ВДА -> Форум -> Беседка -> Чувство вины

Я тоже задумалась над этим.
Когда чувствую вину,то привожу себе аргументы,типа я так посчитала нужным и так сделала,значит мне это было необходимо,я верю себе и действительно чувство вины уходит,остаётся вопрос,я себя обманула?
В последнее время я стала говорить себе,что да,есть проблема у меня с ....,да,я поступила нездорово(как я считаю,может для кого то то,что я считаю не здоровым,считает для себя абсолютной нормой,но мне же важно как я считаю).
Я признаюсь себе,что я несовершенна,у меня есть определённые проблемы и чувство вины уходит.На место вины приходит стратегия,как научиться делать здоровым образом.
Не люблю говорить себе,я больна,я болею,я больной человек,потому что всегда вспоминаю фразу,что с дурака взять кроме анализа или на больных не обижаются.Как то не идёт мне такая постановка.

Мое понимание.
Ответственность - это действия.
Это то, что я делаю, потому что я....(живу в данной квартире, являюсь матерью, работником и т.п.).
Я не могу ответственность чувствовать, могу только делать или не делать то, за что ответственна.

А вина - это чувство.
Чувство вины.
Если моя вина реальна, то мои действия - возмещение ущерба. Себе или другим.
Если надумана(ложная вина), то действия - работа с негативными установками, молитвы, обращение к друзьям.

Возмещение ущерба другим понять могу,а себе ущерб как возместить?
Если вина надуманная(ложная вина)то как мы различить то можем надуманная она или нет?
Я всё заковырки ищу,может имеется ввиду очевидные вещи?Белое-белое,черное-черное?

С помощью УК и прочих К.
Шутка с долей правды)))
Реально я виновата, или надумываю - обычно, интуитивно понимаю, а также исходя из того - был бы такой же поступок, но в отношении меня, ущербом мне, или нет?
И еще: причинила ущерб именно я, или кто-то другой? могла ли я поступить иначе, или была в безвыходном положении?
Это все небезошибочно, но чаще всего различить могу.

Ущерб себе возмещать имхо проще, чем другим - делать действия любви к себе.

У меня интуиция тоже есть и очень хорошая(имхо)
Просто речь идёт о наших больных головах,а больная голова всё не так понимает.
Так мы признали или не признали,что мы это не совсем правильные головы?

согласна в этом с тобой.
Я признаю, что часто я надумываю, а не нахожусь в реальности.
И только ВС может дать мне здравомыслие.
Реальных проступков моих тоже достаточно много. Т.е. надумано не все.
У меня есть не только "больная голова", а и чувства, я не являюсь "больной головой", у меня есть еще и другое, к чему я могу прислушаться)))

Ты об этом спрашивала? (я пишу только за себя - не могу писать "мы", т.к. я говорю не от имени группы)

Прошу подсказки,вот это я вообще не поняла.

С помощью Уголовного Кодекса и прочих Кодексов.
Определяют, истинная вина, или нет

Допустим причинила ущерб я,но себе же.Я могла поступить иначе.
Вот что получается,ситуация:Я потратила деньги которые не должна и не могла тратить,я чувствую вину,она оправдана,она реальна моя вина,как мне возмещать себе ущерб?Снова побаловать себя?

Ты причинила таким образом ущерб именно себе? эти деньги были на что-то отложены, а ты их истратила? я не очень поняла ситуацию...

Если я правильно поняла - опять заработать и отложить необходимую сумму, а себя порадовать чем-то, не связанным с большим расходом денег...

Я обманула в этой ситуации мужа.
Нам нужны сейчас деньги на оплату комуналки,каждая копейка сейчас нужна,я не сказала ему что у меня вся сумма на оплату есть,я решила за двоих,решила что половину он должен тоже внести и потратила половину.

Похоже я поняла
Но это обман чисто бытовой и очевидный и вина из этого очевидна.
Конечно с виной неоправданной,надуманной,всё сложнее.

Это сообщение отредактировал Настюшкин:) - 16.12.2011 - 16:03

Возмещать ущерб мужу как?
Правдой?Я не смогу,он меня просто не поймет,мягко говоря

Я вижу так - накопить необходимую сумму и потратить на его нужды.
Ты же потратила их втайне от него на свои нужды, так?

Не могу решать за тебя, либо советовать, говорить правду или нет. Я не знаю конкретики.

Мой муж к деньгам относится легко, и наверняка простил бы мое искреннее раскаяние в случае лишней траты денег.
А к другим вещам нелегко, и последствия для меня могут быть тяжелыми...

Mirta
У нас в семье у каждого есть какие то деньги,которые принадлежат только мне или ему.
Вот эти деньги у меня были,мои,деньги на которые я себя балую.
Когда деньги есть,то он без проблем тратит на меня,всё что нужно в доме есть.
В общем у нас не складываются деньги в общаг,если что нужно,он даёт без проблем,когда ситуация какая то,а денег нет,как в данном случае,то мы договорились вместе погасить долг за комуналку,часть он частья,а я наврала,что у меня есть не часть,а всё,чтобы погасить долг.

Сейчас писала и прямо так не по себе стало,мне почему то кажется,что моя семья неправильная.Неправильная потому что в семье должен быть общаг,муж приносит зарплату жене,а у нас такого нет.Я даже не знаю,сколько он получает,но я не нуждаюсь.
Спасает одно,что мои личные деньги тоже есть и я никогда не отчитываюсь куда они деваются.
Правда он хочет контролировать,я не позволяю,но побаиваюсь критики или вопросов.
Муж считает,что нам ничего не нужно,не ремонты,ни другое что то.а мне всё нужно,просто всё,что есть в мире.
Прошу прощения это я не в тему уже.

Это сообщение отредактировал Настюшкин:) - 16.12.2011 - 16:44

В каждой избушке свои погремушки !а ущерб себе возмещать , имхо . а проще , и ...сложнее всего !

У нас тоже такого нет. Никто мне ничего не отдает.
И я не считаю, что это неправильно (именно в моей ситуации)

А в нашей семье всю жизнь основную массу денег зарабатывала мама.Лишний раз себе кофточку боялась купить.А если покупала,то цену всегда в два,а то и три раза меньше говорила,чтобы отца не шокировать.Он с 94-го года дома сидит.А она пашет,в прямом смысле этого слова.И отец всегда говорит,что ему ничего ненужно:ни ремонт,ни машина.Ну конечно ,заяви он по-другому,пришлось бы отрывать свою ......от дивана и идти зарабатывать.А тут:мне ничего не надо-и лежи....И сейчас мой средний брат повторяет его поведение,даже слова копирует.......Страшно.Два взрослых мужика дома сидят.

Чувство вины по поводу моего поступка не покидает меня.
Ситуация сложилась таким образом,что за 1год,я потеряла трёх своих родственников.
Первым стал папа,когда мне позвонили и сказали об этом,я испытала облегчение и радостную окрылённость,захотела убедиться что это правда,даже не поверила сначала.Когда конечно убедилась,были уже другие чувства.Чувство вины с тех пор по этому вопросу меня не покидает,вина,стыд.

Второй стала мама,мамин уход я очень сильно и долго переживала.

Третий дедушка,на его счет я тоже испытала супер чувство,мне стало хорошо от того что его не стало.

Была бабушка,с ней в одном доме прожили всю жизнь,она съехала с катушек после смертей сына(моего отца и мужа,моего деда)на тот момент она жила в деревне и ей нужна была помощь,так как человек потерен.У неё остался сын,брат моего отца.мы не общаемся.Так вот я не захотела взять к себе домой бабушку,так как нам некуда её брать,но я понимаю,что могла бы потесниться.В общем я открестилась от бабушки,даже не знала что с ней и как.Я сказала что у неё есть сын,пусть возится.Я не захотела как мама всю жизнь всех на своём горбу возить.Бабушку сын сдал в дом престарелых и она умерла там.Сейчас я думаю,что если бы я её взяла,то она бы даже могла поправится.В общем я чувствую вину и стыд.
Скорее всего из за того,что при жизни деда,когда он рассказывал,что бабушка плохая совсем.я на отмаш сказала что я её не брошу.
В общем это совсем кратко,но я думаю.что не к чему подробности,так как суть это не меняет.
получается вот такая я жестокая.

Самые жестокие в мире - это дети. Потому что им по возрасту положено быть эгоцентристами и думать ТОЛЬКО о себе и своих желаниях, хотя бы и в ущерб другим.
Но дети и ущерб-то серьезный причинить не могут, а потом, как правило, подрастают, и замечают, что вокруг есть и другие люди, у которых тоже есть душа, а вместе с ней потребности, и им, этим людям, от наших поступков бывает больно...
Страшно, когда ребенок вырос снаружи и не вырос внутри. Страхи в нем вроде детские, а ущерб-то от него уже взрослый...
"Мне нужно все, что есть в мире" и "Я сдуру пообещала, а потом не сделала, меня теперь накажут, да?" - это ребенок...
Частенько приходится отодвигать в сторону Ребенка, когда речь идет о взрослой ситуации, и успокаивать приходится тоже, напоминая, что солнышко всходит не потому, что Ребенку надо идти в садик, и садится оно по другой причине (а не потому, что спать пора...)

Мне тоже частенько стыдно бывало из-за своих поступков:когда я не заступалась за себя,потому что боялась агрессора,когда я могла промолчать,чтобы не конфликтовать,когда я сплетничала и осуждала кого-то,только потому,что это делал мой собеседник.Чувство вины,стыда-все это накрывало меня.Но сейчас учусь потихоньку брать на себя ответственность за свою жизнь.Учусь недавать тех обещаний,которые не могу выполнить.А то меня о чем-то попросят,а я у меня времени нету,сил это сделать,а может я просто не хочу,но я все равно соглашаюсь.Все для всех хочу хорошей быть,поэтому частенько бываю выжатой как лимон.А сейчас стараюсь задавать вопросы: а по силам ли это мне,а нужно ли это мне?Я ведь только взрослею и что естественно для другого человека,выросшего в здоровой семье, и не требует от него никаких усилий,может быть неподъемным для меня .Поэтому стараюсь не перегружать себя и брать на свои плечи какую-то ответственность только по мере своей внутренней готовности.

Только что-то мало мне лично таких людей встречалось и встречается. Сейчас, по ходу выздоровления-взросления, чувствую себя с другими некомфортно. Получается, что по-старому уже не хочу, а по-новому не с кем. Только с выздоравливающими, а их очень мало.

Есть люди , которым не составляет проблемы сходить в гос.учреждения.А меня начинает передёргивать, когда я осознаю, что надо идти в налоговую , больницу.Боюсь я сидящих там тётенек и дяденек.Всегда такие важные.Написала и осознала,что за других людей говорить я не могу,может быть они тоже боятся.

Чтобы понять, откуда у меня берется чувство вины, пришлось основательно покопаться. Оказалось, это всего лишь один из "дефектов" (или "дисбалансов"). Всго лишь веточка куста.
Пока до его корня не добрался, так и общипывал и пересчитывал листочки.

я испытываю чувство вины каждое утро за то, что не во время встала, не сделала гимнастику. не прописала все дела, отложила самое главное. не сделала композицию. и так каждый день.

за то, что давно не делаю ничего искреннего и нрастоящего, не дарю любовь своему молодому человеку. плохо распрощалась с подругой. со своими учениками. девочками, с которыми делала выставку.
с семьей.
я стыжусь того, что ем лишнее и каждый день даю себе обещания, которые не выдерживаю.
за безответственность.

Когда у меня было точно так же,каждый день,день сурка вина вина,вина.
Мне просто дали понять,что я скорее всего очень требовательна к людям,к их слабостям и т.д...,соответственно к себе я тоже через чур требовательна.Я делаю ошибки,точно так же как все люди,люди не идеальны,они ошибаются и это нормально.
Когда я покрутила,поняла это,мне стало проще относиться к себе и к окружающим,не то что бы у меня пропали границы,просто мне показалось,что я могу себе позволить расслабиться,не быть идеальной,например опоздать куда то и принять это не как трагедию(опять же по ситуации,не прокатывает если идешь на работу устраиваться в назначенный час)В каких то делах житейский,там где можно позволить себе.
А вообще,мне очень хорошо помог психотерапевт.Работали с ВР,так вот мне был задан такой вопрос,кто же тебя винит деточка?Какая ситуация произошла с тобой,что ты чувствуешь вину?Перед кем ты виновата?
В общем докопались до моих 3-4 лет,там ситуация была у меня.Чисто детская травма.

Я сегодня поняла что испытываю чувство вины перед скандальной соседкой что снимает квартиру и заливает меня уже 3 года подряд.Вину чувствую из за того,что достаю хозяйку чтобы она решала вопрос по их выселению.
Тут еще и чувство гнева и беспомощность и у меня есть ощущение,что я проявляю насилие к людям,к хозяйке по поводу того,что давлю на неё,по отношению к соседят потому что хочу чтобы их убрали.
Спросите почему не действую через суд?По началу думала что бывает всё в жизни,потом когда пошла система,разыскивала хозяйку,потом хозяйка с ними разговоры вела по починке сантехники,потом меня кормили завтраками,потом я всё же не хотела идти в суд и заморачиваться.Сейчас дошло до того,что соседи еще и позволяют меня оскорблять.
Ситуация неприятная и я понимаю.что абсурд какой то.
Неужели во всём виновата я?Вот я очень думала для чего мне эта ситуация?Есть чувство,что мне на голову дали эту ситуацию для чего то.
Я пробовала отпускать эту ситуацию,пробовала брать в руки и трезвонить во все колокола,но всё тщетно,меня заливают,оскорбляют и не решают вопрос.У меня чувство,что я долблюсь головой в стену.

Испытываю чувство вины по отношению к мамаше.

Она почти 40 лет живет с моим отцом алкоголиком. Постоянно не довольна жизнью, приходит ко мне и начинает рыдать, жаловаться и т.п.
Мне ее совсем не жалко. Она намеками и напрямую сообщает мне, что хочет моей материальной поддержки. Я её оказать не могу и НЕ ХОЧУ!!! (ведь это ее выбор - жить с алкоголиком).

А виноватой перед ней себя всё-равно чувствую, за что и ненавижу ее ещё больше!!!

У меня по отношению к моей бабушке похожее происходит.
Она звонит и начинает плакаться и плакать,как её здоровье,начинает оплакивать мою маму(её дочь)начинает причитать,что наша семья несчастных.Мне крайне тяжело с ней общаться,раньше я ей предлагала,всё отметалось на раз,по поводу мамы я ей говорила,чтобы она не бередила себе и мне,всё ей не по чём.Я поняла,что ей нужно вывалить кому то,я для неё являлась этим человеком,я перестала подходить к телефону и появляться у неё дома,она начала обижаться.но обороты сбавила и звонит теперь и просто так.Конечно имеются просьбы от неё,я отвечаю,что если увижу куплю.если будет возможность сделаю.
Одно понимаю,что всё что она от меня хочет,поддержки,помощи,всё это то,что я не могу ей дать,так как в моей этой ситуации она всё это хочет от ребёнка.
Я пока что не знаю,как разобраться и действовать как взрослая в этой ситуации,пока что растём,пока что это не по силам.

Чувствую вину.
Пришел обучающийся - перепутал дни занятий, попросил позвонить преподавателю и уточнить, когда будут занятия.
Я позвонила. она меня отчитала - "ну я же вчера специально звонила С. и он при вас сказал, что занятия будут в среду и четверг!"
Я вежливо ее выслушала, с улыбкой. Потом положила трубку и сказала слово.
Матерное.
При учащемся.

Так неловко:(