Добрый день!

Расскажу немного о себе! Я живу с супругом-алкоголиком. Работаю по шагам в скайп группе, сейчас на 3 шаге, хожу на живую группу ВДА и Ал-Анон, работаю с психологом, читаю литературу.
Сейчас как ни когда я ощущаю свои чувства, желания, личные границы.
Чувствую себя гораздо лучше, чем до того как пришла в программу. Научилась оценивать реально ситуацию, защищать свои границы, отстраняться. Чувствую себя счастливой, особенно после живых групп.
Но как только я прихожу домой и встречаю своего алкоголика, то скатываюсь в созависимость: чувствую себя ужасно, как с похмелья.
Психолог говорит что мне необходимо выйти из этих зависимых отношений, иначе я так и буду заваливаться в созависимость и этот замкнутый круг ни когда на разорвется.
Но для того что бы выйти из этих отношений необходима решимость.
Я все понимаю и осознаю, но не имею этой 100% решимости.
Запуталась, у меня 50% решимость и 50% не желания что-то менять.

Поделитесь опытом кто может!

Katushka35, привет!
Я не могла уйти от своего зависимого, пока страх остаться одной перевешивал дискомфорт в отношениях. Вначале я расставалась на силе воли (мне же с ним плохо, надо расставаться), но тянуло к нему еще больше. Даже когда были не вместе, я ходила в него влюбленная. Чем больше я себе запрещала быть с ним, тем больше мне этого хотелось. В итоге я решила разрешить себе эти отношения. Работала в программе, с психологом, укрепляла свой внутренний ресурс и постепенно потребность быть с ним уменьшалась, зависимость от этих отношений становилась меньше. Но не потому что я была вдали от него, а потому что работала над собой, укрепляла своего любящего родителя. Много раз уходила, потом возвращалась, т.к. боялась остаться одной. Постепенно я стала внутри крепче и смогла расстаться окончательно. И тяги к нему нет. Мне помогло не торопить себя. Готовность пришла тогда, когда пришла.

Привет, я Инжирка, вда.
У меня похожая история, отягощенная еще и тем, что алкоголик мой любовник.
Из восьми лет наших отношений, я где то четыре последних года "ухожу" от него.
Пробовала через силу, типа надо. Пробовала через установку - последний раз, а вот потом все..
Я осознала, что я еще сама без опор. Что он пока, мой костылик, моя таблетка, которая позволяет, чувствовать себя любимой и интересной.
Он чудесный, очень детский человек. Он очень радует моего внутреннего ребенка.
Он умеет радоваться и отдыхать, как я до сих пор и не гаучилась, но с ним могу.
Лет пять назад, когда алко у него было не в таком количестве, и без таких серьезных запоев, все именно так и было.
Сейчас, все меньше дней без алко , а когда несколько дней не пьет, то зьановится злющим и невыносимым.
Я вижу это все. Вижу свои ступни, развернутые от него, уходящие.
Но пока не могу. Пока я слабенькая.
Но я хожу к психологу, я в программе.
Я учусь быть себе любящим взрослым.
Надеюсь, что придет время и я смогу быть сама себе поддержкой и быть без него.