Здравствуйте! Я Подснежник, взрослый ребёнок из дфс, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания. Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 30 ноября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться.

Отделение.

Однажды мой сын принес домой тушканчика. Мы посадили его в клетку. Через некоторое время тушканчику удалось выбраться из клетки. Следующие шесть месяцев напуганное животное дико бегало по дому. А мы бегали за ним, преследуя его.
"Вот он. Лови его!", - кричали мы каждый раз, когда он где-нибудь появлялся. Я и мой сын все бросали, чем бы мы ни занимались, метались по дому и бросались на животное, надеясь его поймать.
Я волновалась о нем, даже если нигде его не видела. "Так не должно быть", - думала я, - "Нельзя, чтобы тушканчик свободно бегал по дому. Мы должны его поймать. Мы должны что-то сделать".
Маленькое животное, размером с мышь, держало весь дом в напряжении.
Однажды, сидя в гостиной, я наблюдала за ним. Тушканчик бегал туда сюда по комнате. В ярости я приготовилась наброситься на него, как я обычно делала. Затем я себя остановила.
"Нет", - сказала я, - "С меня хватит. Если это животное предпочитает жить по углам и щелям этого дома, то пусть будет так. Я наелась волнением об этом. Мне надоело его преследовать. Да, это ненормально, но, видимо, так тому и быть".
Я позволила тушканчику пробежать мимо, даже не стараясь его поймать. Я почувствовала некоторый дискомфорт от своей новой реакции - не реагирования - но осталась без движения как бы то ни было.
Потом я обрела некоторый комфорт с моей новой реакцией - не реагирования. Прошло не так много времени, и я обрела покой в этой ситуации. Я прекратила воевать с тушканчиком. Однажды днем, несколько недель спустя, как я стала практиковать свой новый взгляд на ситуацию, тушканчик пробегал около меня, как он и делал много раз. Я едва на него взглянула. Он остановился, повернулся кругом и взглянул на меня. Я приготовилась, чтобы наброситься на него. Он приготовился убежать прочь. Я расслабилась.
"Ну, хорошо", - сказала я, - "Делай, что хочешь". И я на самом деле это подразумевала.
Час спустя тушканчик пришел и встал около меня, ожидая чего-то. Я нежно его взяла и посадила в его клетку, где он счастливо живет с тех пор. Какова же мораль истории? Не набрасывайтесь на тушканчика. Он и так уже напуган, и преследование пугает его еще больше и сводит с ума.
Отделение работает.


Сегодня мне будет удобно с моей новой реакцией- не реагирования. Я буду спокойна.

Привет!
Я вот признаю, что во мне есть черта
14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами.

Да, я же постоянно реагирую на действия других.
А почему она так сказала?
А почему она так сделала?
А что она имела в виду?
А что теперь будет?
А как она поведет себя в следующий раз?
Сколько это будет продолжаться?
Что еще?
Сколько ещё раз она так будет делать?
Почему она так делает?
Зачем ей это надо?

Здесь у меня рождается контроль и одержимость и зависимость от человека. У меня это отнимает много сил, внимания, и энергии. То, что я могу и должна сделать - на это не хватает сил, внимания и времени.

Идея не реагирования мне была не известна до того, как я пришла в Программу. Мне нравится эта идея. Правда я забываю о этой идее, но спасибо, вот ежедневник мне напрминает об этом.
Я же могу просто не реагировать! Я могу не отзываться! Я могу не обращать внимания на то, что мне не нужно и не интересно. Мне это можно - оказывается!
А как это сделать? Только если я могу определить где насилие, а где нет. У меня высокий порог терпимости к насилию. Мне сложно различать.
В ВДА я учусь не тратить энергию на реагирование на действия других, и начинаю что-то делать сама.

Да, понравилось высказывание, что сегодня мне будет комфортно с моей новой реакцие - не реагирования. Потому, что мне вот, когда я не реагирую, мне не комфортно, мне кажется, что это на кого-то влияет. Мне вообще кажется, что всё зависит от меня, как себя чувствуют и что думают другие, что я могу управлять чувствами и мыслями других людей.

Спасибо.

_____________
Я хочу, чтоб у тебя получилось, но если не получится, я всеравно буду любить тебя. :-)
Могу не знать, поэтому и спрашиваю......
Боже, избавь от предубеждений
Мои шаги

Привет,
мне в сегодняшнем тексте очень отозвалось выражение "я наелась волнением об этом"...
Я страдаю пара- алкоголизмом и это факт!
Мне нравится употреблять негативные эмоции...в частности волнение, тревогу, различные страхи, беспокойства и т.д....
Как то я задумалась и решила помедитировать на тему...а что стоит за этой моей тягой употреблять негативные эмоции...и вырисовались такие установки, утверждения типа:
" хорошая девочка это страдающая девочка" и ещё
" хорошая девочка мучается от жизни" и ещё....
" хорошей девочке стыдно радоваться и получать удовольствие от жизни".....и т.д. и т.п. в различных вариантах....вот и вырисовывается роль жертвы - мазохистки......
...они то жертвы оказывается тоже разные бывают
.....вот такие открытия поджидают на пути выздоровления!

Всем привет!
Сейчас вот представила, что тушканчик - это какая-то часть меня. Вырвалась из пут дисфункции и убегает - обратно не хочет. :)
А другая часть меня гоняется за этим тушканчиком с целью изловить, наказать за самоуправство и запереть в клетке привычных реакций и прочего. Как у премудрого пескаря, короче.
Смысл в том, чтобы не злиться на части себя, не гоняться за ними, вообще никак не гневаться и перестать контролировать свою болезнь и даже свой рост.
Тогда он (рост) и пойдет по-настоящему активно и осмысленно. и все части меня соберутся воедино. В целостную личность.