Дно... Видимо сейчас для меня и дно дном не является,поэтому страшно стало. Всегда пытаюсь, оправдать,объяснить все происходящее, а все, по -видимому, что страшно и понятно как меняться и менять. Мой мч, пьёт редко,но если произошло ,то агрессия через крайи все в мой адрес. Первые проявления проигнорила, а вот,как по лицу получила- страшно стало, жалко себя... В общем докатилась,что чувак,за которого замуж собралась алкаш, живу у него,завишу материально , в основном от него.... Сижу как на пороховой бочке, нахожусь в прострации -не понимаю где во всем этом я,чего хочу,что можно сделать..…

Дно...
Недавно осознала, что единственным стимулом жить для меня является мой сын.
Мысленно ужасаясь попыталась представить ситуацию, что вот я одна и моего стимула нет рядом. Что будет? Поняла что ничего - пустота и тьма. Меня никто не любит, я никого не люблю, нет ничего, что бы меня по настоящему радовало и держало в этой жизни, нет никого и ничего(((((((((( В прошлом отчаяние и боль. Практическое отсутствие родителей в моей жизни, нет друзей, нет близких, 15 лет наркмании, многолетнее лечение и...снова к отправной точке.
Не хочу так, точнее не не хочу а не могу больше((((((((((((

Даа... почитаешь тут и поймешь, мои проблемы по сравнению с другими - мелочь. НО... Я уже лет 5 живу в состоянии депрессии. Привыкла к ней, другой жизни не знаю, не помню, что самое главное, боюсь. Пережила многое слезы, истерику ,мысли, что не хочу жить дальше. Страдала долгое время фобией, она мешала мне общаться полноценно с людьми, страх перед общением, глубоко поселился у меня в организме и живет там гад, до сих пор! Всего и не расскажешь. Да и мама постаралась. Жили без отца, тяжело приходилось, мама , сама того не понимая, "выливала" на меня тонны негатива. Была к тому же авторитарная. Я до 20 лет спрашивала, можно ли включить телевизор, купить пирожок или сходить ДНЕМ погулять с подружками!!! Сейчас мне 25 лет, в отношениях с мамой многое изменилось, я научилась давать отпор во многих вещах, но в глубине души сидит по прежнему страх -" а что же скажет мама ?" Еще одной отправной точкой стало мое глубокое и длительное одиночество. Мне некому даже позвонить , когда мне плохо. Я с ужасом поняла, что на этот Новый год, мне некому отправить поздравительные смски!!!! Проблем много. Я очень болезненно реагирую на происходящее вокруг меня, я критикую, я кричу, обвиняю, бью кулаком об стол и топаю ножкой......только когда я одна дома. А еще я разговариваю сама с собой. Дома в таких разговорах у меня четкая грамотная речь, я умею красиво излагать мысли, но стоит выйти в люди и начать внезапный разговор, я тут же мычу и заикаюсь . ой ой ой вот так.

anamax

_____________
"Тщеславие - мой любимый грех" (с) дьявол

"Сегодня я могу смеяться; но упаси меня, Боже, забыть о тех днях, когда я плакал" (с)

Миниатюрная, никакая не мелочь. У меня тоже не было в семье алкоголика, последствия все равно очень тяжелые: депрессия, страхи, отсутствие смысла жизни, умереть было бы не страшно, только детей было жалко, что сиротами останутся или вырастут такими же как я. Они конечно уже выросли в ДФС, но теперь у меня и у них есть шанс.

_____________
В ВДА мы ищем спасения от собственной фальшивой личности и одержимой склонности причинять себе вред.

Осознание, принятие и изменение - вот то, что является циклом.

Невыносимая легкость бытия.

Я помню этот момент. Сегодня вспомнила.

Это было лет 6 назад.

Где-то прочитала, что такие как мы остаются в пагубных для себя ситуациях достаточно продолжительное время.

Это чистейшая правда

У меня тогда была работа, которая полностью меня уничтожала - физически, психологически, духовно.
Но я за нее держалась, ведь все вокруг говорили, что это очень престижная работая.

И боясь осуждения и насмешек со всех сторон, я медленно себя убивала этой работой.

Потом дошла до крайней точки. У меня в 21 год случился гипертонический криз, откачивали в больничке.

С этого момента я немножечко начала тянуть свою жизнь в +.
По чуть-чуть, не спеша.

Уволилась, нашла другую работу, которая мне действительно нравилась.
А когда через некоторое время узнала, что отец опять забухал, восприняла с каким-то диким спокойствием.

Уже не было стремления бежать побыстрей домой, прятать бутылки, уговаривать лечиться.
Это был первый момент признания своего бессилия.

И сейчас, когда бывает мне плохо, вспоминаю то время и понимая: сейчас мне хорошо.




_____________
Я БЫЛА В ШОКЕ, КОГДА ПОНЯЛА, ЧТО ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ - ДИАГНОЗ

Привет! Я из ДФС.
О дне...
мне 40.всю жизнь "с шашкой наголо".я младшая,но всегда была старшей,всегда разруливала и решала...и перлась от этого своего "всемогущества"...вот только боли очень много было...
в юности справлялась сигаретой и стихами,да "чернушными рисунками"...но,это был слив и наверно он мне помогал не умереть.
поднималась на крышу дома и смотрела вниз...страшно было остаться инвалидом.
несколько суицидов-вены,таблетки...
только лучше не становилось.
один и тот же сценарий с матерью.
она сейчас почти лежачая.
сколько помню-всегда манипулировала своим слабым сердцем.
до 40 лет я ее боялась
так сильно она поселилась в моей голове...
мучалась,страдала и опять по-новой,по-сценарию.
недавно(!!!) ВДРУГ ОЗАРИЛО-это же СЦЕНАРИЙ!
я же бьюсь о стену!
а ведь наверно можно по-другому!
понимая,что у меня осталось лишь одно желание-убить ее,притом убить медленно и мучительно,я при этом понимала,что убью и себя(морально)...
в состоянии "sos" обратилась к социальному психологу
и на первой же встрече поняла,что я "нормальная"!(насколько я могу быть нормальной...)
что это не я делаю что-то не так! а что это человек,убивающий меня-болен!
и главное-я НЕ МОГУ с этим справиться!
и пример с несущимся на тебя поездом-очень точен.
нужно просто уйти с рельс.
я поняла,что при своей созависимости я не сволочь последняя,не гадина старающаяся всю жизнь доказать,что ХОРОШАЯ дочь,а что я тоже больна.
сейчас я не общаюсь с матерью
она где-то далеко...
и что очень важно- я не "грызу" себя,не истязаю морально,как раньше.
и не осуждаю за это
я говорю себе-ты выздоровеешь
обязательно!
и теперь у меня есть цель в жизни(которой никогда не было!)
вот как-то так)))

Моим дном стал тот день, когда я избила своего отца-алкоголика. Я била его сковородой куда попало, орала, плевалась, была как безумная. Если бы я его убила, мои дети остались бы сиротами. В тот момент я не думала о них. Было состояние аффекта. После этого я испугалась, осознав, как далеко я зашла в болезни...

Осталась без жилья и оставила без жилья свою племянницу

Я из ДФС, причем папа в первом браке еще и пил серьезно (сестре моей досталось), а в браке с мамой как-то его болезнь перешла в трудоголизм.
Отношения с мамой очень похожи на описанные В_итаЛиЯ. И я тоже была младшей, причем конкретно младшей (сестра на 28 лети старше), но ответственность за эмоц.состояние родителей чувствовала как будто сама была их мамой. Удрала от них в 16 под благовидным предлогом "поступать". Стала попивать, но Бог миловал, не стала алкоголиком. Хотя... не пью 6 лет уже, потому что понимаю, что для меня - опасно.
Потом вышла замуж, согласно одного из пунктов нашего списка грязного белья.

Потом... жила себе, выздоравливала от созы от алкоголика. Вроде, получилось, в 2000 нашла помощь Ал-Анона. Алкоголик обрел трезвость, отношения изменились так, что и мечтать не могла. Потом выперла у меня зависимость, и с ней научилась жить. Всего в жизни, вроде, хватает, а все равно на фоне полного благополучия вдруг кааак станет смертельно плохо! Ну, это общий фон. И много стандартных неприятностей, например, вела себя с детьми как моя мама со мной, а я зарекалась, что ТАК - точно не буду... Потом стало накрывать уныние непонятное, и всё сильнее и сильнее. Потом депрессия о себе напомнила (я от нее лечилась в 18 лет), и я уже была готова сдаваться медикам и садиться на таблетки. И вот когда это стало прямо в глаз бить - пошла на ВДА.

Дно это когда соза, узкий мир, поиск тщетный себя, нехватка энергии, опустошенность, поддержки нет со стороны родительской семьи и никогда не было. Дно когда все - в окошко или... поменять угол зрения.

_____________
...И нет мыслей иных
Лишь о борьбе и судьбе
Сам слово дал себе
Что больше никогда
Его им не сломить...

Мистер Джинкс ушёл в самого себя, ибо это было единственное место, куда он мог уйти.

Чарльз Диккенс. "Посмертные записки Пиквикского клуба".

Это не тяжесть проблем сгибает спину, а мощь крыльев, которые пора расправить!

Дном стало моё полная неспособность действовать, те на работу и там с шашкой по привычке могу, а вот дома... как муха в меду. Появился сильнейший гнев, который выливался на ближних. И вот увидела я себя такую... уставшую, нервную и так захотелось себе помочь и стала искать как, тк психологи и расстановки уже пройденный вариант, то стала копать дальше. ОСМЕЛИЛАСЬ купить книгу ВДА Войтиц и тут меня слегка громом ударило. Я читала и плакала, это было такое потрясение. Потом пошла искать информацию в интернете, попала сюда, прочитала тем много, много читала, нашла список групп и на соседней улице от работы группу, через три дня я уже была на группе. Это такое счастье перестать или переставать хранить свои секреты, всю жизнь их хранить, а они как шипы внутри тебя ранят каждый раз. Но теперь и я на Пути.

Свое дно я нащупала, когда вернулся мой бывший МЧ. Я ждала его переезда ко мне и он бросил меня. Почти как возле алтаря. Сказал, что ему жизненно необходимо встречать рассветы на красной площади с друзьями, ну а я мешаю конечно. Думала всее, во всех смыслах мне все, конец меня.

Нет. Пережила (начала копаться в себе, изучать литературу всякую разную). Прошел год. Жизнь начала быть интересной и яркой. Я помирилась с бывшим мужем. Училась радоваться каждому дню, получалось)

И мой МЧ написал мне. Даже не так. Он отправил мне просто точку. И что вы думаете?) Конечно я побежала к нему роняя тапки). Я не подумала ни о возобновившихся отношениях с мужем (мы сделали выводы после первой попытки и отношения существенно улучшились), ни о дочери, которая второй раз меняла школу, ни о себе.

Когда мы снова начали общаться, я четко увидела, насколько мне стало хуже и ясно поняла, что с ним мне опа, а уйти - никак. т.е. четко увидела, что мне плевать, что со мной будет.

Осозниния дна было еще в раннем детстве ... Отец издевался над матерью как мог , выходил на улицу и строил из себя порядочного ботаника , приходил домой и издевался не только над матерью , но и над всеми домашними ... Семья у меня большая все в подробностях и не расскажешь ! Сейчас мне 24, решение бороться с этим год назад ! Т.к. Я адаптироваться я смогла за всю жизнь научилась носить маску , в этоге мой мир разделился на 2 , в первом я порядочный человек ведущий свой образ жизни а дома девочка для битья ! Мать с раннего детства срывала на мне злость из - за каждой личной неудаче влетало мне , и если вдруг я давала отпор она выставляла меня виноватой либо могла избить ... Один раз я сбежала от нее на пол года к отцу , отец на работу не пускал денег не давал ( даже если я чем то болела , но раздавал на улице , повторюсь строил из себя ботаника доброго)! Мастурбировал в комнате с открытой дверью было страшно , приходилось делать вид что сплю , а на самом деле тряслась от страха ... Один старший брат ушел из дома много лет назад ( мать довела ) у него своя семья , как он ушел виновником стала я! Брат что по моадше живет с мной и матерью , его вечно балует не ругается на него хвалит , он не работает и ни чего не делает сидит за компьютером , но зато любимый ... Простите за долгую предисторию, так вот от всего этого я бежала в алкоголь в общение с наркоманами , общалась с девушками легкого поведения , не важно что это была за грязь , не важно кто они и используют они меня или нет , главное что не бьют главное не делают виноватой ,главное что оть изредка звонят и удивляют вниманием...так я жила с 16 лет , ооооооочень долго боялась признаться что родители у меня простите за грубость мрази последние , научилась выживать и если честно думала что так и проведу всю жизнь , вроде даже с матерью контакт наладила вроде как по человечески относиться к мне начала и перестала унижать без повода, но Конда мне исполнилось 23 мы переехали и о боги все по новой ! Снова крики снова избиения снова боль словно мне 9 лет и я совсем еще Та маленькая беззащитная девочка ни кому не нужная и такая хрупкая ... Целый год я искала спасения , целый год я читала книги , и чисто случайно до меня дошло , что тут пахнет нездоровой психикой и конечно осознания того что я могу стать такой же как и мои родители заставили меня принимать радикальные решения , это был как глаток воздуха , я не смогу описать той эмоции которую испытала в тот момент , осознания и я не одна ... И теперь блуждаю тут с вами , очень хочется продолжать изучать методы выздоровления ...простите что с ошибками , уже ночь , а выговориться всегда хочется