Скрыть опции темы

Было мне лет 12-15, когда семья родительская шла в разнос, отец бухал, мать сражалась со всеми вокруг, слегка сходя с ума.
Решили меня крестить. Меня подкупало величие храма, священники, таинства, крестики, свечи, иконы. Я мечтал тогда держать огромную свечку на богослужении, регулярно посещал их по субботам. Купил молитвослов, учил молитвы. Поступил в воскресную школу.
Это была настоящая отдушина, от того, что творилось дома. Я серьезно подтянул учебу, успевал и на тренировки.
Я с огромным благоговением, с детским максимализмом, относился к церкви.
Пока в воскресной школе, преподаватель (практически Бог через него говорит) не накинулся на меня за какой-то косяк. Я даже не помню за что. Я сильно испугался и больше не ходил в воскресную школу.
Понемногу стал и субботние служения пропускать.

Потом появился алкоголь, и больше я в церковь не ходил.

Что я знал о Боге тогда... Это тот седовласый дедушка, нарисованный на куполе храма, сидящий в облаках на троне с разведенными в стороны руками. И то, что ему надо молиться.

Вот, что я писал в журнале у себя, цитата :
" 09:35 05 августа 2013
Что я знаю о Боге?
Он вечен, вездесущ, он все про всех знает, всех любит, всех создал, не познаваем.
Чем он занимается?
Имеет волю и раздает ее. Имеет любовь и посылает ее. Всех прощает, принимает, всем помогает, даже если его не просят."

Ну тут вроде всё ок, верь, радуйся жизни и всё такое... Но в программе я узнал, что с ним надо взаимодействовать, общаться, полагаться на Его волю.
Тогда у меня возникло несколько простых вопросов. Ну, чтобы получше найти точки пересечения.

Продолжил:
"Если Он вечный и бессмертный тогда:
1. Откуда бессмертный Бог знает, что такое смерть?
2. Откуда Он знает, что такое страх смерти?
3. Чего Он вообще боится и знает ли он, что такое страх?

Если Он нематериальный:
1. Откуда Он знает, как болит сердце?
2. Или перехватывает дыхание?
3. Или ватные руки и ноги? "

Мне ответили :
"... на эти вопросы свещенник отвечает, что это все он знает через Иисуса Христа своего сына который умер испытывая при этом мучения и страх."

Я продолжил:
"Хммм.. Значит ему рассказал Иисус. Правильно я понял?

Интересно, а Иисуса Христа били родители?
У него Отец бухал?
А мать была дочкой алкоголички, со сдвинутой крышкой?
...
Откуда Богу известно о моих чувствах, если Он не я?
Если Он вообще не человек. Или человек? "

И потом добавил :
" А мне тут мысль пришла. Смотрю я на кошку и думаю. Вот она же не знает куда я ухожу каждое утро и не поймет никогда. Она только знает, что надо делать, чтоб я ей дал еду и дает мне себя гладить, чем доставляет мне удовольствие.
Вот и мне, видимо никогда не понять что там происходит. Не мой уровень развития."



Потом, уже на 2ом шаге, мне нужно было описать Его поведение, какой Он и тому подобное. Когда написал, что по моему мнению делает Бог, как он себя ведет, я заметил одну интересную штуку. То, что я представлял о Боге, оказалось представлением о моих родителях. Ну, то есть, это какая-то сущность (не понятная), которая ведет себя 2 разными способами:
1 способ , это ему не до меня. Он велик, огромен и ему не до моих мелких проблем. Игнорирующее и обесценивающее поведение.
2 способ, это тотальный контроль над моим поведением. Всё видит, везде есть. Грозит пальцем, если я чего-то не то делаю, критикует, стыдит, обвиняет в нарушении заповедей, наказывает. Мне кажется, что я раздражаю его и боюсь вызвать его гнев.
Я обратил внимание на то, что 1 способ описывает поведение отца (алкоголик), а 2 способ - мать (созависимая). Вот об этой стороне подробнее.

Продолжение ниже.. .

Продолжение.

Бороться с ВС.
Я боролся за свою жизнь и личность с матерью. Победить её было невозможно. Так как я, тотально от нее зависел. Финансово, эмоционально, физически.
Она занимала центр комнаты, сдвигая меня в угол. Критика, стыжение, запугивание было инструментами в этом. Принуждение, навязывание, подтосовка, обман и другие манипуляции уничтожали меня.
Отказаться от борьбы тоже нельзя было. Я рисковал превратиться в овощ. Я карапкался на стену, зная, что упаду. Я всегда проигрывал в этой схватке. Задача была только измотать противника, чтобы получить немного спокойствия на время.
На сегодня я заметил такой стереотип поведения у себя. Я ищу ВС и начинаю с ней бороться, проигрываю, зализываю раны и снова в бой, чтобы в итоге снова отгрести. (это я отношу к 1 шагу)
Я, безусловно, сильный, благодаря такой жизни, но я не могу постоянно проигрывать. Сил от такой борьбы становиться очень мало, поэтом победы я добываю от более слабых людей. Выигрываю у них я в ноль. От чего, чувствую вину и стыд. Моя жизнь - это страх и стыд, а иногда вина и стыд, но всегда покинутость. Моя жизнь - война. Так размышления о Боге привели меня к пониманию моей жизни.
Я для матери был таким маленьким и слабым человеком, которого можно было побеждать постоянно. Она, так же как и я , боролась с ВС (моим отцом алкоголиком, своей мамой алкоголиком, со всем миром ).
Я никогда до программы не пытался договариваться с ВС. Просить о помощи и поддержке. Маме самой нужна была такая поддержка.
С отцом всё проще, его не было дома. Либо на работе, либо пьяный, либо готовит на кухне.
Конечно я не хотел верить в "такого" Бога. А другого я не знал.

Состояние моей веры на сегодня.

Если Бог не мои родители, то я пока не знаю кто Он, и как себя ведет, где живет, во что одевается, как звучит его голос и какая у него прическа, сколько ему лет, мужчина ли он вообще.
Есть мнения других людей и различных религий, но это лишь их мнения, их правда. Мне же интересно найти свою правду.
Я считаю, что пока недостаточно духовно развит, чтобы понять, что есть Бог. Так же, как не может понять меня мой кот: куда я ухожу каждое утро, что такое деньги, откуда я беру ему бычки? Ну нет у него даже шансов это понять. А надо ли? Ведь помяукал, бычки дали. Да даже если и не помяукал, тоже дали. Ведь я люблю своего кота. И лечю и забочусь о его безопасности.

Что же пока Бог для меня? Это свет. Свет зеленый, или красный. Как на светофоре. Желтый тоже есть, но я его не замечаю, как рыба не замечает воду. Я постоянно в желтом свете, и поэтому для меня он не играет важной роли.
Конечно, свет это условность. В чем она выражена?
Если я сделал 3 шага на встречу и заметил шаги навстречу мне, то это зеленый свет. А если нет шагов на встречу мне, тогда - красный. Я пепестаю идти на красный.
Да, так все просто у меня. На моем уровне духовного развития, наверное иное понимание пока не доступно. Ну я живу, учусь, развиваюсь. Посмотрим, что будет завтра.

Еще одна цитата из моего журнала:
"Да. Уступать внешнему Богу сложно, но можно. (Бог "внешний", то есть вне моего Я. Вне моего эго.) Страх,что меня "кинут"; стыд, что сам не могу со всем справиться и надо просить о помощи. Это очень тяжело, с моим печальным опытом прошлого. Но я рискнул. А терять то и нечего.
Очень много недоверия у меня было. Сейчас понимаю, что зря. Всё самое лучшее, что случилось за последние лет 6, было создано не тем, чем обладал я. Я делал лишь небольшую часть, а остальное - другие люди, обстоятельства, удивительные совпадения.
Внешний Бог сегодня для меня - это так же судьба и совесть.
Он снаружи, как судьба и внутри, как совесть.
Внутри бывает в виде тишины и откровений в мыслях, снаружи - это цепи событий, удачных и не очень. То есть, удача - это как зеленый свет светофора, а неудача, сложности, затруднения - красный.
Я научился прислушиваться и приглядываться к этим сигналам. Чувствовать их. Правда пришлось отойти от самоуверенности и предубежденности. Ну тут уж выбирать пришлось. "

04 августа 2013 я написал в журнале следующее:
"...за 2 года в программе, мне доверили управление группой в течение года я успешно продвигал собственные идеи и добровольно передал полномочия на пике расцвета, пользуясь благодарностью и уважением под аплодисменты , огромное количество денег прошло через мои руки, по моим меркам. Это после полной моей капитуляции по поводу достижения этих целей. Если я этого не делал, то кто заставил людей дать мне всё это.

Как только начинаю брать всё на себя, начинается обратный эффект. Я не понимаю ничего. Бог сам видит, что мне надо. А моя задача делать то, что надо ему. ..."

Росту дальше и готов к новому восприятию.
Возможно, что завтра я лучше пойму, что есть Бог, хотя это мне по сути и не к чему.
"Надо просто помяукать...",-сказал бы мне мой кот.)

Отношение к молитве.

Молюсь. Есть в книге 12х12 АА, в конце описания 3 шага молитва.
"Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить; мужество - изменить то, что могу; и мудрость - отличить одно от другого. Да исполнится Твоя воля, а не моя".
Вот. И получилось, что Он дал голову, руки и ноги, программу, людей других, иммунитет, черты выживания. Уже!
Так же есть то, что я не в силах изменить. Остальное.
Больше, как бы, и молить не о чем, беру да делаю. Иногда прошу сил, а он говорит: " Так сделай программу, перестань тратить силы на сдерживание эмоций и чувств. ..". А я отвечаю : "Таки твоя правда! ". И опять беру да делаю. Хочу только обратиться к Богу и сказать: "Боже, верь в меня! ".
В вопросах психологов есть такой пункт:
"Перечислите примеры ваших мoлитв, кoтoрые представляли сoбoй прoсьбы Бoгу, а не пoиск Егo вoли."
Думаю, что да, важно понять Его волю на происходящее, а не просить чего-то. А то странно, если я буду указывать Богу, что мне, или другим давать. Тогда это я уже буду Бог.
Да и вообще, если я знаю, как будет в итоге, то это моя воля, а если не знаю, то Его.
Единственное, о чем я просил, это чтобы Он убрал излишние амбиции, раздутое чувство собственного достоинства, дал возможность, пережить трудные периоды выздоровления.


Отношение к медитации.

Из википедии узнал, что слово "медитация " произошло от более древнего слова, которое означает - размышление.
Медита́ция (от лат. meditatio — размышление). Так я к этому и отношусь. Любой полет мысли для меня медитация. Если я думаю, о том, что у меня отсутствуют мысли, а я слежу за дыханием, то тоже.
Занимался трансцендентальной медитацией, холотропным дыханием, эриксоновским гипнозом, нлп, увлекался буддизмом, в части медитаций, расслабляющие психологические техники (про море, леса и луга).
Очень интерсными показались програмные медитации в 11 шаге. Правда очень больно стало. Пока осваиваю. Там нужно было на берегу водоема представить, что мои родители идут ко мне из далека по берегу, взявшись за руки. А я даже представить не могу этого. Я их так близко вместе друг с другом не видел. Да еще и не матюкаясь друг на друга.
Ну и здесь мне предстоит учиться, пробовать, жить, развиваться. Возможно, что я ещё слабо научился медитировать.

Артём, спасибо!

а, это тема спикерские выступления... я было дело о своем опыте написала.

спасибо, Артём за мысли о Боге.

Это сообщение отредактировал Васелина - 21.04.2017 - 15:04

Привет. Ну пусть модераторы перенесут, куда посчитают нужным. Я свою часть сделал.

Артём, спасибо!

Отозвалось, задумалась...

Спасибо большое.

Вот не мяукается! Никак. В прошлое воскресенье пошёл отвечать на вопросы к малой группе, уединился в комнате и подвис! Сперва минут пять не мог определиться продолжать писать дальше или начинать с новой страницы, потом часа полтора начинал писать и никак, хотел обратиться к Богу и не мог! Вот, понимаю, что не получается у самого, хочу сказать, а не могу, открываю рот, а слов там нету, как после заморозки, когда хочешь сказать, а мышцы ещё под химией! Написал ответы только под действием "любимого" стимула, когда отступать некуда, час до выезда из дома, а впереди куча вопросов! Потом на группе мне отозвались слова одного попутчика "критикующий родитель не простит"!!! Причём что этот попутчик всегда говорит не внятно, тихо и никто его не понимает, а тут так чётко, а ещё и возле меня сел первый раз за пол года))) как будто, мне и хотел сказать!
И меня накрыло! Мурашки по коже, комок в горле...первый раз, после первого шага! Такая реакция.


Я вот правда написал и сомневаться стал, а предполагается ли тут обсуждение, общение?!

Никогда я не знаю, когда Бог заговорит со мной. Я могу только постоянно слушать и задавать вопросы. Бывает, что ответ сразу в голове, бывает наутро, бывает в маршрутке (из разговора двух незнакомых людей фраза). Ответ приходит, когда я готов его услышать и замолкаю. Бог сам решит, когда мне ответить . Я просто открыт.

Читатели могут задавать вопросы по выступлению спикера.

Это сообщение отредактировал Артём - 9.05.2017 - 05:44

Артём, спасибо. Благодаря твоим словам расставила для себя все точки над "ё" в вопросе Бога)

wolchik, привет. Спасибо, что потратила время на прочтение, спасибо за твое сообщение. Я рад, что тебе откликнулось и даже что-то помогло, успешно тебе пройти программу!

Спасибо

Артем, спасибо!

lv2003, спасибо, что прочитала! Рад, что тебе пригодилось.
Много букав, но такой вот опыт.

Спасибо,Артем!. Особенно за "перестань тратить силы на сдерживание эмоций и чувств и делай Программу"

спасибо Артем, у меня тоже нет ясного представления о Боге и как я его понимаю ......
но твои рассуждения близки ....