы до вселенского масштаба - непросто, непривычно. Проще как обычно замалчивать, делать вид, что все хорошо, затыкать волнение внутрь, вместо того, чтобы предпринимать конкретные шаги.

и вот это. я сильно корю себя за прошлые ошибки, разделиться и понять, что мои ошибки - это ошибки в действиях, но не во мне самой. Со мной все хорошо. Вот это понимание - для меня все еще процесс.

сейчас иногда я снова начала ее чувствовать, спасибо ВС.

Спасибо.

Во мне существует убеждение, что я виновата (сильно) в моих проблемах: либо в том, что они возникли, либо в том, что я не могу разрешить их легко и самостоятельно. Сама необходимость просить о помощи вызывает онемение и цепенящий страх - я боюсь отказа, но не только. Я боюсь, что меня обвинят в том. что я прошу очень много и приношу страдание своей просьбой (понимаю - это отголосок поведения Жертвы моих родителей, когда они не могли справиться со своей беспомощностью по поводу моих детских проблем - и мне приходилось кроме моих затруднений выносить ещё и их вину). Сейчас это понимание возможно для меня с сохранением здравого рассудка и покоя. Раньше, даже зная причину своих страданий, я, при мысли о том, что меня изнасиловали своей виной родители впадала в ярость.
И в какой-то момент у меня начались травмы. Эта ярость нашла себе выход в саморазрушаеющем поведении буквально. Тогда я пришла к переживанию каменЯщего стыда и чувству собственного ничтожества. С огромным трудом я решилась просить о помощи, но не веря в неё до конца, я не могла принять помощь с благодарностью и получить удовлетворение от щедрости и сочувствия людей. Я чувствовала себя настолько жёсткой внутри, что, наверное, о мою душу можно было колоть грецкие орехи. И я стала лишать себя спонтанности, чтобы не навредить себе и не сталкиваться со всем последующем ужасом. И вот в последние месяцы сейчас я стала понимать что это тоже способ разрушать себя - это тюрьма. Сейчас я нахожусь в созидании собственного пространства, где я могу встречать проблемы - для меня это трудности, которые могут прийти как извне, так и изнутри. я понимаю и чувствую это пространство как канву из трёх нитей "Защищённость", "Дружелюбие" и "Открытость"

Мне сложно сказать себе сейчас "Иметь проблемы - это нормально", "И с нами все в порядке, даже если мы или любимый нами человек имеет проблему" . Пока для меня иметь проблемы - это испытание для моей любви к себе к людям и для моей веры в Высшие любящие силы. Я хочу, чтобы проблемы воспринимались мной с чувством собственного достоинства, а не стыда за собственную ущербность.
Благодарю за тему. Я чувствую взаимовыручку и что я не одна

_____________
тише едешь дальше будешь

Сегодня хотела начать созваниваться с работодателями. Пока просматривала вакансии, снова пришли сомнения. а там ли я ищу, хочу ли я там работать. хотя вчера я была решительно настроена, что буду искать именно эти специальности. На самом деле я испытываю страх, что мне откажут, что я недостаточно квалифицированный работник, я боюсь получить отказ. Накопилась усталость от переживаний, я стыжусь того, что не имею достаточных навыков.

Вышла на улицу, говорю себе, а ты давно ела? Пошла пообедала и села на лавочку с думами, что я могу сделать, действовать нужно, я давно хожу по кругу. Сейчас запишу телефоны фирм, а завтра с утра буду им звонить. А там будет что будет.

Я бессильна перед своими переживаниями, прошу мою ВС поддержать меня, направлять меня, препоручаю Ей конечный результат.