| Добро пожаловать |
| Гость |
|
|
| Навигация |
· Журналы
· Календарь
· Случайный журнал
Новые записи за:
»сегодня »2 дня »3 дня
Новые комментарии за:
»сегодня »2 дня »3 дня
|
| Календарь |
| апрель 2024 |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| 1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
| 8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
| 15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
| 22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
| 29 |
30 |
|
|
|
|
|
|
| Статистика |
| Пользователи онлайн |
|
|
| Статистика |
| Журналов: |
1581 |
| Записей: |
106893 |
| Комментариев: |
302755 |
|
| Счетчик |
| Просмотры |
| Сегодня: |
145 |
| Всего: |
32671507 |
|
| Хосты |
| Сегодня: |
114 |
| Всего: |
6598357 |
|
|
|
| Журнал: Серргей - 19:09 - Написал: Серргей Пишу шаги в недозарабатывающих. Сам офигеваю. |
11. Были ли Вы разлучены с важными членами Вашей семьи? Если так, то исследуйте свои чувства относительно этого опыта, т.е. чувства страха, одиночества, брошенности, вины от того, что Вы ответственны за эту проблему и т.д.
Разлучение я испытывал. Я часто болел и отправлялся в санатории, пионерские лагеря в которых испытывал детскую дедовщину, я не понимал, зачем родители так поступают. Я чувствовал ненужность, брошенность, отторжение, игнорирование моих потребностей. Я чувствовал, что родители отстраняются от меня, я им не нужен и испытывал шок, опустошение, и чувство, которое сейчас идентифицирую как смерть, суицид – например, курение в т.ч.. Я ощущал вину, что я какой-то не такой, что от меня даже родители отказались. Эта вина грызет меня, разрушает мою структуру, давая понять, что я не нормальный, и именно она делает меня не нормальным в плане работы, соц. жизни вообще. очень грызет меня и сейчас. Я испытывал страх смерти, потому что жизнь без матери грозит в дикой природе смертью – нет еды и возможность быть съеденным хищниками, и очень много потратил усилий парировать этот страх и убрать негативные ситуации – типа драк. Я как буд-то ненормальный какой-то – у меня все не срастается. не сходится с ВС. с делами, событиями, не в пень-колоду. Я разьерошенный, и напоминаю запчасть с другой машины, которая не подходит к жизни. Со стороны окружения я чувствовал страх, неприязнь, злость, «меня нет» - я хотел раствориться, чтоб не быть мишенью, чтоб меня не замечали и растворял себя как личность, превратившись в аморфное существо, потакающее агрессорам, ради своей безопасности.
12. Каким, по Вашему мнению, был брак Ваших родителей? Как они справлялись с финансовыми вопросами, работой, счетами и т.п. Дрались ли они? Если да, то как Вы реагировали на их драки? Пугало ли Вас это? Занимали ли Вы чью-либо сторону? Чувствовали ли Вы себя ответственным? Дрались ли они из-за денег? Какое влияние это оказало на Вас?
Брак был несчастливым. Я помню смех, радость, веселье. даже любовь, но больше я помню угрозы, истошные крики, перевернутые столы, бытую посуду, кровь, грохот дверей, опасность, настороженность. На первых порах проблем не было, но позже папа ушел на инвалидность. Он подрабатывал, устраивался на несколько работ, продавали фрукту, был на уборке яблок, зерновых, нас заставляли работать, мать устраивалась уборщицей на вторую работу, мы экономили, мать попрекала отца постоянно, что он не работает, и это передалось мне. Теперь я во всем виноват, и не работаю. Но я не пью – я знаю о созависимости, и участвую в программах, чтоб мать меня не аланонила. Дрались периодически – мама царапала, провоцировала постоянно, издевалась и подкалывала, манипулировала, обливала кипятком, подсыпала в водку димедрол и еще что-то, папа ее отталкивал., кричал очень сильно. По моему, он ее не бил никогда. Мне было страшно небезопасно, я прятался. Под стол часто. Убегать в другую комнату тоже было опасно – нельзя было контролировать ситуацию - я боялся, что ворвутся внезапно и я не успею отскочить. Я разделялся как бы на две половины, еще я стирался из самого себя. Не могу это объяснить – не было моих чувств, реакций – чтоб не кричать, не плакать, не метаться от боли, страха. Меня не было. Еще мне было очень страшно за свою жизнь, за счастье и благополучие думать уже не приходилось. Я, подвергаюсь манипуляции, был на стороне «бедной и беззащитной» мамы, а в душе понимаю. что был на стороне отца, он был классный, боялся его из-за матов и грубой силы, в душе, если не драконить его, папа был очень норм. И как-бы подсознательно занимал его сторону, и навлек на себя его судьбу и созавишу с матерью из-за этого. Я чувствовал себя ответственным, потому что меня втягивал в конфликт – «посмотри, этот твой папа ….», плачи, просьбы пожалеть, защитить маму (маразм – 5-ти летнего ребенка против 30-летнего мужика) – это все давало мне жалость и снисходительность, которая давно есть во мне, чтобы получить мамину любовь (женскую любовь) я должен быть нытиком и плакать вместе с мамой, пребывая в горе и разделяя ее страдания. И нарываться на неприятности. Хотя ее проблемы – это ее проблемы, и пусть себе плачет. И манипуляция и здесь была. С отца стороны я получал подкуп, подарки, чувствовал себя гов…ном, потому что приходилось быть все равно «за маму», как ни крути, мама все равно ближе, и предательство по отношению к папе. Еще папа заставлял «держать» секреты, что он выпивает, что покупает водку (мать посылала его в магазин со мной, и приказывала, чтоб я посмотрел – купит он водку или нет, а папа говорил наоборот, чтоб я не говорил о водке. Я выкручивался, как мог – маме говорил, что не скажу ей, как папа покупал водку, а папе говорил, что мама просила проследить за ним. Эта голая «честность» применяется во мне до сих пор). Я чувствовал себя ответственным всегда. Из-за денег дрались, чаще матерились. Скандалы могли продолжаться по три дня. Папа орал пропитым голосом «дай трррояк» , устраивал сцены ревности. Мать посылала его, пап манипулировал, бывает – выполнял работу по дому. что то мастерил, готовил, у него болело сердце и пил о таблетки, то спиртное. Влияет это на меня так, что я вижу нужду в деньгах, вижу, как деньги зарабатываются на клинические потребности с трудом на примере папы, я раздваиваюсь (я не собран, мысли, желания работают не так, я отказываюсь хотеть денег, денег в т.ч.), я вижу, что за деньги нужно отгребать трынды часто и всегда, что я должен быть «проклят», если хочу денег, что это скандал, и что деньги находятся у жадных, скользких, манипулирующих людей, которые душу выпьют за эти три рубля и я должен от этих людей зависеть (трудовая зависимость). Страх безучастность, безропотность, мое отсутствие в себе. … И лучше деньги не просить…. Как то стремно просить деньги… и у Судбы в частности. От Бога –тоже стремно, в детстве крахом заканчивалось.
Резюме – я чего-то больше не хочу брать ответственность за их отношения, я не хочу нести судьбу папы по безработице. и быть мишенью для манипуляций, мне что-то не хочется раздваивается и стирать себя, быть «меня нет», быть в отсутствии, я не хочу почему-то уже испытывать на себе созависимость матери, мне как-то не хочется. Мне хочется еще более зрело и любимо ощущать себя, любовь внутри меня, мне хочется просить Бога быть готовым к зарабатыванию и исполнять Его волю.
13. Если Ваши родители принадлежали разным религиям, смущали ли Вас эти различия? Если так, исследуйте это смущение.
Атеистами были родители. Но мама использовала приметы, обряды. это раздражало папу, я чувствовал его злость на себе, + разлад в семье, + раздвоение себя.
14. Стыдились ли Вы или стеснялись Ваших родителей по какой-либо причине? Например, стеснялись ли того, как они разговаривали, одевались, вели себя; их образования или его отсутствия; работы/карьеры, их отношения к деньгам (т.е. насколько много или мало их было, поглощенность ими и т.п.) Исследуйте Ваше смущение, стыд или разочарование.
Я стеснялся, что папа – алкоголик. В школе говорили, что видели его пьяного, я говорил заученную фразу, что у него золотые руки, что его позвали что-то смастерить, и рассчитались водкой. Я стеснялся маминых норм и доктрин – одевать вторые брюки –мне не удобно было перед парнями, пирожки, переодевания «где-то в уголке». ее робость перед учителями, ее робость перед авторитетными лицам. Стыдно было за пьяного папу – он приехал когда – то на мопеде бухой – мы как раз приехали с моря на машине «Будке», он там что-то орал на почве ревности на мать при других, мне было очень стыдно, не знаю почему – наверное. стыдилась мать, и стыд передался на меня. На выпускном папа ушел раньше, а потом приехал под утро бухой - было стыдно, скандал прилюдный также был. Папа напился и упал в лужу – он отключился – мне было стыдно от водителей проезжающих машин. Мне было стыдно, когда мать выставляла и выставляет меня идиотом и сваливает проблемы на меня перед другими – при бухих гостях она могла сказать, что я влюбился в девочку, и все как прибацанные бухие выли и ржали, что-то спрашивая – я готов был провалиться сквозь к землю, и готов был послать и ту любовь и ту девочку, однажды, попросили соль, и мать сказала бухой компании, что я полощу нос в солонке. чтоб не было насморка – было очень брезгливо и противно из-за действий матери, стыд был омерзительный, а подвыпившая мать буквально ржала от «шутки». Мне было стыдно, когда в школе попросили папу сделать вешалку. Я выслушивал маты три недели, я не был ни в чем виноват, я даже не знал о этой вешалке, я чувствовал вину и насилие, и я думал, что он будет материть учительницу, и мне будет стыдно. Этот стыд я испытывал несколько недель.
Насчет денег мне стесняться не приходилось – там было другое – ребятам я говорил, что мать денег не дает. То есть, ответственность я брал на себя за родительскую безденежность, и сам испытывал их чувство вины и ущемленность, которое должны испытывать они. Я испытывал стыд, потому что папа пьет, перед ребятами. Что я не могу быть такими, как они. Многие относились с пониманием. Благодарен им.
15. Используя метод “свободного потока” исследуйте свои чувства относительно сексуальности Ваших родителей; т.е. видели ли Вы когда-нибудь своих родителей голыми? Видели ли Вы когда-нибудь или слышали, как Ваши родители занимались сексом?
Голыми родителей я видел несколько раз: папу в общественном душе, маму с подружками в общественном душе, один раз случайно открыл незапертую дверь в ванной, увидел голую маму – стояла боком. Был в шоке, в стыде, было очень стыдно, было еще чувство вины, растерянность, обескураженность, и потом мать как заорала : «Ты что, обалдел?» …. я еще большую вину испытывал и стыди еще несправедливость – ведь это она дверь не закрыла – вновь почувствовал себя «говном», что на мне срываются не за что. Я испугался не меньше, но я же не орал.. Подружки с мамой мылись в рабочей душевой- мне было стыдно видеть голую маму, она верещала подружкам, что «я ничего не понимаю» - я чувствовал стыд, отвращение, и еще любопытство, интерес – ведь я никогда не видел голых женщин и я пугаюсь своего любопытства, интереса, влечения из-за этого стыда. В том случае, когда увидел голую маму в ванной, я тоже испытывал любовь, наслаждение. влечение, желание, хотение, но еще и стыд, позор, эмоциональное насилие, вину – и я понял тогда. что мои чувства – это грязно, позорно, их применять нельзя, и нельзя показывать, выражать при маме. Я ощущаю, чувству во мне позор и стыд, когда я хочу женщину и одновременно принятие желания женщины – во мне вона противоречий, я боюсь женщин, если рассматриваю их как сексуального партнера. ВО мне что-то происходит, вплоть до мандража рук и «вырубания» психики и сознания. Я жалею об этом. Жалко, что случилось так, с такими чувствами, и рад, что узнал это сейчас (противоречие и блокировку стыдом и позором). Как родители занимались сексом, я в сознательном возрасте не слышал, но у меня есть тяжелые ощущения насчет этого. Возможно когда я ничего не понимал, был очень маленьким, от меня ничего не скрывалось. Я чувствую что-то медленное, темное. страшное, как шевелится что-то в темноте. И меня пугают звуки женщин во время оргазма – будь то в интернете или в реале – мне серьезно кажется, что маму бьют. Скорее всего, я был настолько мал, что не могу вспомнить и распознать это.
Мама была сексуальна. У нее было масса поклонников. В подростковом возрасте я видел, какая у нее фигура, как она легко общается, а внутри себя ощущал желание, влечение, хотел ее исследовать и «угрязнял – загрязнял» эти чувства, делая их позорными, потому что это мама. Теперь чувства к девушкам я считаю грязными, в том числе и секс, и у меня нет успеха с женщинами. Однажды в комнате, перед НГ пьяный папа стал делать с улыбкой движения тазом, имитируя секс. Мама вздохнула, закатила глаза, выражая неприязнь, и продолжала смотреть телевизор, сказав, что «Вова, здесь же дети». Я чувствовал позор, (потому что я сам уже знал, что это такое, а знать не разрешалось), обескураженность из-за того, что мать тоже этим занимается (я до этого как-то не думал об этом), недоумение и противность от пьяных папиных действий.
|
| | Комментарии:3 | |
|
