Для меня дном стала финансовая задница вследствие нервного истощения. Так хотелось быть хорошей и правильной для всех, что самой настал трындец. Три месяца приходила в себя, посещала реабилитационный курс, с деньгами помогли друзья. Потом узнала о сообществе, в списке грязного белья увидала себя.
Слава Богу за все.

1. Жила с наркоманом, не было сил расстаться.
2. Нар-Анон не сильно помог, были проблемы по 2 и 3 шагу. Ключевыми проблемами стали вопросы гнева и доверия.

-----

_____________
<!--s-->Каждому человеку я нужна такой, какая я есть! Вот какая есть, такая и нужна!<!--/s-->

<!--s-->Всё хорошо, Бог рядом, ты не одна, ты можешь то, что можешь, - и этого вполне достаточно!!!<!--/s-->

<!--s-->Господи, помоги мне капитулировать перед этим и больше не бороться!!! Забери меня из этой кровопролитной войны за любовь!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! <!--/s-->

Моё дно – 4-летние созависимые отношения с мужчиной значительно старше меня. Действующий сексоголик, с официальным диагнозом МДП, не проходящий лечение.

Первый раз дно было после N-ого по счёту ухода от него: по мыслям – я стала бояться за свой рассудок. Буквально перестала доверять своим суждениям в чём бы то ни было.
По ощущениям -- спала около 20 часов в день, постоянно плакала, употребляла вещества и ненавидела людей до одури, до дрожи в руках, до физической тошноты. Не работала. С трудом выходила на улицу.

Второе дно настало во время совместной жизни с любовником, где я вовсю пыталась отстраняться. Были подвижки: я ничего не употребляла, лучше дела обстояли с нервами, у меня появилась постоянная и любимая работа. Зато в доме воцарилось насилие, сексуальное и эмоциональное и примитивные побои. При этом стали заходить разговоры о детях. Тут-то меня и затрясло, я поняла, что сама готова умирать в этом доме, но больше никто не должен умирать рядом со мной. И… и не ушла. Потом разъехались по обоюдному согласию, и моя соза ещё долго волохала меня обратно.

В программе уже стали разворачиваться картины, что больна в первую очередь я и не только созависимостью, что последние отношения только апогей болезни, а до этого один и тот же сценарий лез везде просто в более расплывчатой форме: в родительской семье, с бывшим мужем, с друзьями, на работе. В общем, с любым живым существом.

Мое дно проявилось не ожидано Когда от второго мужа услышала не хочу и не могу тебя любить люблю другую но на ее месте может быть любая другая. Почему не ожидонно не было не алкоголя не наркотиков вроде все при уме, со стороны даже лучше чем у всех (он так внушал, ему так хотелось думать) Когда ходила на ал-анон , с первым мужем алкоголиком не было ни каких проявлений по программе за водкой не следила по улицам не искала сам просил меня его ругать ,а я отстранялась от него каждый сам за свой выбор отвечает и когда меня привели в программу кое что исправила ну это все ничто когда нет осознания болезни. Возвращаюсь ко дну, когда это услышала, начала плакать и плакать ,спать перестала по пол часа сплю и на работу, иду плачу думаю и плачу, стала контролировать смс когда вышел когда пришел где кто что. Из семьи он уходить не хотел, а я выбирай или я или она, а он как будто не слышит. Месяцы идут,а я схожу сума за что? почему? что дальше? И тут начала жаждать мне нужна помощь из вне сразу на группу Ал-Анон и там услышала про ВДА зашла на сайт и поняла вот оно все мое я и за первым мужем не следила т.к. я просто ребенок сама и не хотела нести за него ответственность, думала что меня просто болезнь не тронула. когда рушиться жизнь началась в нормальных условиях, поняла что проблемма глубже, и если и разойдусь то проблема не решиться теперь выздоравливаю без группы, но с программой и спонсором. БЫла бы группа ходила б с удовольствием

Для меня дно проявилось в марте этого года.
Отец 7-го марта отмечал на работе день рождения. Позвонил утром 8-го: "забери меня, болит нога."
Сначала я, вместо того, вызвать скорую и везти его в любую больницу, в которую повезут, собрала группу поддержки из родственников и друзей, и отца отвезли домой. Намыла-начистила. После чего вызвала скорую на дом. Отец отказался от госпитализации, поставив подпись на соответствующей бумаге. Свой отказ он аргументировал так: дома за мной будет Тучка ухаживать, а кто мне в больнице будет утки носить?
Итак, у меня на руках оказался лежачий больной, который неоднократно под подпись отказывался от госпитализации, без диагноза, и собирался так лежать до бесконечности. Благо дочка Тучка, то есть я, за ним ухаживает, носит утки, кормит, моет, да ещё пива приносит, чтобы ему легче было.
Через неделю такой ситуации я поняла, что у отца-то проблем нет. Ему как раз хорошо. Плохо мне. И дальше будет ещё хуже, моя жизнь будет разрушена, если я буду вот так сидеть рядом и ухаживать за ним.
Представила себя через год: здоровья не будет, нервы измотаны, денег нет, мужа нет, друзей нет. Зато папеньке хорошо.
Стала просить у людей помощи для себя. Просить не могу и не умею, но откуда-то появилось и умение и силы.

Сейчас сиуация выровнялась.
Я стала заботиться в первую очередь о себе.
В итоге: у отца оказался перелом шейки бедра, поставили эндопротез за счёт ОМС, прошёл восстановительный период, оформлена рабочая группа инвалидности, ходит лучше, чем раньше.

Вторым этапом моего дна стало то, что после операции отец не мог выходить из дома, не пил пару месяцев вообще. И я увидела совершенно другого человека: доброго, умного и красивого. Мощный интеллект, потрясающе интересный собеседник.... А потом он стал выходить сначала во двор, затем в магазин. И всё.
Я вспомнила как 13 лет назад я ухаживала за матерью, когда ту парализовало. Тогда я тоже была потрясена тем, как она изменилась, какой умной, доброй, любящей, тактичной и деликатной тогда стала. До магазина со спиртным она дойти уже никогда не смогла.

Так я поняла, что в детстве и юности никогда не видела родителей трезвыми.

Я поняла, когда оказалось в сильном неврозе и почти перестала себя контролировать. Меня буквально разрывало между созависимостью по отношению к родителям и глубокой зависимостью от мужа.
Появилось чувство паники, страха и истерики, в которых понимала что собой не управляю.

Моим первым дном было осознание того, что я барахтаюсь все время в одних и тех же проблемах и ощущениях и не могу понять, ПОЧЕМУ. До этого жила со своим первым МЧ, у которого были проблемы с алкоголем - еще не алк, но кандидат очевидный. Пыталась контролировать, выносила все его выходки - и когда напивался, не приходил ночевать, терял вещи, и когда врал, обижал меня... Каждый раз думала: все, это последняя капля, расстаемся. И каждый раз не могла расстаться, находила разные причины и отмазки для себя. Но Бог помог мне, мы расстались. Я долго была одна, боялась близких отношений, да и требования так высоки. Потом встретила Его - вроде бы совершенно другой человек, а мои проблемы - те же. Он мне врет, я понимаю головой, что он меня всерьез не воспринимает и чувств у него ко мне нет, мне это причиняет боль, я больше не хочу, мне не нравится - и НЕ МОГУ с этим порвать. Вот тогда я поняла, что со мной что-то конкретно не так. Я прекратила с ним отношения, формально. Сама же постоянно все это прокручивала в голове, переживала, что видимо это Я была недостаточно хороша. Вот если бы была другой, то все было бы иначе. И бесконечно по кругу одно и то же, и так почти полтора года. И это несмотря на то, что я стала много читать книг по психологии, узнала о созависимости, пыталась как-то выздоравливать, ходила к психотерапевту... Безусловно, что-то это давало, ничто не бессмысленно. Но была такая глубокая депрессия, плюс стрессы на работе, что я не знаю даже, что в конце-концов помогло мне выкарабкаться... Может, группа, на которую я ходила не так давно весной, но по другой теме.
Думала, что мне стало легче. Вроде стала позитивнее. И энергия есть. И зависимость от этого моего "МЧ" вроде уменьшилась. Хорошо, я в равновесии. И тут долбануло меня, чтобы мои розовые очки спали и я стала лечиться по-настоящему. Мой отец-алкоголик, который живет в другом городе, с которым я стараюсь не общаться, т.к. не могу спокойно, меня просто выворачивает, приезжал ко мне, чтобы помочь. Это последний человек, физической помощи которого я прошу, когда сложно найти другой выход. Ну, думала, как-то продержусь, может, он сейчас ничего... Но нет. Он пил, хотя и не афишировал, а я - я думала, меня просто разорвет от гнева и ярости. И стыда от того, что у меня такой отец. Вся моя жизнь с детства пропитана этим стыдом, который мне не дает жить нормальной жизнью. И это было дно, может, покруче первого в каком-то смысле, т.к. это причина всего. И я поняла, что надо с этим что-то делать и что одна я не справлюсь. Теперь я тут, пытаюсь с чего-то начать.

Для меня дном оказалось то,что я начала бить мужа.когда он напивался....причём серьёзно:гадами с железными стаканами по корпусу.кулаками по лицу,один раз даже его порезала....я перестала понимать себя:если я люблю человека и хочу ему добра.зачем избивать если он сам для себя этого не хочет.....Еще я в это время начала общаться с наркоманом завязавшим по программе 12 шагов....он меня и начал подводить к мысли.что со мной тоже не всё в порядке...я не понимала.что спасание алкоголика является следствием алкоголизма моей матери.....Пока я еще ничего не сделала для помощи себе,но мой алкаш подшился....к моему огромному удивлению без всяких усилий с моей стороны....почему-то это обидно....обидно,что 4 года зря просрала,завела двух детей...а для его блага было достаточно уйти...в общем это наверное дно...теперь надо вылезать

Было 3 отправных точки:

1. резкое осознание, что сценарий отношений с людьми (не важно - любовь это или дружба) повторяется: моя влюбленность, настойчивые попытки добиться любви и попытки удержать -> человек уходит и забывает меня -> моё отчаяние -> депрессия.
В этот раз после депрессии начались страшные панические атаки, судороги и тремор. Я реально стала бояться, что сойду с ума.

2. внезапно всплывшие разговоры матери за моей спиной и резкое осознание, что моя мать лицемер, она всегда предавала мое доверие.
Стали резко всплывать все события, которые я отрицала, подавляла и не хотела осознавать.
Мать всегда унижала меня, никогда не поддерживала, и любит меня только тогда, когда я подчиняюсь ей, выгляжу и веду себя так, как она хочет, а на свое мнение и жизнь, по её мнению, я права не имею.
Я всегда думала, что это я плохая, а моя мать - хорошая. Я ненавидела её, но боялась этой ненависти и по сути заставляла себя любить её - ведь как это так может быть, это со мной что-то не так, ребенок не может ненавидеть мать.

3. осознание того, что как бы я не старалась - мои родители не любят ни друг друга, ни меня.

_____________
Мы никогда не можем знать точно что думает и чувствует другой человек.
Мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

Даже если ты - почти ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев.
Поэтому следуй своей дорогой, и пусть люди говорят, что угодно.

Доброе утро! для меня дном стало то, что я пстоянно страдала в отношениях с мужчинами, мой последний роман был с мужчиной из тюрьмы. Он злоупотреблял алкоголем, манипулировал мной, и я потеряла себя. Где-то давно. Я не могла опередилть, что я хочу, я все время плкала, плохо спала, и со мной повторялись одни и те же истории в отношениях. Я пришла на группу артерапии.Она помогла мне открыть свою боль. Я пошла к психологу и она посоветовала пойти в группы для созависимых. :) Я очень рада, что пошла туда. Правда всего месяц, как я посещаю. Но чувствую, что мои глаза открываются. Пока очень трудно. :-)

-Невыносимость жизни с родителями
-Проблемы с построением карьеры
-Проблема с построением личной жизни и как следствие-нервный срыв
-суицидальные наклонности
-отсутствие настоящих близких друзей, с которыми можно откровенно общаться, постоянно видеться в реальной жизни


Как-то примерно так.

_____________
Прочь ухожу

Мой сын - наркоман, муж алкаголик. Точнее я мать наркомана и жена алкоголика(и сразу душат слёзы). Смысл фраз один, а эмоции разные. Родители пили(Царство им Небесное). Внутри одиночество и отчаяние. Хочу чтоб все закончилось - устала, от чего? не спрашивайте - я не знаю. Никаких чувств и эмоций, только хочу плакать, и не могу.
Физически чувствую клапан, который захлопывается, как только откуда-то из нура начинают подниматься эмоции. Он в горле, бац и заткнул. Когда его сорвет - я "захлебнусь". Вот это будет дно. Вопрос в другом, смогу ли я это пережить. Я боюсь истерик - боюсь инсульта или инфаркта. Я "потеряшка", чем мне хуже, тем глубже я ухожу в себя. Я не могу говорить о своём состоянии, сразу слёзы-истерика-клапан. Такой всхлип получается истеричный и я затыкаюсь, мотаю башкой, "всё потом", и начинаю копать могилку очередным задавленным эмоциям. Потом холодный разум включается, истерика проходит и я снова могу говорить. Я не уверена, что это моё "дно", потому что внутри где-то еще сидит жандарм и командует "взять себя в руки!", "ты что не женщина - коня не завалишь?". Но умом я понимаю,что дальше некуда. Я не могу заставить сына и мужа не употреблять, я не могу нормально спать и есть, не могу уже держать в себе это все, и вывалить не могу - не умею. Ком в горле уже даже дышать мешает. Взорвусь скоро. Мне нужна помощь! В этом я уверена. Посещают мысли "под трамвай хочу". Конечно никогда так не сделаю, но это желание отделить голову от тела, в голове-то все спокойно, а все эмоции убитые в теле схоронены. Я таскаю своё кладбище, оно переполнилось уже.
Как-то так.

_____________
Не падай Духом где попало!

Милонга, очень понимаю тебя. Мне помогают шаги + грамотно подобранная психотерапия.
Готов поделиться опытом.
В общам - и выздоровление тоже не малина, пока не проработается прошлое - больно. Но не безысходно!


_____________
"Тщеславие - мой любимый грех" (с) дьявол

"Сегодня я могу смеяться; но упаси меня, Боже, забыть о тех днях, когда я плакал" (с)

Милонга
И мне помогла работа с психотерапевтом. С ним поняла, что чувства живые и текучие. Что слёзы заканчиваются, если начать плакать и оплакивать свои потери.

А ещё осознание, что в ВДА всё происходит медленно, боль снимается слоями. Каждый выздоравливает в своём темпе. Совсем не нужно будет ломать естетсвенные защиты психики. Они сами начнут спадать.

И есть с кем делиться этой болью, ты не одна.