Скрыть опции темы

Вот, что меня волнует и беспокоит сильно в последнее время... Если я живу полностью рационально, по списку от моей "взрослой части", пусть туда включена и забота о себе, и интересные достаточно дела (которые просто требуют большей концентрации чем комп) - я не чувствую удовлетворения от прожитого дня, а чувствую тревогу и беспокойство. И после пары дней идет бунт.
Если я живу чисто сиюминутными желаниями - то большинство из них скатываются к залипанию за компом, и потом мне тоже ощущение бессмысленности и жизни во сне.
Я хочу сделать и то и то и то. Напоминаю себе такую метафору - подушку тащат в 4 стороны одновременно, тогда подушка не двигается ни в одну сторону а лишь конвульсивно поддергивается.
Каким образом сортировать дела, чтобы чувствовать удовлетворение от прожитого дня?
Чтобы чувствовать, что я живу?
Ведь как ни крути, а рутинных дел много, вроде чистки зубов или приготовления обедов-ужинов. Включаться полностью во все дела, будто они суперважные? Мне такое не представляется возможным.... Как-то это "нерациональный расход энергии" получается...
"Сначало главное" -а что главное? Каков критерий?
У меня постоянно ощущение, что я делаю не то и не так...
Просить ВС направить меня каждый раз? Меня так напрягает этот выбор, что я часто выбираю комп, как уход от проблемы выбора.
Может проблема еще в том, что у меня нет уж очень сильных желаний чего-либо. Каких-то супер любимых дел. Например, я люблю рисовать и это приносит мне потом душенвый подъем. Люблю и учусь играть на аккордеоне... Но такого, чтоб мне прямо сильное желание было - нет. Даже наоборот сильное сопротивление, особенно рисованию.
Как найти баланс между взрослым и ребенком? И как быть собственно с таким словом как "самодисциплина"? Как самодисциплинироваться, не превращаясь в робота?

ого, как все знакомо!

Я скрывалась от себя за необходимыми либо приятными делами. Без сопротивления не проходит ни дня. Единственное, с чем пока смиряюсь - в 22.00 выключаю комп, читаю одну только молитву и ложусь спать к 22.30. Постепенно границы будут сужаться. Может, люди не понимают меня, о чём я сейчас пишу. Очень хочется взяться теперь сразу за бОльшее. нет ощущения чего-то сложного и невыполнимого. У меня есть опыт, что это не так. Терпеть себя - сложно, "сдерживать коней". Как хотите назовите, глупая, странная, может и так. Домашние обязанности совсем забросила. Я не ленивая, это не лень, это сопротивление, жёсткое. Чтобы угождать взрослым, в детстве, чтобы меня любили, ценили и уважали, я должна была ... мыть посуду, вытирать пыль, мыть пол, не прививали любовь к чистоте, к домочадцам, чтобы они жили среди чистоты и уюта. А манипулировали. Теперь сложно объяснить себе, что никто мной не манипулирует. Я будто испытываю своего мужа на прочность. "Докажи мне, что ты меня любишь, даже если я из рук вон плохая хозяйка". Всё равно слава Богу. Я не лентяйка. Просто упёртая. Даже ругать себя за это нельзя. А хочется. А надо научиться терпеть. Себя.

у меня лишь с той разницей, что я вроде и удовлетворение чувствую, но ощущаю еще и ужжжасную усталость, как будто тяну на себе какие-то огромные горы...
а тревога идет оттого, что я становлюсь как будто не живая, не та, ненастоящая, что ли... в первую очередь от этого...

и у меня так же, только не обязательно это комп, а много разных вариантов

и я все хочу!) я иногда думаю, вот был бы день такой, как неделя - может, все бы и получилось...

точно! ненавижу рутинные дела!
я даже вечером никогда уже не заставляю себя собираться на завтра, даже если мне ооочень рано утром вставать и выходить - ну для меня это такое скучное рутинное дело, ну не могу я. А обеды и ужины, если нет фантазии, желания и достаточно продуктов - это вообще капец.

моя подруга сейчас "включилась" в чтение по ночам интересных историй в нете, потом самые интересные мне рассказывает, недавно она рассказала про жену священника, какую-то неформалку, у нее дома бардак, по ночам, бывает, не спит - и не парится, не винит себя, не заставляет себя сжав зубы всё делать, потому что "так надо"
я тоже так хочу, очень хочу!
если бы отменить все дела, которые "потому что надо, должна" и т.п., или хотя бы даже половину - это бы уже оставило столько энергии!

мне кажется. это нормально и даже здорово!

я однажды делала себе список дел "для себя", чтоб, когда будет время, открыть список и выбрать то, что приятно и что больше подойдет для текущего момента
правда, я думала, что смогу открывать этот список ВМЕСТО зависания у компа, еды, глупых фильмов, болтовни - т.е. вместо срыва, который я использую, чтоб спрятаться от сильной тревоги и самообвинений. и не получалось.

не могу себе разрешить любимые дела до переделки всех рутинных и до исчезновений всех тревог, а в итоге почти никогда до них не добираюсь

Вообще сама тема классная, актуальная и интересная. Жду дальнейший комментариев с интересом)

да, я раньше хотела вычитывать горы молитв, и тогда я все себе распечатывала, принуждала-заставляла себя, но в итоге я читала не каждый день, а 1 раз в месяц, а остальные дни, когда забрасывала и не читала - мучилась от ужасного ощущения виновности

минимализм в делах я даже записала себе в 100 желаниях на будущий год
чтоб делать необходимый минимум в день, а затем - полная свобода!!! хочу - что-то делаю, хочу - нет)

спасибо за классную мысль!

я должна была делать то же, но не ради угождения, а мне внушалось, что если я не сделаю - я буду ужасно виновата, плохая, ни на что не буду иметь права (на любимые занятия, на отдых, на прогулку, на общение)

а сделать до конца не получалось никогда. и вот сейчас я так и живу: запрещаю себе любимое, а в тревоге пытаюсь сделать рутинное-обязательное

а на это рутинное-обязательное у меня включается, помимо тревоги, ненависть, злость, упрямство...

я вот пока никак не могу начать раньше ложиться. мне пока удается делать зарядку уже вторую неделю. вот пожалуй мое достижение. но мне так хочется уже все все полезное что я напридумывала выполнять... не могу смириться с такой медленной постепенностью.

да я жила в похожем режиме, когда не работала, никому ничего вроде не должна. все равно. не было удовольствия. на буднях я просто сходила с ума. выходные - муж дома, мне как-то легче.

эх, а у меня еще и бывают "откаты назад", т.е. когда я что-то классное долго делаю, а потом - бац! - захлестывают рутины и тревога, и перестаю

понимаю

я б тоже хотела делать все, что хочу (смешная фраза вышла)

Kosto4ka
Для меня главное то, о чем голова думает сейчас. Остальное второстепенное.

Я стараюсь заглядывать в будущее и анализировать последствия того, что я сделаю или не сделаю.
Если последствия от того, что я не сделаю, не выполню, будут печальны (ну, это скажется на благополучии моем или моей семьи, принесйт какие-то ещё более серьезные проблемы и проч...) то значит это важно и это надо делать сейчас.
Если же то, что я не сделаю не принесут особых наприятностей и катостроф)))) то можно и отложить, значит это второстепенное.
Кстати когда анализируешь то, что тепеб предстоит сделать начинаешь осознавать на сколько это важно (ну или не важно) И если это важно и я это делаю и справляюсь - то начинаю сразу испытывать чувство удовлетворения и радости. Типа вот какую х-ню важную мне удалось провернуть)))) И самооценка заодно повышается.

anamax
спасибо, интересно, надо попробовать.

а вот еще я нашла такую инфу , что нужно работать над одной полезной привычкой в месяц максимум. Я же по прежнему пытаюсь все и сразу. И рано вставать, и физкультура, и питание и медитация и еще всякое. Может еще в этом проблема? Прочитала, что приобретение новых привычек очень энергозатратное дело. Сразу у меня было очень сильное сопротивление на эту информацию... Очень. Может я не принимаю реальность в этом вопросе и неадекватно оцениваю свои силы.
И еще тот же источник рекомендовал делать только 3 дела по списку. не больше.. и у нас где-то была похожая инфа. Надо все-таки попробовать. Найти какой-то баланс, а то у меня или 0 или 33 дела...
Кстати, вопросы к выделению этих 3-х дел из всех, он предлагал составить свои, похоже на твой опыт Anamax)) вроде "какое дело может больше всего повлиять на мою будущую жизнь". Этот подход мне кажется разумным, надо попробовать. Только неужели в 3 все влезет? Как быть с бытовыми делами?

У меня даже бытовые входят в список важных. Если я ужин не приготовлю, к примеру, то вечером будет...плохо будет потому что все останутся голодными.
А много дел делать не могу и не берусь. Как нам говорили когда я проходила 12 шагов АН, делать и брать на себя надо ровно столько, сколько сможешь унести. Надо реально оценивать свои силы и не взваливать на плечи то, что не тянешь.
У меня всегда есть томазка на этот случай - я больной, хим зависимый человек и многого не могу. Мне легче пререпоручить что-то высшей силе чем потом нервничать и очереднойц раз корить себя за то, что я-де криворукая, ничего у меня не получается и т.д.

супер!

я вообще недавно сделала в своем журнале открытие, что моя мама была счастлива, когда ей удавалось выражать себя творчески - вязать мне свитера с дивным рисунком, ей самой придуманным; готовить разные суперблюда; что-то классно украшать, либо когда ей удавалось общаться в интересных ей компаниях - и именно тогда у нее отступала агрессия, она переставала меня трогать и дергать

Что же ей мешало делать это каждый день?

а то, что у нас это семейное - то, что ты все должен. Если ты женщина, ты должна готовить изо дня в день, шить, убирать, садить (засаживать абсолютно всю землю, сколько бы ее ни было!), делать закатки и т.п.

Я когда первые разы заходила перекусить в самое дешевое кафе нашего города, то чувствовала себя какой-то преступницей. Когда я на работе начала для перекуса что-то покупать в магазе - тоже. Я же должна была приготовить ссобойку!! Когда я от дикой усталости в какой-то период жизни ездила в такси - ооо, мне было страшно, что об этом кто-то узнает!

почему-то мы все должны делать все своими руками, да еще и экономить

В конце концов, мне это надоело. Я знаю, что я могу приготовить блюдо хорошо и вкусно, и это будет очень дешево. Но я ценю оперативность, с которой я могу купить это же блюдо за деньги уже готовое.

Действительно, я буду и дальше стараться не надрываться, чтоб все успеть, а делать то, что смогу унести. Спасибо!

Артём а можешь немного подробнее описать этот процесс?
просто что хочется делать? а есть хочется делать что-то от чего потом плохо - у меня например - залипать в инете, поедать конфеты или просто поедать что либо, и т.д.

Kosto4ka

Если моя голова думает о том, что мне нужно поедать конфеты, значит самое важное для меня сейчас - это поедать конфеты. Может лучше мне сейчас поедать конфеты, чем столкнуться с причиной, по которой я поедаю конфеты, с которой я не готов встретиться без программы, поддержки анонимных и ВС.
Другой вопрос, когда мне по здоровью уже нельзя поедать конфеты, тогда мне приходится столкнуться с причинами и я бегу на группы.