ВДА -> Форум -> Беседка -> Мужчины

Да. Только мой опыт исключает прощение - только принятие и любовь. Ребенок не уполномочен прощать родителей, для них он всегда младший, а не старший, и уж тем более не их ВС - а только с ней можно говорить о прощении. Когда я пытаюсь прощать родителей, я возвышаюсь над ними, а это не мой статус.
Когда я обрела отца, со мной произошли удивительные перемены. Самым первым стало отсутствие страха перед ситуацией расставания с одним человеком и спокойное игнорирование "лапши", которую он старался мне повесить на уши по старой привычке. Я почувствовала за собой защиту и охрану... А потом пошли другие подтверждения того, что во мне что-то изменилось. Я больше никогда не чувствовала себя с мужчинами маленьким испуганным зверьком, которого можно употребить на обед... Это было новое и это было то, чего мне не хватало много лет.

Здорово а как ты его обрела? что ты делала?
на счет прощения, это для меня и есть принятие и любовь. Типо пять стадий переживания горя. пока не получится отпустить.
Я так понимаю слово прощение. Простить значит отпустить, не держать зла,выразить гнев и отпустить вину, не обвинять и тд.пережить что то.

Маска
прощение возвышает?
То есть прощение - разновидность гордыни?
Интересная трактовка.

Для меня тоже.
А еще, простить - это постараться понять. Чем больше я понимаю, тем больше я принимаю...Чем больше я принимаю, тем легче я отпускаю...

Думаю, что отношения с отцом, в целом отношение к папе влияет на отношение к мужчинам.
Я поймала себя на мысли, что папу жалею в основном. Мои родители уже скончались. Жалость я считаю унижающим чувством по отношению к людям, можно сочувствовать, содействовать, но не жалеть. Жалеть можно маленьких детей и животных, но не взрослых людей.
Из-за того, что я жалею отца, считаю его слабым человеком, который спился, так и не смог преодолеть химическую зависимость, не помогал и не поддерживал меня, когда было необходимо, вообще не присутствовал в моей жизни, после того, как мама с папой развелись и разъехались по разным городам, наверное из-за этого я нахожу мужчин, которых могу пожалеть, а они такие эмоционально холодные, отстраненные, где-то далеко, могут при необходимости поделиться со мной слабостями.
Наверное нужно и можно вспоминать приятные, веселые моменты, которые были в моем детстве, связанные с папой. Мне хочется найти за что его можно уважать. Может быть понять, что он пытался делать что-то или даже просто не делать ничего, чтобы не делать зла, самоустранился и забылся в бутылке - и это было лучшее, что он мог сделать.
А вот любовь и прощение - это, пожалуй, для меня какой-то заоблачный высший пилотаж. Пока сомневаюсь, похоже, что для этого мне следует стать праведницей или какой-то христианской почти святой. Маловероятно, да и странно.

Когда я рискую произнести слова "я прощаю", тем самым я признаю за человеком вину и злой умысел. Но ведь все поступки совершаются из благих побуждений, увы... Даже родитель, не отпускающий свое чадо во взрослую жизнь, думает, что ребенку с ним будет лучше, и даже жестокий родитель лупит ребенка под влиянием программы "если детей лупить, то они вырастут сильными". Или послушными.
В контексте отношений родители-дети я понимаю родительские поступки только так: желание лучшего и неумение научить лучшему "добрыми" способами.

Первый раз в психотерапии, потом пошло само, и не пошло, а побежало... Напишу как-нибудь в журнале. Сейчас у меня есть полное принятие родителей, их любовь и поддержка, и, соответственно, силы для жизни.

К сожалению, у меня не сработает. Потому что, в случае с моим отцом, далеко не все его поступки совершаются из благих побуждений. А многие - и он сам это прямо говорит - специально с целью навредить.

Жаль только что не все так однозначно.
Не было никаких благих намерений у моего отца, когда он пытался меня убить и изнасиловать - он просто хотел меня уничтожить.
Если исходить их выше указанной позиции, получается что "лучше будет, если тебя не станет".
Версия о том, что все поступки родителей совершаются из лучших побуждений - иллюзия.

Маска
В моем понимании "простить" - это именно прийти к пониманию того, что поступки совершались не с целью сделать мне плохо, а чаще сделать себе хорошо или с какой-то другой целью. Я в само понятие "прощение" вкладываю несколько иной смысл.
Когда я прошу прощения, я не всегда признаю свою вину и свой злой умысел, а признаю, что своим поступком могла кому-то причинить боль и дискомфорт. Если я кому-то случайно наступила на ногу, то я извиняюсь не потому, что моей целью было отдавить ногу несчастному...Моей целью даже не было обратить на себя внимание.
Что касается меня-родителя, то я не из благих побуждений не обратила внимание на сына, когда он просил что-то посмотреть, а я в этот момент была увлечена собой и своими делами...Не из благих побуждений я сорвала на него свое испорченное настроение и слила на него свое раздражение. Не из благих побуждений я сержусь, что он не делает то, чего хочется мне. Мной руководит в данном случае банальный эгоизм или что-то еще, но уж точно не благие побуждения...Если мой сын поймет это и простит меня за это, даже если я не смогла это осознать и попросить у него прощения, то я ему буду очень признательна. Я считаю его уполномоченным прощать меня, потому прошу прощения у него лично, а не через ВС.

Рядом
Спасибо.
И это тоже укладывается в мою картину понимания, что происходило между мной и родителями. Видишь - ты как мама пишешь, что не было у тебя цели причинить зло, и готова ты просить прощения у сына.
Родители не святые, а обычные люди, и им присущи любые человеческие качества, и не могли они быть безупречными родителями 24 часа в сутки. У них была своя работа, свои родители, часто непростые или совсем уж конфликтные отношения друг с другом, и дети не всегда были на первом месте, когда приходилось спасать себя.
Просто у меня сейчас не осталось ни одной претензии к родителям и даже травмирующие воспоминания я достаю из памяти с трудом. Детство моё не было безоблачным. Я за 15 лет жизни в одной квартире с отцом ни разу не произнесла слово "папа". Я вообще ни разу в жизни его не произнесла!
Некоторое время назад обстоятельства сложились так, что для выживания мне нужно было принять и простить родителей. Я много работала над собой во других сферах жизни, а отношения с отцом оставались нетронутыми, потому что его уже нет. Я думала, что его смерть отменит все претензии и вообще работу в этом направлении.
Но когда мои отношения с мужчиной зашли в тупик и я не видела выхода кроме как сойти с ума, я побежала в психотерапию. И "температура запроса" была такой, что я ощутила то, о чем написала - безусловное принятие отца и принятие той истины, что в свое время у него были свои причины (бессознательные) поступать так, как было.
Мой безоблачный и несколько высокопарный слог в рассказе о принятии родителей от того, что у меня всё получилось - сейчас в моей внутренней картинке семьи у меня есть папа и мама, и события детства меня не травмируют.

Маска
Да, я поняла. Все дело просто в трактовках, а речь все-таки, мне кажется, мы ведем об одном и том же. У меня на сегодняшний день нет претензий вообще...Есть вопросы, которые я задаю, чтобы этих вопросов не было:)

А у меня отца совсем не было, ну кроме участия в зачатии. Более того, мама ему даже не стала говорить, что от него беременна, назначила мне фиктивного папу с реальным именем, которого записала в свидетельство о моем рождении. Я и отчество ношу другого мужчины, который ко мне вообще отношения не имеет. А реальный биологический отец так и не знает ничего. Мне кого и от чего простить следует? Помогите разобраться..

Скрипка
Зато ты сама себе можешь придумать папу - какого захочешь!
А ситуация эта - то, что отец не знает о тебе, - не твоя. Это ситуация твоих родителей. Я бы для себя ставила задачу принять мамино решение как единственно возможное для мамы в то время, и в том месте, и по причинам, которые ко мне не имеют отношения.

Вот именно все наоборот я себе в голову и вбила в детстве, что я всему причина. Теперь как выбить-то? А что касается папы придумать, так я по ходу только этим и занимаюсь, только в жизни. Как мужчина ко мне не ровно дышит - так всё, как крыс из "Чипа и Дейла" только не "сы-ы-ыр!", а "па-а-апа!"
Я тут согласилась внутренне абсолютно, что чтобы в партнере родителя не искать, нужно от родителей с любовью отделиться, а как отделиться от того, кого не было? А как насильно взять и придумать? Если ВР знает, что его не было. И даже он был не летчик, а его просто не было, потому что вот.

и мой...прочитала аж в душе защемило...как ножом.

Всех, кого не было в моей семье, и кого я не знала, я нашла во время терапии. Расстановки по Берту Хеллингеру. Других таких же простых и действенных способов не знаю. Разве что читать его книги, они многое проясняют.

хмм. у меня как раз наоборот. я скорее могу позволить его не любить, имею право (собственно с чего я должна его любить? - за бессонные ночи? за незаслуженные унижения?), но могу уважать за то, что он хотя бы меня не убил (грустно звучит правда ?) и дал мало мальский способ существования - :) вот у меня так.

после того, как я позволила себе НЕ ЛЮБИТЬ отца, мне жить стало проще. теперь я смогла хотя бы его понять, его дество и его жизнь.

я не хочу выдавливать любовь - а очень долго этим себя долбала. есть другие чувства - уважение, принятие. но любовь..не для моего отца.

muhomorka ты это сама поняла?

мне это помогла понять расстановка. что я не живу своей жизнью, а постоянно вклиниваюсь в жизнь родителей, как буфер, принимаю удары. как они мной манипулировали, жаловались друг на друга, не общались напрямую с друг другом а только через меня кидали обвиннения и унижения друг другу...(твоя мать ****, твой отец ***)

я начала терять себя в этом. не понимала где я и естественно чувствовала огромную ответственность и свою неудачливость по поводу что я начитанная всякими психологическими книгами - не могу их примирить и сгармонизировать...наивная.

сейчас я начинаю жить своей жизнью. они обижаются, ненавидят меня, они видят что я отдалилась. но по крайней мере я стала разбиратсья со своей жизнью - нашла хорошуую работу и теперь я с вами...я признала свою беспоомощьность и неуправляемость их жизнями. Своей я хочу научиться управлять. я не могу осчастливить своих роителей так как не ответственна за их выбор. но свой выбор жизни я не хочу терять.

меня отец унижал и издевался надо мной (особеннно при посторонних и моих друзьях) при этом говорил "это чтоб ты злее была"

он не понял до сих пор, что я стала просто озлоденной и издерганной, а не сильной.
что злее я стновилась по отношению к нему, и забитой, испуганной неувереной по отношению к другим.

но он хотел как я понимаю лучшего для меня.

Маска - в точку

возвращаясь к теме, я все еще имею проблемы с мужчинами.

собственно моя работа сейчас состоит в том, что я доказывала всегда отцу что я хорошая, некурящая, неппьющая, а он унижал меня и сравнивал(посмотря ТВ) с всякими уродами наркоманами и тп. его любимое сравнение было - девочка в фильме "Авария дочь мента", хотя я такой никогда не была. это его иллююзии были. была зубрилкой и синим чулком.


собственно о теме Мужчины: и сейчас я постоянно доказываю мужчинам, что я достойна любви, и выбираю изза заниженной самооценки недостойных, отдаленных как мой отец, и стараясь быть лучше лучше еще лучше, в ответ же получала при каждом доказательстве своей "Лучшести" унижение в виде отдаления. еще раз убеждаясь, что я ничтожество, которое не может удержать даже мало мальского забитого мужичонку...

выйти мне пока из этого сложно. Но по крайней мере я осознаю этот шаблон.есть у кого опыт выхода? поделитесь.

Я тут составила список того, что я не должна делать с мужчиной, с которым нахожусь в романтических отношениях, дабы не впадать в любовную зависимость:

В общении с мужчиной надо перестать:
а) думать, что я смогу его хоть как-то изменить или переделать, или обучить, или учить - наставять
б) перестать его винить за то, что я чувствую себя плохо
в) хотеть помочь ему в налаживании его жизни, делать что-то за него (например, подбадривать к диалогу, когда у него нет сил его терпеть)
г) хотеть быть единственной и особенной в его жизни (самая понимающая, самая терпеливая, самая умная и талантливая)
д) хотеть дать ему столько любви, чтобы ему стало легче...считать, что я способна "растопить его лёд" и сделать "правильным мужчиной"
е) прекратить хотеть понравиться ему, заискивая, становясь "ребёнком", лапочкой и т.д.
ж) желать "облегчить" его боль, его трудное восприятие мира
з) бороться за то, чтобы он стал расположен ко мне, чтобы ни происходило
и) стремиться быть слабой, бессильной, зависимой
к) хотеть, чтобы он нуждался во мне
л) объяснять все его моральные недостатки его семейным воспитанием и его травмами
м) жалеть его
н) отрицать его слова и поступки, судить их по всей строгости
о) жерствовать своими интересами, стараясь угодить
п) игнорировать свои истинные чувства и желания
р) "зацикливаться" долго на неудачных отношениях, признавать их провал
с) относится к нему как к папе, желая получить любовь просто от того, что он мне её должен
т) врать о своих чувствах, т.е. честно и не жалея его признаваться
у) не боятся расставаний, страданий, научится принимать их как фактор жизни
ф) поддаваться эмоциям, игнорируя чувства
х) быть "дочкой-ангелом-беспроблемной"
ч) не признавать всей серьёзности и трудности сближения двух людей

Валерия шикарный список.

Сначала - пауза. Пока я была хоть в каких-нибудь отношениях, ничего не менялось. Выздоравливать при

-вот таких партнерах невозможно, они будут тянуть назад. И тащить их за собой нереально, не будет такой меняться. Все инсайты о себе с закреплением полученных результатов у меня получались в одиночестве.
Чтоб не так страшно было читать про одиночество, пишу свои сроки - месяца три работы над собой, и я менялась.

Валерия! Просто подпишусь под каждым пунктом, так мне понравилось, спасибо!


Любимая, все было не так просто, понимала так сказать изнутри себя. Но правда, на самом деле, была не в том, что я вклиниваюсь, а в том что я хочу получить то, что мне причиталось, как я думала, - любовь, защиту и принятие, каждый раз вставая на сторону матери я делала это с намерением защитить себя в первую очередь, потому что больная, и печальная она не сможет работать, не будет денег, не сможет меня поддержать и я изо все сил заботилась о ней, что бы она заботилась обо мне, вот такая была странная система. Я очень рано поняла, что мое благополучие зависит от того как она себя чувствует. С отцом немного по другому, он обо мне особо не заботился зато давал мне чувство принадлежности, значимости, он мной гордился своим "странным" способом, хотя доброго слова я от него так и не услышала (ни разу!) Так я лет с 11 "поддерживала" родителей, совершенно осознано. Ни кто отпускать меня не хотел, конечно и я отделялась сначало физически, потом вернулась и с помощью групп и ВС отделялась морально, потом опять физически. Все те пункты про которые пишет Валерия, все до одного я теперь практикую с родителями.
У меня еще есть обида, и боль, но не к тем людям, которые ждут меня в гости из очередной командировки, это обиды маленькой, тогда еще не muhomorki, к маме и папе. И я с ними - обидами, работаю.

Про мужчин: сложно сформулировать, когда попала на группу, психолог посоветовала мне сделать перерыв в всякого рода отношениях - год. Это был правильный для меня срок. По ходу взросления и перемен, стало очевидно, что не все "они хотят одного и того же" и прочее, что плотно засело в голове. Мне стало понятно, что значит, постепенно открываться, до выяснения совместимости. Что значит, стоять в отношениях прямо и не "валиться" на партнера. У удивительно, даже уже давно знакомые мужчины стали восприниматься мной по другому, менялись не они, менялась я. Но вот какая штука, научившись получать, заботу и внимание, научившись любить и принимать себя, я так обрадовалась, что теперь не спешу с партнерами, наверное это мой новый этап.

Маска
muhomorka
Мне очень это созвучно. Ведь сама же за собой замечаю, как только расстаюсь, перестаю себя мучить, это как в океан через прибой войти, сначала немного поколбасит, а потом, если не вернуться - ширь, гладь и безмятежность океана...
И тогда только настоящая работа над собой и начинается, и именно из этих пауз я и выхожу с чем-то закрепившимся новым. Но блин, выхожу-то в те же самые прежние отношения! И да, хоть и по-новому, но все очень быстро превращается в по-старому... И именно это мне надо было услышать - пауза. И перестать строить иллюзии, будто эти мужчины станут другими и в этот раз все изменится. Ну, правда, как алкоголик, вот в этот раз я только чуть-чуть выпью, я же не хочу напиваться!!!!

Бог тебя уже удочерил, тебе нужно его только УПАПИТЬ

Рядом
лютик
Спасибо за юмор, искренность и экспрессию!
Давно я так не веселилась. (Будто в театр сходила. )))
Маска
Спасибо за опыт!

Вда-шные терки за мужиков забавны тем, что собственно про мужчин - три слова.
Остальное - "я сама пришла"! )))
Не знаю как это работает, но как только я пытаюсь принимать и хоть немного теплее относиться к отцу - мой муж теплее относится ко мне.
Я уже эксперименты ставлю. Работает! Почему-то.

Я согласна почти со всеми этими пунктами.

Кроме, пожалуй, пункта г):
Я претендую на исключительную роль в жизни моего мужа, хотя бы просто потому, что я - его жена, его партнер по жизни. Хочу быть особенной и единственной для него, и не считаю это неправильным. Так же как и он - для меня.

С пунктом е) я согласна наполовину (насчет заискивания и дальнейшего).
Я считаю - если я не буду хотеть нравиться мужу, то что нам вообще вместе делать?

пункт и) стремиться быть слабой - нет, иногда позволять себе ею быть - да.

пункт н) я против осуждения, за разумные выводы - в основном, из дел, а не слов

пункт т)
Иногда имхо лучше промолчать, зависит от ситуации. Хотя в целом - да.

хмм. спасибо за эти строки.
действительно, я буквально "вываливала" всю себя на мужчину.
вот я такая хорошая давай люби меня. вернее немного не так...

границ никаких не было, я отдавалась сразу же( не в сексуальном плане а в плане близости душевной), и думала что это я такая необыкновенная - он мне нравится - типа к чему все игры о недоступности.???? я такая простая прямо вот сейчас возьму и одарю любовью за порсто так(вернее за то, что хотя бы обратили на меня внимание)

вовсе не недоступность это, а именно границы мои. правильно. да.

Я прочитала книжку "Женщины, которые любят слишком сильно" и выполняю рекомендации оттуда. Собственно работаю по программе от 1-го до 12-го шага. Просто надо приспутить к исцелению и всё будет расти в гору. Как у меня сейчас=)

Да все, что я описала про отношения с мущинами результат 4 го шага ВДА.
Любимая ты слово в слово повторяешь мои мысли и доводы про условности, и про отношения, только я еще и телесно отдавалась "за пяточок" (всмысле, посмотрел по доброму, послушал, покормил), а потом быстро сбегала, что бы мущина в свете солнечного дня на понял какая я "не такая" какой прикидывалась накануне, чтоб понравиться...

А еще, вспомнила, кто- то писала тут, чтто я только начинаю открываться, а она сваливает... я тоже такая, мне досих пор иногда кажется,что человек начиная открываться и показывая свои "мягкие места" вот вот вывалит, что-то неприглядное, ввиде бури неуправляемых эмоций, страшных секретов и т.п. Я очень боялась такой откровеенности и интимности. И действительно как только МЧ начинал продвигаться к доверительности, сматывалась , аж пятки сверкали.
... папа плакал у меня 7милетней в ногах умоляя простить его, или принести ему бутылку, чаще всего, это перемежалось все, еще сдабривалось, дочка любимая, только ты у меня...

Валерия я ее долго искала, нашла и прочитала этим летом.

мне Снежка очень хорошо ответила на мой вопрос

именно так я и делала. я выздаравливала не ради себя, а ради наших отношений.
поэтому у меня сейчас все заново. по настоящему так сказать.

МуЖЧины

Прочитала, и мурашки побежали по спине. Мой пьяный отец звал меня принести ему воды. Мама демонстративно к нему не подходила. А я почему-то приносила. Даже не понимаю почему: то ли из жалости, то ли из страха. Совсем забылось, а сейчас почувствовала себя маленькой девочкой ...

у меня тоже комок в горле...

Ты поставила себе цель попасть ещё в одну "засаду",потому что,"наше выздоровление не зависит от наших отношений с другими людьми,а зависит от наших отношений с Богом"***.
Если полюбишь Бога,автоматически полюбишь всех людей,мужчин,немужчин,собак,кошекмышейтаракановивсякихгадовиразныхтварейи пр.
Другое дело,что у нас(смею предполагать)обида на бога сидит в подcoзнании и вытравливается упорной работой по шагам,так что любовь приходит не сразу.

***написано в книге "Анонимные созависимые"

В прошлую пятницу впервые пошла на группу. И, кжается, начинаю понимать, чем это помогает. Потому что, просто слушая других людей, раскопала в себе очень неожиданную для меня вещь.

В общем, в группе оказалось поровну мужчин и женщин. Началось собрание, была объявлена тема и все, по очереди начали высказываться. Я слушала и поймала себя на том, что девушек я слушаю открыто, с пониманием и сочувствием. А, когда говорили мужчины - чувствовала к ним резкий негатив, отторжение, неприятие, желание, чтоб они замолчали. Стала думать и поняла, что считаю их неудачниками - только за то, что они открыто говорят о своих чувствах! Типа, настоящие мужчниы так не делают!:shok:

Т.е., что получается? Снаружи, в голове, я всегда так представляла идеального мужчину: добрый, чуткий, чувствительный, ласковый, заботливый. А на практике, выходит, для меня настоящий мужчина - это тот, кто всегда молчит о чувствах, замкнут или может рявкнуть и кулаком по столу стукнуть.... И привлекает меня всегда именно последний тип.


Если честно - в шоке от такого открытия по поводу себя. Знать бы теперь, что с этим можно сделать...

Ленайна

продолжать ходить ))) я со временем стала понимать, какое мужество нужно, что бы сказать, то что мы говорим на группах, а потом не свернуться и превратить все в шутку, а принять и нести за это ответственность. Классно, что все таки сходила

Ленайна
я нашла в себе прототип этого мужчины. )) С ним и разобралась.
Им оказался мой старший брат. Я всегда очень хотела добиться его любви - любила его безумно. А он был отстраненным и эмоционально недоступным. Вот я и выбирала себе замороженных мужчин и размораживала их старательно, каждый раз влюбляя в себя своего брата. А когда однажды вдруг этот образ всплыл в памяти и я ясно представила эту картину, то стала смотреть на эту ситуацию уже взрослыми глазами....Я попыталась понять, почему брат так себя вел. Я представила мальчика, который был единственным и любимым, а потом появилась я - розовый орущий комок. И его жизнь изменилась. Планы стали рушиться. Вместо того, чтобы носиться с мальчишками, он вынужден был помогать маме и няньчиться со мной. Ему приходилось терпеть мои капризы (а их у меня было немало), ему нужно было быть терпеливым и сдержанным, находя свои изрисованные тетрадки и излохмаченные в метелки фломастеры. Я стала вспоминать его, и образ эмоционально-недоступного кая стал отступать и предстал в другом свете. Это все были проблемы моего брата, с которыми ему предстояло справиться. И причина этого была не во мне лично. Когда с этим разобралась, то замороженные мальчики стали мне не интересны, желание расколдовывать пропало. Я в своей голове разморозила того единственного мальчика, который стал причиной моей деятельности. Придуманный образ обрел черты реального. В очередной раз осталось только поблагодарить небо за то счастье, которое мне было дано свыше. Ведь я могла всю свою жизнь прожить, продолжая совершать одни и те же поступки в надежде на другой результат, из раза в раз заскакивая на одну и ту же безумную карусельку.

Рядом
Ну, прототип... Навскидку - отец. И ещё дядя - его брат. У дяди такой тихий голос без эмоций и тааак мне это в нём всегда нравилось! Казалось, что если он говорит, то непременно что-то важное и его надо послушать. Сейчас, если слышу у кого-то подобный голос, сразу цепляет меня.

Нет, то, что меня привлекают эмоционально недоступные мужчины, я давно поняла. Но вот что это сидит так глубоко....

Вот я и выбрала последнего - с тихим мягким голосом, спокойного и загадочного...А он наркоманом оказался)))
Сейчас я его знаю таким, какой он есть на самом деле, без наркотиков. Да я и с прототипом холодного загадочного кая рассталась. Так что не нужно мне искать человечков, выкладывающих льдинками "вечность"))

мужчин лучше любить :)

я всегда бывшего спрашивала, почему он так отдаляется, почему не рассказывает о себе ничего, что у него происходит в жизни. я интересовалась им кровь из носу...

а в ответ - "я хочу быть таинственным, загадочным..."

и я все разгадывала его загадку. сказочник блин...

Всех подряд? И для кого это лучше?

Ленайна
ну это же тебе решать всех подряд или не всех подряд, или ты хочешь чтоб я за тебя решал кого любить ? )

Нет, ну это же ты заявил, что вас любить надо. Вот я и уточня, всех ли и для кого это будет лучше.

Ленайна
живи как тебе нравиться, может любить можешь не любить.
что пристала

Спасибо за совет Именно так я и поступлю