Скрыть опции темы
|
||||||
|
||||||
   |
| Что для вас стало "дном"?, как вы поняли, что больны и что надо выздоравливать? |
Текстовая версия этой страницы |
|
|
 Бывалый  Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 109 На форуме:  |
Для меня дном стала финансовая задница вследствие нервного истощения. Так хотелось быть хорошей и правильной для всех, что самой настал трындец. Три месяца приходила в себя, посещала реабилитационный курс, с деньгами помогли друзья. Потом узнала о сообществе, в списке грязного белья увидала себя.
Слава Богу за все. |
|
|
|
|
 Бывалый Профиль Журнал Группа: Переписка  Сообщений: 119 На форуме: |
1. Жила с наркоманом, не было сил расстаться.
2. Нар-Анон не сильно помог, были проблемы по 2 и 3 шагу. Ключевыми проблемами стали вопросы гнева и доверия. |
|
|
 |
|
|
товарищ на пути Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 542 На форуме: |
-----
|
|
-------------------- <!--s-->Каждому человеку я нужна такой, какая я есть! Вот какая есть, такая и нужна!<!--/s-->
<!--s-->Всё хорошо, Бог рядом, ты не одна, ты можешь то, что можешь, - и этого вполне достаточно!!!<!--/s--> <!--s-->Господи, помоги мне капитулировать перед этим и больше не бороться!!! Забери меня из этой кровопролитной войны за любовь!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! <!--/s--> |
|
|
|
|
|
|
 Unregistered |
Моё дно – 4-летние созависимые отношения с мужчиной значительно старше меня. Действующий сексоголик, с официальным диагнозом МДП, не проходящий лечение.
Первый раз дно было после N-ого по счёту ухода от него: по мыслям – я стала бояться за свой рассудок. Буквально перестала доверять своим суждениям в чём бы то ни было. По ощущениям -- спала около 20 часов в день, постоянно плакала, употребляла вещества и ненавидела людей до одури, до дрожи в руках, до физической тошноты. Не работала. С трудом выходила на улицу. Второе дно настало во время совместной жизни с любовником, где я вовсю пыталась отстраняться. Были подвижки: я ничего не употребляла, лучше дела обстояли с нервами, у меня появилась постоянная и любимая работа. Зато в доме воцарилось насилие, сексуальное и эмоциональное и примитивные побои. При этом стали заходить разговоры о детях. Тут-то меня и затрясло, я поняла, что сама готова умирать в этом доме, но больше никто не должен умирать рядом со мной. И… и не ушла. Потом разъехались по обоюдному согласию, и моя соза ещё долго волохала меня обратно. В программе уже стали разворачиваться картины, что больна в первую очередь я и не только созависимостью, что последние отношения только апогей болезни, а до этого один и тот же сценарий лез везде просто в более расплывчатой форме: в родительской семье, с бывшим мужем, с друзьями, на работе. В общем, с любым живым существом. |
|
|
|
|
 Пользователь Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 58 На форуме: |
Мое дно проявилось не ожидано Когда от второго мужа услышала не хочу и не могу тебя любить люблю другую но на ее месте может быть любая другая. Почему не ожидонно не было не алкоголя не наркотиков вроде все при уме, со стороны даже лучше чем у всех (он так внушал, ему так хотелось думать) Когда ходила на ал-анон , с первым мужем алкоголиком не было ни каких проявлений по программе за водкой не следила по улицам не искала сам просил меня его ругать ,а я отстранялась от него каждый сам за свой выбор отвечает и когда меня привели в программу кое что исправила ну это все ничто когда нет осознания болезни. Возвращаюсь ко дну, когда это услышала, начала плакать и плакать ,спать перестала по пол часа сплю и на работу, иду плачу думаю и плачу, стала контролировать смс когда вышел когда пришел где кто что. Из семьи он уходить не хотел, а я выбирай или я или она, а он как будто не слышит. Месяцы идут,а я схожу сума за что? почему? что дальше? И тут начала жаждать мне нужна помощь из вне сразу на группу Ал-Анон и там услышала про ВДА зашла на сайт и поняла вот оно все мое я и за первым мужем не следила т.к. я просто ребенок сама и не хотела нести за него ответственность, думала что меня просто болезнь не тронула. когда рушиться жизнь началась в нормальных условиях, поняла что проблемма глубже, и если и разойдусь то проблема не решиться теперь выздоравливаю без группы, но с программой и спонсором. БЫла бы группа ходила б с удовольствием
|
|
|
|
|
|
|
Новичок Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 0 На форуме: |
Для меня дно проявилось в марте этого года.
Отец 7-го марта отмечал на работе день рождения. Позвонил утром 8-го: "забери меня, болит нога." Сначала я, вместо того, вызвать скорую и везти его в любую больницу, в которую повезут, собрала группу поддержки из родственников и друзей, и отца отвезли домой. Намыла-начистила. После чего вызвала скорую на дом. Отец отказался от госпитализации, поставив подпись на соответствующей бумаге. Свой отказ он аргументировал так: дома за мной будет Тучка ухаживать, а кто мне в больнице будет утки носить? Итак, у меня на руках оказался лежачий больной, который неоднократно под подпись отказывался от госпитализации, без диагноза, и собирался так лежать до бесконечности. Благо дочка Тучка, то есть я, за ним ухаживает, носит утки, кормит, моет, да ещё пива приносит, чтобы ему легче было. Через неделю такой ситуации я поняла, что у отца-то проблем нет. Ему как раз хорошо. Плохо мне. И дальше будет ещё хуже, моя жизнь будет разрушена, если я буду вот так сидеть рядом и ухаживать за ним. Представила себя через год: здоровья не будет, нервы измотаны, денег нет, мужа нет, друзей нет. Зато папеньке хорошо.  Стала просить у людей помощи для себя. Просить не могу и не умею, но откуда-то появилось и умение и силы. Сейчас сиуация выровнялась. Я стала заботиться в первую очередь о себе. В итоге: у отца оказался перелом шейки бедра, поставили эндопротез за счёт ОМС, прошёл восстановительный период, оформлена рабочая группа инвалидности, ходит лучше, чем раньше. Вторым этапом моего дна стало то, что после операции отец не мог выходить из дома, не пил пару месяцев вообще. И я увидела совершенно другого человека: доброго, умного и красивого. Мощный интеллект, потрясающе интересный собеседник.... А потом он стал выходить сначала во двор, затем в магазин. И всё. Я вспомнила как 13 лет назад я ухаживала за матерью, когда ту парализовало. Тогда я тоже была потрясена тем, как она изменилась, какой умной, доброй, любящей, тактичной и деликатной тогда стала. До магазина со спиртным она дойти уже никогда не смогла. Так я поняла, что в детстве и юности никогда не видела родителей трезвыми. |
|
|
|
|
|
Бывалый Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 154 На форуме: |
Я поняла, когда оказалось в сильном неврозе и почти перестала себя контролировать. Меня буквально разрывало между созависимостью по отношению к родителям и глубокой зависимостью от мужа.
Появилось чувство паники, страха и истерики, в которых понимала что собой не управляю. |
|
|
|
|
|
 Новичок Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 1 На форуме: |
Моим первым дном было осознание того, что я барахтаюсь все время в одних и тех же проблемах и ощущениях и не могу понять, ПОЧЕМУ. До этого жила со своим первым МЧ, у которого были проблемы с алкоголем - еще не алк, но кандидат очевидный. Пыталась контролировать, выносила все его выходки - и когда напивался, не приходил ночевать, терял вещи, и когда врал, обижал меня... Каждый раз думала: все, это последняя капля, расстаемся. И каждый раз не могла расстаться, находила разные причины и отмазки для себя. Но Бог помог мне, мы расстались. Я долго была одна, боялась близких отношений, да и требования так высоки. Потом встретила Его - вроде бы совершенно другой человек, а мои проблемы - те же. Он мне врет, я понимаю головой, что он меня всерьез не воспринимает и чувств у него ко мне нет, мне это причиняет боль, я больше не хочу, мне не нравится - и НЕ МОГУ с этим порвать. Вот тогда я поняла, что со мной что-то конкретно не так. Я прекратила с ним отношения, формально. Сама же постоянно все это прокручивала в голове, переживала, что видимо это Я была недостаточно хороша. Вот если бы была другой, то все было бы иначе. И бесконечно по кругу одно и то же, и так почти полтора года. И это несмотря на то, что я стала много читать книг по психологии, узнала о созависимости, пыталась как-то выздоравливать, ходила к психотерапевту... Безусловно, что-то это давало, ничто не бессмысленно. Но была такая глубокая депрессия, плюс стрессы на работе, что я не знаю даже, что в конце-концов помогло мне выкарабкаться... Может, группа, на которую я ходила не так давно весной, но по другой теме.
Думала, что мне стало легче. Вроде стала позитивнее. И энергия есть. И зависимость от этого моего "МЧ" вроде уменьшилась. Хорошо, я в равновесии. И тут долбануло меня, чтобы мои розовые очки спали и я стала лечиться по-настоящему. Мой отец-алкоголик, который живет в другом городе, с которым я стараюсь не общаться, т.к. не могу спокойно, меня просто выворачивает, приезжал ко мне, чтобы помочь. Это последний человек, физической помощи которого я прошу, когда сложно найти другой выход. Ну, думала, как-то продержусь, может, он сейчас ничего... Но нет. Он пил, хотя и не афишировал, а я - я думала, меня просто разорвет от гнева и ярости. И стыда от того, что у меня такой отец. Вся моя жизнь с детства пропитана этим стыдом, который мне не дает жить нормальной жизнью. И это было дно, может, покруче первого в каком-то смысле, т.к. это причина всего. И я поняла, что надо с этим что-то делать и что одна я не справлюсь. Теперь я тут, пытаюсь с чего-то начать. |
|
|
|
|
|
|
Новичок Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 8 На форуме: |
Для меня дном оказалось то,что я начала бить мужа.когда он напивался....причём серьёзно:гадами с железными стаканами по корпусу.кулаками по лицу,один раз даже его порезала....я перестала понимать себя:если я люблю человека и хочу ему добра.зачем избивать если он сам для себя этого не хочет.....Еще я в это время начала общаться с наркоманом завязавшим по программе 12 шагов....он меня и начал подводить к мысли.что со мной тоже не всё в порядке...я не понимала.что спасание алкоголика является следствием алкоголизма моей матери.....Пока я еще ничего не сделала для помощи себе,но мой алкаш подшился....к моему огромному удивлению без всяких усилий с моей стороны....почему-то это обидно....обидно,что 4 года зря просрала,завела двух детей...а для его блага было достаточно уйти...в общем это наверное дно...теперь надо вылезать
|
|
|
|
|
|
 Новичок Профиль Группа: Начинающие Сообщений: 1 На форуме: |
Было 3 отправных точки:
1. резкое осознание, что сценарий отношений с людьми (не важно - любовь это или дружба) повторяется: моя влюбленность, настойчивые попытки добиться любви и попытки удержать -> человек уходит и забывает меня -> моё отчаяние -> депрессия. В этот раз после депрессии начались страшные панические атаки, судороги и тремор. Я реально стала бояться, что сойду с ума. 2. внезапно всплывшие разговоры матери за моей спиной и резкое осознание, что моя мать лицемер, она всегда предавала мое доверие. Стали резко всплывать все события, которые я отрицала, подавляла и не хотела осознавать. Мать всегда унижала меня, никогда не поддерживала, и любит меня только тогда, когда я подчиняюсь ей, выгляжу и веду себя так, как она хочет, а на свое мнение и жизнь, по её мнению, я права не имею. Я всегда думала, что это я плохая, а моя мать - хорошая. Я ненавидела её, но боялась этой ненависти и по сути заставляла себя любить её - ведь как это так может быть, это со мной что-то не так, ребенок не может ненавидеть мать. 3. осознание того, что как бы я не старалась - мои родители не любят ни друг друга, ни меня. |
|
-------------------- Мы никогда не можем знать точно что думает и чувствует другой человек.
Мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу. Даже если ты - почти ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев. Поэтому следуй своей дорогой, и пусть люди говорят, что угодно. |
|
|
|
|
|
|
|
Новичок Профиль Журнал Группа: Начинающие Сообщений: 0 На форуме: |
Доброе утро! для меня дном стало то, что я пстоянно страдала в отношениях с мужчинами, мой последний роман был с мужчиной из тюрьмы. Он злоупотреблял алкоголем, манипулировал мной, и я потеряла себя. Где-то давно. Я не могла опередилть, что я хочу, я все время плкала, плохо спала, и со мной повторялись одни и те же истории в отношениях. Я пришла на группу артерапии.Она помогла мне открыть свою боль. Я пошла к психологу и она посоветовала пойти в группы для созависимых. :) Я очень рада, что пошла туда. Правда всего месяц, как я посещаю. Но чувствую, что мои глаза открываются. Пока очень трудно. :-)
|
|
|
|
|
|
 Пользователь Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 86 На форуме: |
-Невыносимость жизни с родителями
-Проблемы с построением карьеры -Проблема с построением личной жизни и как следствие-нервный срыв -суицидальные наклонности -отсутствие настоящих близких друзей, с которыми можно откровенно общаться, постоянно видеться в реальной жизни Как-то примерно так. |
|
-------------------- Прочь ухожу
|
|
|
|
|
|
|
|
Новичок Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 15 На форуме: |
Мой сын - наркоман, муж алкаголик. Точнее я мать наркомана и жена алкоголика(и сразу душат слёзы). Смысл фраз один, а эмоции разные. Родители пили(Царство им Небесное). Внутри одиночество и отчаяние. Хочу чтоб все закончилось - устала, от чего? не спрашивайте - я не знаю. Никаких чувств и эмоций, только хочу плакать, и не могу.
Физически чувствую клапан, который захлопывается, как только откуда-то из нура начинают подниматься эмоции. Он в горле, бац и заткнул. Когда его сорвет - я "захлебнусь". Вот это будет дно. Вопрос в другом, смогу ли я это пережить. Я боюсь истерик - боюсь инсульта или инфаркта. Я "потеряшка", чем мне хуже, тем глубже я ухожу в себя. Я не могу говорить о своём состоянии, сразу слёзы-истерика-клапан. Такой всхлип получается истеричный и я затыкаюсь, мотаю башкой, "всё потом", и начинаю копать могилку очередным задавленным эмоциям. Потом холодный разум включается, истерика проходит и я снова могу говорить. Я не уверена, что это моё "дно", потому что внутри где-то еще сидит жандарм и командует "взять себя в руки!", "ты что не женщина - коня не завалишь?". Но умом я понимаю,что дальше некуда. Я не могу заставить сына и мужа не употреблять, я не могу нормально спать и есть, не могу уже держать в себе это все, и вывалить не могу - не умею. Ком в горле уже даже дышать мешает. Взорвусь скоро. Мне нужна помощь! В этом я уверена. Посещают мысли "под трамвай хочу". Конечно никогда так не сделаю, но это желание отделить голову от тела, в голове-то все спокойно, а все эмоции убитые в теле схоронены. Я таскаю своё кладбище, оно переполнилось уже. Как-то так.  |
|
-------------------- Не падай Духом где попало!
|
|
|
|
|
|
 ловец жемчуга Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 1210 На форуме: |
Милонга, очень понимаю тебя. Мне помогают шаги + грамотно подобранная психотерапия.
Готов поделиться опытом. В общам - и выздоровление тоже не малина, пока не проработается прошлое - больно. Но не безысходно! |
|
-------------------- "Тщеславие - мой любимый грех" (с) дьявол
"Сегодня я могу смеяться; но упаси меня, Боже, забыть о тех днях, когда я плакал" (с) |
|
|
|
|
|
|
Unregistered |
Милонга
И мне помогла работа с психотерапевтом. С ним поняла, что чувства живые и текучие. Что слёзы заканчиваются, если начать плакать и оплакивать свои потери. А ещё осознание, что в ВДА всё происходит медленно, боль снимается слоями. Каждый выздоравливает в своём темпе. Совсем не нужно будет ломать естетсвенные защиты психики. Они сами начнут спадать. И есть с кем делиться этой болью, ты не одна. |
|
|
|
|
|
|
Новичок Профиль Группа: Форумчанин Сообщений: 2 На форуме: |
Дно... Видимо сейчас для меня и дно дном не является,поэтому страшно стало. Всегда пытаюсь, оправдать,объяснить все происходящее, а все, по -видимому, что страшно и понятно как меняться и менять. Мой мч, пьёт редко,но если произошло ,то агрессия через крайи все в мой адрес. Первые проявления проигнорила, а вот,как по лицу получила- страшно стало, жалко себя... В общем докатилась,что чувак,за которого замуж собралась алкаш, живу у него,завишу материально , в основном от него.... Сижу как на пороховой бочке, нахожусь в прострации -не понимаю где во всем этом я,чего хочу,что можно сделать..…
|
|
|
|
|
|
 Пользователь Профиль Группа: Форумчанин Сообщений: 65 На форуме: |
Дно...
Недавно осознала, что единственным стимулом жить для меня является мой сын. Мысленно ужасаясь попыталась представить ситуацию, что вот я одна и моего стимула нет рядом. Что будет? Поняла что ничего - пустота и тьма. Меня никто не любит, я никого не люблю, нет ничего, что бы меня по настоящему радовало и держало в этой жизни, нет никого и ничего(((((((((( В прошлом отчаяние и боль. Практическое отсутствие родителей в моей жизни, нет друзей, нет близких, 15 лет наркмании, многолетнее лечение и...снова к отправной точке. Не хочу так, точнее не не хочу а не могу больше(((((((((((( |
|
|
|
|
|
|
Новичок Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 9 На форуме: |
Даа... почитаешь тут и поймешь, мои проблемы по сравнению с другими - мелочь. НО... Я уже лет 5 живу в состоянии депрессии. Привыкла к ней, другой жизни не знаю, не помню, что самое главное, боюсь. Пережила многое слезы, истерику ,мысли, что не хочу жить дальше. Страдала долгое время фобией, она мешала мне общаться полноценно с людьми, страх перед общением, глубоко поселился у меня в организме и живет там гад, до сих пор! Всего и не расскажешь. Да и мама постаралась. Жили без отца, тяжело приходилось, мама , сама того не понимая, "выливала" на меня тонны негатива. Была к тому же авторитарная. Я до 20 лет спрашивала, можно ли включить телевизор, купить пирожок или сходить ДНЕМ погулять с подружками!!! Сейчас мне 25 лет, в отношениях с мамой многое изменилось, я научилась давать отпор во многих вещах, но в глубине души сидит по прежнему страх -" а что же скажет мама ?" Еще одной отправной точкой стало мое глубокое и длительное одиночество. Мне некому даже позвонить , когда мне плохо. Я с ужасом поняла, что на этот Новый год, мне некому отправить поздравительные смски!!!! Проблем много. Я очень болезненно реагирую на происходящее вокруг меня, я критикую, я кричу, обвиняю, бью кулаком об стол и топаю ножкой......только когда я одна дома.
 А еще я разговариваю сама с собой. Дома в таких разговорах у меня четкая грамотная речь, я умею красиво излагать мысли, но стоит выйти в люди и начать внезапный разговор, я тут же мычу и заикаюсь  . ой ой ой вот так. |
|
|
|
|
|
ловец жемчуга Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 1210 На форуме: |
anamax
 |
|
-------------------- "Тщеславие - мой любимый грех" (с) дьявол
"Сегодня я могу смеяться; но упаси меня, Боже, забыть о тех днях, когда я плакал" (с) |
|
|
|
|
|
|
|
Бывалый Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 135 На форуме: |
Миниатюрная, никакая не мелочь. У меня тоже не было в семье алкоголика, последствия все равно очень тяжелые: депрессия, страхи, отсутствие смысла жизни, умереть было бы не страшно, только детей было жалко, что сиротами останутся или вырастут такими же как я. Они конечно уже выросли в ДФС, но теперь у меня и у них есть шанс.
|
|
-------------------- В ВДА мы ищем спасения от собственной фальшивой личности и одержимой склонности причинять себе вред.
Осознание, принятие и изменение - вот то, что является циклом. Невыносимая легкость бытия.  |
|
|
|
 |
|
||
 Новичок Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 40 На форуме: Выздоравливаю: 9 лет, 4 месяца, 28 дней |
Я тоже так чувствую. Устала от себя со своими тараканами. Со стороны взглянуть - придраться особо не к чему. Ну выпивает муж, но ведь выполняет все обязанности мужа и отца, не хуже многих не пьющих. Только вот откуда дикое чувство одиночества, страх за будущее? Поняла что двигаться и искать выход заставляет только сын, вот и дно. Спасибо Ал-Анону и ВДА - дали надежду на перемены. И всем на форуме, вдохновляют своими достижениями. |
||
|
-------------------- Если лестница приставлена не к той стене, то сколько бы ступенек мы не одолели, все равно придем не туда.
|
|||
|
|
|
|
|
|
Новичок Профиль Группа: Переписка Сообщений: 4 На форуме: |
Я помню этот момент. Сегодня вспомнила.
Это было лет 6 назад. Где-то прочитала, что такие как мы остаются в пагубных для себя ситуациях достаточно продолжительное время. Это чистейшая правда У меня тогда была работа, которая полностью меня уничтожала - физически, психологически, духовно. Но я за нее держалась, ведь все вокруг говорили, что это очень престижная работая. И боясь осуждения и насмешек со всех сторон, я медленно себя убивала этой работой. Потом дошла до крайней точки. У меня в 21 год случился гипертонический криз, откачивали в больничке. С этого момента я немножечко начала тянуть свою жизнь в +. По чуть-чуть, не спеша. Уволилась, нашла другую работу, которая мне действительно нравилась. А когда через некоторое время узнала, что отец опять забухал, восприняла с каким-то диким спокойствием. Уже не было стремления бежать побыстрей домой, прятать бутылки, уговаривать лечиться. Это был первый момент признания своего бессилия. И сейчас, когда бывает мне плохо, вспоминаю то время и понимая: сейчас мне хорошо. |
|
-------------------- Я БЫЛА В ШОКЕ, КОГДА ПОНЯЛА, ЧТО ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ - ДИАГНОЗ
|
|
|
|
|
|
|
|
Новичок Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 25 На форуме: |
Привет! Я из ДФС.
О дне... мне 40.всю жизнь "с шашкой наголо".я младшая,но всегда была старшей,всегда разруливала и решала...и перлась от этого своего "всемогущества"...вот только боли очень много было... в юности справлялась сигаретой и стихами,да "чернушными рисунками"...но,это был слив и наверно он мне помогал не умереть. поднималась на крышу дома и смотрела вниз...страшно было остаться инвалидом. несколько суицидов-вены,таблетки... только лучше не становилось. один и тот же сценарий с матерью. она сейчас почти лежачая. сколько помню-всегда манипулировала своим слабым сердцем. до 40 лет я ее боялась так сильно она поселилась в моей голове... мучалась,страдала и опять по-новой,по-сценарию. недавно(!!!) ВДРУГ ОЗАРИЛО-это же СЦЕНАРИЙ! я же бьюсь о стену! а ведь наверно можно по-другому! понимая,что у меня осталось лишь одно желание-убить ее,притом убить медленно и мучительно,я при этом понимала,что убью и себя(морально)... в состоянии "sos" обратилась к социальному психологу и на первой же встрече поняла,что я "нормальная"!(насколько я могу быть нормальной...) что это не я делаю что-то не так! а что это человек,убивающий меня-болен! и главное-я НЕ МОГУ с этим справиться! и пример с несущимся на тебя поездом-очень точен. нужно просто уйти с рельс. я поняла,что при своей созависимости я не сволочь последняя,не гадина старающаяся всю жизнь доказать,что ХОРОШАЯ дочь,а что я тоже больна. сейчас я не общаюсь с матерью она где-то далеко... и что очень важно- я не "грызу" себя,не истязаю морально,как раньше. и не осуждаю за это я говорю себе-ты выздоровеешь обязательно! и теперь у меня есть цель в жизни(которой никогда не было!) вот как-то так))) |
|
|
 |
|
 Новичок Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 33 На форуме: |
Моим дном стал тот день, когда я избила своего отца-алкоголика. Я била его сковородой куда попало, орала, плевалась, была как безумная. Если бы я его убила, мои дети остались бы сиротами. В тот момент я не думала о них. Было состояние аффекта. После этого я испугалась, осознав, как далеко я зашла в болезни...
|
|
|
|
|
|
Пользователь Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 69 На форуме: |
Осталась без жилья и оставила без жилья свою племянницу
|
|
|
 |
|
 Пользователь Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 77 На форуме: Выздоравливаю: 9 лет, 6 месяцев, 20 дней |
Я из ДФС, причем папа в первом браке еще и пил серьезно (сестре моей досталось), а в браке с мамой как-то его болезнь перешла в трудоголизм.
Отношения с мамой очень похожи на описанные В_итаЛиЯ. И я тоже была младшей, причем конкретно младшей (сестра на 28 лети старше), но ответственность за эмоц.состояние родителей чувствовала как будто сама была их мамой. Удрала от них в 16 под благовидным предлогом "поступать". Стала попивать, но Бог миловал, не стала алкоголиком. Хотя... не пью 6 лет уже, потому что понимаю, что для меня - опасно. Потом вышла замуж, согласно одного из пунктов нашего списка грязного белья. Потом... жила себе, выздоравливала от созы от алкоголика. Вроде, получилось, в 2000 нашла помощь Ал-Анона. Алкоголик обрел трезвость, отношения изменились так, что и мечтать не могла. Потом выперла у меня зависимость, и с ней научилась жить. Всего в жизни, вроде, хватает, а все равно на фоне полного благополучия вдруг кааак станет смертельно плохо! Ну, это общий фон. И много стандартных неприятностей, например, вела себя с детьми как моя мама со мной, а я зарекалась, что ТАК - точно не буду... Потом стало накрывать уныние непонятное, и всё сильнее и сильнее. Потом депрессия о себе напомнила (я от нее лечилась в 18 лет), и я уже была готова сдаваться медикам и садиться на таблетки. И вот когда это стало прямо в глаз бить - пошла на ВДА. |
|
|
|
|
 Бывалый Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 518 На форуме: Выздоравливаю: 9 лет, 1 месяц, 29 дней |
Дно это когда соза, узкий мир, поиск тщетный себя, нехватка энергии, опустошенность, поддержки нет со стороны родительской семьи и никогда не было. Дно когда все - в окошко или... поменять угол зрения.
|
|
-------------------- ...И нет мыслей иных
Лишь о борьбе и судьбе Сам слово дал себе Что больше никогда Его им не сломить... Мистер Джинкс ушёл в самого себя, ибо это было единственное место, куда он мог уйти. Чарльз Диккенс. "Посмертные записки Пиквикского клуба". Это не тяжесть проблем сгибает спину, а мощь крыльев, которые пора расправить! |
|
|
|
|
 Новичок Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 2 На форуме: Выздоравливаю: 8 лет, 7 месяцев, 5 дней |
Дном стало моё полная неспособность действовать, те на работу и там с шашкой по привычке могу, а вот дома... как муха в меду. Появился сильнейший гнев, который выливался на ближних. И вот увидела я себя такую... уставшую, нервную и так захотелось себе помочь и стала искать как, тк психологи и расстановки уже пройденный вариант, то стала копать дальше. ОСМЕЛИЛАСЬ купить книгу ВДА Войтиц и тут меня слегка громом ударило. Я читала и плакала, это было такое потрясение. Потом пошла искать информацию в интернете, попала сюда, прочитала тем много, много читала, нашла список групп и на соседней улице от работы группу, через три дня я уже была на группе.
 Это такое счастье перестать или переставать хранить свои секреты, всю жизнь их хранить, а они как шипы внутри тебя ранят каждый раз. Но теперь и я на Пути.  |
|
|
|
|
|
Новичок Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 36 На форуме: |
Свое дно я нащупала, когда вернулся мой бывший МЧ. Я ждала его переезда ко мне и он бросил меня. Почти как возле алтаря. Сказал, что ему жизненно необходимо встречать рассветы на красной площади с друзьями, ну а я мешаю конечно. Думала всее, во всех смыслах мне все, конец меня.
Нет. Пережила (начала копаться в себе, изучать литературу всякую разную). Прошел год. Жизнь начала быть интересной и яркой. Я помирилась с бывшим мужем. Училась радоваться каждому дню, получалось) И мой МЧ написал мне. Даже не так. Он отправил мне просто точку. И что вы думаете?) Конечно я побежала к нему роняя тапки). Я не подумала ни о возобновившихся отношениях с мужем (мы сделали выводы после первой попытки и отношения существенно улучшились), ни о дочери, которая второй раз меняла школу, ни о себе. Когда мы снова начали общаться, я четко увидела, насколько мне стало хуже и ясно поняла, что с ним мне опа, а уйти - никак. т.е. четко увидела, что мне плевать, что со мной будет. |
|
|
|
|
|
Новичок Профиль Группа: Начинающие Сообщений: 2 На форуме: |
Осозниния дна было еще в раннем детстве ... Отец издевался над матерью как мог , выходил на улицу и строил из себя порядочного ботаника , приходил домой и издевался не только над матерью , но и над всеми домашними ... Семья у меня большая все в подробностях и не расскажешь ! Сейчас мне 24, решение бороться с этим год назад ! Т.к. Я адаптироваться я смогла за всю жизнь научилась носить маску , в этоге мой мир разделился на 2 , в первом я порядочный человек ведущий свой образ жизни а дома девочка для битья ! Мать с раннего детства срывала на мне злость из - за каждой личной неудаче влетало мне , и если вдруг я давала отпор она выставляла меня виноватой либо могла избить ... Один раз я сбежала от нее на пол года к отцу , отец на работу не пускал денег не давал ( даже если я чем то болела , но раздавал на улице , повторюсь строил из себя ботаника доброго)! Мастурбировал в комнате с открытой дверью было страшно , приходилось делать вид что сплю , а на самом деле тряслась от страха ... Один старший брат ушел из дома много лет назад ( мать довела ) у него своя семья , как он ушел виновником стала я! Брат что по моадше живет с мной и матерью , его вечно балует не ругается на него хвалит , он не работает и ни чего не делает сидит за компьютером , но зато любимый ... Простите за долгую предисторию, так вот от всего этого я бежала в алкоголь в общение с наркоманами , общалась с девушками легкого поведения , не важно что это была за грязь , не важно кто они и используют они меня или нет , главное что не бьют главное не делают виноватой ,главное что оть изредка звонят и удивляют вниманием...так я жила с 16 лет , ооооооочень долго боялась признаться что родители у меня простите за грубость мрази последние , научилась выживать и если честно думала что так и проведу всю жизнь , вроде даже с матерью контакт наладила вроде как по человечески относиться к мне начала и перестала унижать без повода, но Конда мне исполнилось 23 мы переехали и о боги все по новой ! Снова крики снова избиения снова боль словно мне 9 лет и я совсем еще Та маленькая беззащитная девочка ни кому не нужная и такая хрупкая ... Целый год я искала спасения , целый год я читала книги , и чисто случайно до меня дошло , что тут пахнет нездоровой психикой и конечно осознания того что я могу стать такой же как и мои родители заставили меня принимать радикальные решения , это был как глаток воздуха , я не смогу описать той эмоции которую испытала в тот момент , осознания и я не одна ... И теперь блуждаю тут с вами , очень хочется продолжать изучать методы выздоровления ...простите что с ошибками , уже ночь , а выговориться всегда хочется
|
|
|
|
|
|
Пользователь Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 79 На форуме: Выздоравливаю: 8 лет, 6 месяцев, 19 дней |
Всю жизнь я только и делаю, что занимаюсь тем, что начинаю жизнь сначала. как алкоголик, с понедельника.
Лет с 12-15 эта борьба. И вот, с первого места работы меня некрасиво увольняют. Я переживаю страшно, потому что вообще шаг с работой, с определением своей самостоятельности - был для меня серьезным,стрессовым, после созависимых отношений с эмоц. насилием и полной зависимостью. Больше полугода сижу без работы, провожу инвентаризацию свою, как могу (с шагами была не знакома и тд). И на какой-то момент мне показалось, что я справилась и здорова. Что я теперь "большая и мудрая черепаха" и не допущу ошибок прошлого. Я отказалась от контактов личных, из-за прошлых отношений, потому что понимала, что не смогу построить здравых на тот момент отношений. Нашла работу, хотела туда безумно, прыгала до потолка от радости. И вот, упорно работая, считая, что делая все правильно - через 4 месяца понимаю...что я ОПЯТЬ в ж. Что все мои "черты выживания" зацвели ТАКИМ бурным цветом, что я сама себя загнала, своими чертами выживания. Стрессы, алкоголь, слезы, бессонница, сердцебиение. Я думала - я же все делала правильно, я же ограничила все как могла,взяла под контроль - и в итоге созависимость реализовала не в отношениях, так в работе! Я явно понимала, что сама, своими же руками, выстроила вокруг себя частокол! я сама себя загнала в безвыходную ситуацию. Хотелось....выйти. Я поняла, что больше так не могу... что все. Это для меня стало дном. |
|
|
|
 Новичок Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 10 На форуме: В программе: 8 лет, 4 месяца, 5 дней |
Пожалуй, когда я решила просто прекратить общаться с мамой совсем. Я очень устала. Я чувствовала по отношению к ней полную пустоту. И я прекратила. Раньше такая мысль приходила в голову, но я думала, что так нельзя. Что уйти можно от мужа-абьюзера, а с мамой так не поступают. Но однажды просто не осталось сил.
Именно тогда я узнала про ВДА. В тот момент мне было так плохо, что я не выдержала изоляции и написала одной женщине, у которой тоже были проблемы с матерью, а она мне дала ссылку на сайт... |
|
|
|
|
 Новичок Профиль Группа: Начинающие Сообщений: 2 На форуме: |
Поняла что на дне, когда заметила, что даже на детей не хватает сил,дом зарастает грязью, причем стоит мужу алкоголику уехать на день, как все домашние дела становятся в радость...когда его нет рядом мне почти удается наслаждаться просто жизнью..когда перестала спать ночью, постоянно просыпалась каждые два часа....и много всего другого указывало, что дальше так нельзя, надо что-то менять в жизни, но тогда еще не понимала откуда идут мои проблемы, как меня угораздило будучи дочерью алкоголика, выйти замуж за алкоголика...как много еще предстоит познать про себя и изменить в себе...
Но все получится, я верю! |
|
|
|
|
 Новичок Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 26 На форуме: В программе: 7 лет, 9 месяцев, 4 дня |
Привет всем!
Мое ДНО я ощутил, тогда, когда я стал устраиваться на работу. О которой давно мечтал, преспективной. Для меня с очень большим заработком. И по дружбе, мои шансы были немного повышены. Так, как не с улицы. Ну, сами все понимаете. С одним директором я общался хорошо, мой непосредственный начальник должен был быть. Второй начальников начальник и помывок командир  И вот, я говорю, говорю, и щелк... я превращаюсь в мальчика, начинаю что-то мямлить, и квасить, перед "большой фигурой отца". Ну и все, конечно я собеседование с таким поведением успешно провалил. Дошло, что это проблема для меня, когда второй директор изумленно, спрашивал меня, что со мной случилось. С ним же я нормально общался с первой минуты, и не было никакой робости от того, что мол общаюсь с сильными мира сего и все такое. И тогда я понял, что я болен. Что все причины, я удачно закапывал подальше, что бы не смотреть на них. И проблема моя в том, что повторяя поведение отца тирана... я могу спокойно орать на своих, и быть зайцем при "чужих". И особенно страшно осознавать, что это не ты. Такое поведение тебе не свойственно. После этого, я стал искать то, что могло бы мне помочь справится с этим. |
|
-------------------- С Уважением и Любовью! Спасибо Вам Всем! И да пребудет с Вами Сила, всегда!
|
|
|
|
|
|
Модератор Бывалый Профиль Журнал Группа: Модераторы  Сообщений: 894 На форуме: |
Arthur
Спасибо. |
|
-------------------- Я хочу, чтоб у тебя получилось, но если не получится, я всеравно буду любить тебя. :-)
Могу не знать, поэтому и спрашиваю...... Боже, избавь от предубеждений Мои шаги |
|
|
|
|
|
 Пользователь Профиль Группа: Форумчанин Сообщений: 63 На форуме: Выздоравливаю: 11 лет, 9 дней |
Привет.
Я ощутил дно, когда моя жизнь полностью потеряла смысл. Причина была в тот момент - неразделённая любовь. Сначала кошмар и неразбериха в отношениях, то я бросаю, то меня, то измена, то вообще чёрти что... Одержимость другим человеком, преследование, бесконечное ожидание звонка. У меня даже были слуховые галлюцинации, когда мне казалось, что она звонит. Моя жизнь стала полностью неуправляемой. Я плакал и думал о суициде - выхода никакого не предвиделось. И это продолжалось более двух лет... Я лишился сил настолько, что мне уже было всё равно, куда идти и что делать. Когда знакомая психолог рассказала о "Взрослых детях", я подумал: да не настолько я плох, да и причём тут алкоголики? Слава богу, моя мама действительно была алкоголиком, и это мне помогло смириться (хотя вовсе не обязательно было, чтобы алкоголик - в любом случае ДФС). Когда я стал высказываться на группах, я почувствовал невероятное облегчение. Первый шаг вообще, для меня - такой трамплин, на нём я почувствовал снова радость жизни, лёгкость, надежда. Надежда не покидает меня с тех пор. |
|
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Страницы:
(6) « Первая ... 2 3 [4] 5 6 |
|