Скрыть опции темы

Всем привет. Мне 40, я взрослый ребенок алкоголика. У самой 2 детей (две дочки), совсем маленькие еще... чуть больше года назад вышла замуж второй раз - оказалось муж - наркоман. Первый муж не пил, не курил даже... вообще с алкоголиками кроме моего отца в жизни больше не сталкивалась...наркомания меня всегда пугала, старалась вообще с такими людьми не общаться... а тут... муж оказался.. до 40 лет получила три образования, карьеру делала, потом свой бизнес начала, лет 7 его развивала, много чего достигла... за год жизни с наркоманом почти все потеряла... хотя внешне все хорошо... мужа, если кто не знает, что он наркоман все считают просто идеалом, заботливый, внимательный, во всем помогает, с детьми, с бизнесом и т.д. во время беременности чуть ли не руках носил... и сейчас почти также... сейчас уже месяц как не употребляет, хотя до этого какой-то ад пережили и с лечением и с ломками.. и вообще, это он говорит, что не употребляет... я не знаю точно, потому как эта тема у него табу... можно так получить, если вопросы начать задавать...
а на самом деле... я живу как в клетке.. шаг влево, шаг вправо - скандал, угрозы, я виновата, я веду себя не так,говорю не то, толкаю его видите ли, к наркотикам опять...потом изводит меня днями молчания...приходится просить прощения... скандалы и ссоры происходят регулярно, но все время по моей вине.. я дура, глупости говорю и вообще со мной очень трудно жить, почти невозможно, у меня характер ужасный... и т.д. бизнес, детей... все почти забросила.. я так понимаю, что интуитивно я стараюсь ему угодить... ему большая часть моих друзей не нравилась - я с ними теперь не общаюсь... на все нужно негласное разрешение... можно мне что-то делать или нет... а то опять же такое получишь... в общем, посмотрела я тут на себя и ужаснулась - полное ничтожество... а муж, который год употреблял, врал мне, оскорблял... - супергерой... делает, что хочет, говорит, что хочет, вертит мной как хочет... и как он это делает... я не знаю.. всегда я крайняя и всегда виноватая.. ну разве что прощение просил, когда его ловила на употреблении... и то, раз попросил и считает, что этого достаточно... а я должна простить.. и вроде так убедительно мне выговаривает, что посмотришь на себя и думаешь... ну точно... дура я дура... прости дорогой...
Хочу себя вернуть... хочу жить начать опять... сил нет ни на что... на нем свет клином сошелся... ради его приветливого слова, поцелуя, слов одобрения готова на все... и головой понимаю, что абсурд.. а сделать с этим ничего не могу...

Vartush, посмотри ещё
здесь.
Нар-Анон - Сообщество родственников наркоманов. Действенная вещь.

спасибо!

Vartush, привет!

Vartush
привет!

сложно, но реально.