У меня такая проблема. Я считаю себя принадлежащей определенной конфессии, но как только подумаю об исполнении правил данной конфесси так сразу же страх и недоверие ВС автоматически.
Получается что эти практики меня отталкивают от Высшей Силы, хотя я так понимаю должно быть в идеале наоборот.
Меня приближает доверие.
У меня еще была мысль что если я буду участвовать в Таинстве выбранной мною конфесси то это меня сблизит с ВС, спояет с Ней. А сейчас у меня еще и возможность появилась. С другой строны все эти правила меня угнетают, а я хочу стоить доверие между ВС и мной.
Что же помогает углублять доверие на самом деле я не уверена что знаю.

О! Моя любимая тема

Когда я пришла в программу, меня очень заинтересовали Таинства веры, в которую меня крестили. Я читала, разбиралась, спрашивала, искала ответы. Но за 2 года так и не воцерковилась. Вот тут я считаю, что никто из людей не может меня заставить, что, как и когда мне делать в этом отношении, и подобные попытки мной отметаются. Это мои личные отношения с Богом, и только нам решать, как они будут развиваться.
Последнее время появилось желание начать ходить на исповедь. Держит стыд. Не за грехи, а как я буду выглядеть перед человеком, принимающим эту самую исповедь, поэтому, возможно, не тороплюсь. Уже радует, что появилось само желание. Теперь его надо только оформить и преодолеть этот самый страх опозориться.

И ответ на вопрос темы: Бог показал мне для начала, что любит меня любой, вне зависимости от того, посещаю ли я церковь, как часто и регулярно. На первом году выздоровления, на третьем шаге я явственно ощутила Его присутвие; на втором году работы над собой и над связью с ВС я приобрела твёрдую уверенность, что что бы ни случилось Он любит и заботится, и Он всегда со мной. Что я для этого делала? Не знаю. Не могу описать конкретные действия: хорошие группы, хорошие спонсоры и наставники с их крепкой связью с ВС, опытом о которой они делились со мной, мои молитвы, работа по шагам в группах, где много говорилось о Высшей Силе, признание, что многие провальные ситуации в моей жизни не провалившиеся чудесным образом - результат Его заботы обо мне и безусловной любви...

Я давно пришла в церковь и участвовала в Таинствах,была уверена,что мои отношения с Богом-правильные...До знакомства с программой 12 шагов.Споткнулась на 3-м шаге,когда поняла,что не хочу препоручать себя Богу.Причина-недоверие.Теперь я строю новые отношения с Богом,я говорю Ему:"Я хочу доверять Тебе.Помоги."Мне помогло то,что я проанализировала,кто и что в прошлом оказал влияние на создание образа бога,с которым я жила до недавнего времени.Я просто написала список таких ситуаций и людей,в котором стало ясно видно,что люди хоть и религиозные,но тоже больные.Прошу Бога убрать всю эту неправду,которая мешает мне доверять Ему.Еще мне помог совет одного мудрого алкоголика отложить свои религиозные убеждения до 11-шага,я так и делаю,если они мне понадобятся,я к ним вернусь,а сегодня мне важнее учиться доверять Ему,просто жизненно необходимо.Спасибо.

Своеволие - самое главное препятствие для меня, затем гордыня по отношению к другими людям, нечестность - когда замечаю проявление этих качеств у себя, то чувствую стену, барьер между собой и Богом. Одна знакомая назвала такое состояние духовной ямой. Мне тогда бывает трудно молиться, обращаться к Богу. А помогает смирение, принятие сложных жизненных ситуаций как ценных уроков от Бога, еще мне очень хорошо с Богом, когда я чувствую благодарность за Его живое участие в моей жизни, я кстати молилась о том, чтобы замечать Его дела и заботу обо мне и теперь каждый день есть за что благодарить, независимо от того сбылись ли мои планы или нет.
P/S Спасибо автору, мне понравилась эта тема

" У меня есть правило - в отношениях с Богом никаких правил"

Господи, как это здорово! я за 10 лет церковной жизни замучала себя правилами. но это правило хочу соблюдать!

"Правила без доверия. Это отдаляет меня от БОга"

да, меня тоже. ожесточает еще.

"отложить свои религиозные убеждения до 11-шага"

сейчас к этому пришла - хочу отложить свои убеждения, чтобы узнавать Любящую Высшую Силу. я больше не хочу заранее знать, какая она и что должна (прости, Господи! ) делать..

Я верила в Бога ещё давно, а церковь никогда особенно не любила. Потом был период, когда от Бога ушла совсем далеко, долгое суицидальное состояние было, жила одна на съемной квартире, ни с кем не общалась, ничего не хотела, за собой не следила, последствия наркотиков и "несчастной любви", т.е. эмоционально-сексуальной зависимости. Потом стала сама все это разгребать. Взялась за работу, пошла учиться, купила машину, квартиру, похорошела, годы, конечно, на это ушли )) А к Богу так и не могла вернуться. Ходила в церковь, ставила свечи, читала по утрам и вечерам молитвы, исповедовалась. Все это не помогало, было недоверие, чувство, что я так плохо поступала с собой в прошлом, что он меня уже не простит. И любви со стороны людей не могла почувствовать, да и сама любить наверное не могла.
Потом что-то сдвинулась.

Сначала меня поразила фраза, сказанная знакомым: "А ты прими меня таким, какой я есть, прими людей такими, какие они есть, прими мир таким, какой он есть". Я почти год просыпаясь по утрам повторяла это - я принимаю себя, принимаю людей, принимаю мир.

Было большое недоверие к самой себе после того, что я сделала когда-то со своей жизнью, и я себя все время контролировала, не любя. Однажды поняла, чтобы доверять себе, надо быть перед собой честной. Недавно это же поняла и об отношениях с Богом - он конечная инстанция, перед ним с моей стороны - только тотальная честность, тогда и доверие стала чувствовать.
В общей сложности, года два разбиралась с честностью перед людьми, собой и Богом.

Теоретически знаю, что у меня есть проблема - "уйти в мозги", поэтому иногда осознанно стараюсь их отключать, жить ощущениями, слышать, видеть, чувствовать, это очень быстро возвращает целостность. Правда, когда какая-нибудь проблема крутится в голове, есть зацикленность, так быстро их не отключишь. Месяца полтора назад расставалась со своим мужчиной, очень переживала, полный хаос в голове, с одной стороны впадала в состояние жертвы, с другой - проявляла агрессию, в общем плохо было дело. И мне подсказали хорошее упражнение - по утрам, как только проснулась, пишу 2-3 листа текста, все, что придет в голову. По утрам подсознание лучше всего работает :) Первые недели писала одно и то же, ментальная жвачка и обиды, засевшие в мозгах, а потом в этих текстах стала получать ответы даже на такие вопросы, которые чувствовала, но не могла сформулировать.

Ещё - созидательное настроение. Давно поняла про себя, что несмотря на все мои образования-карьеры, я вела образ жизни жертвы, особенно, в личных отношениях. Поэтому осознанно создаю и поддерживаю контекст, все ведь начинается с маленьких дел, позаботиться о себе, позаботиться о своем пространстве, о людях, на танцы сходить, маникюр сделать, улыбаться, приятное человеку сделать и т.п.. Вроде бы не имеет прямого отношения к Высшей Силе, но я уверена, что она от меня хочет, чтобы я себя реализовала во всех отношениях, была радостной и счастливой :)

Ну и самое главное и сложное - прислушиваться к тому, что хочет от меня Жизнь, Бог. То есть я сама прошу того, чего мне хочется, но и отдавать ведь что-то должна во вселенную, и не просто что мне взбредет в голову, а то, что она от меня хочет. Как-то так. Раньше, до наркотиков, я это ощущение чувствовала иногда очень ярко. А сейчас - только стараюсь почувствовать. Но стараюсь :)

Хожу на группу, и это тоже важно, что-то общее там действительно есть, какая-то Высшая Сила, благодаря которой слышу ответы на свои вопросы. Группы тоже усиливают "контакт " с Богом.

Но это все для меня лично, у каждого свои, наверное, штуки ))))

А в церкви у меня так и нет контакта с Богом светлым, любящим, всеобъемлющим, дающим жизнь. Хожу иногда, ставлю свечки, но она, церковь, меня пугает что-ли, ну как это так - Иисуса Христа ни за что распяли, он мучился... как тут не впасть в уныние, которое по их же церковным законам - грех ....

Читала в Красной книге по моему, что вроде того что внутренний ребенок, он соединяет меня с ВС. Я не помню дословно но там сказано что выздоравление начинается с этой части, внутреннего ребенка,который находится в связи с Богом.
Получается что прежде всего нужен не контакт с ВС искать а контакт с собой?

Не помню, было ли это на форуме, но мне понравилось..
интервью

Я боюсь, в пятницу я написала, что хочу чтобы рядом был муж (две недели врозь), проявил внимание, заботу…. Вечером он пришел, я вообще его не ждала, и сам он сказал, что не знает почему он пришел. Позже я начала, думать «ну вот получила то, что хотела, что теперь с этим делать и внутри усиленно стала не хотеть чтобы он был рядом. Третий день думаю - я вообще не знаю чего я хочу, во-первых, я боюсь хотеть, потому что если ВС мне это даст, что с этим делать, во-вторых, боюсь того что – а правильно ли я хочу? Я понимаю, что ВС даст только то и ровно столько, сколько посчитает нужным. Но вот когда она дает, я начинаю сомневаться «а лучше ли, а не наказание ли, а не для того ли чтобы сделать выводы, а какие выводы и т.д.»
Я ж увидела, что, если мне чего-то хочется, нужно уметь правильно сформулировать и если это мне во благо ВС позволит этому случиться, увидела, что это работает и в кусты. А может это бег от ответственности за свои решения, за свои действия и поступки? Что-то мне страшно стало…..

для меня тема церкви очень болезненна,в этой организации нету радости. Сейчас учусь доверять и любить ВС без нее,я рада,что ушла. Вам всем спаибо за Ваш опыт и за ВДА.

привет oze!

Tan4ik,

насчет Бога и случайности....
есть такое греческое слово - alea - означает случай, жребий, игру в кости

вот слово "реальность" (re alea) - это значит НЕ СЛУЧАЙНОСТЬ

а гениальный человек по имени Альберт Эйнштейн, который, будучи гениальным физиком, верил в Бога , как-то сказал:
Господь Бог не играет в кости

мне нравится :)