| Добро пожаловать |
| Гость |
|
|
| Навигация |
· Журналы
· Календарь
· Случайный журнал
Новые записи за:
»сегодня »2 дня »3 дня
Новые комментарии за:
»сегодня »2 дня »3 дня
|
| Календарь |
| май 2024 |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| |
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
| 6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
| 13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
| 20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
| 27 |
28 |
29 |
30 |
31 |
|
|
|
| Статистика |
| Пользователи онлайн |
|
|
| Статистика |
| Журналов: |
1581 |
| Записей: |
106946 |
| Комментариев: |
302875 |
|
| Счетчик |
| Просмотры |
| Сегодня: |
427 |
| Всего: |
32764294 |
|
| Хосты |
| Сегодня: |
180 |
| Всего: |
6637901 |
|
|
|
| Журнал: leka - 14:08 - Написал: leka Принять себя всю |
Часть 5. Состояние жертвы. И, снова, немного про злость.
Говорить о том, чего мне хочется, с детства было нельзя. Мама, которая трудилась изо всех сил на заводе, любое мое “я хочу” воспринимала как упрек в свою сторону. Сейчас я понимаю всю гамму ее чувств: ей было больно, что она не могла дать мне всего в чем я нуждалась, но признаться в этом она не могла. И в своей боли обвиняла меня.
Сегодня я понимаю, но в детстве не понимала. И я, абсолютно беспрекословно, хотя и с долей обиды, верила ее словам. Верила, что избалованная, наглая, что хочу гораздо больше, чем заслуживаю. А не заслуживаю по сути ничего, потому что я “есть никто и звать меня никак”(с).
Так мне потихоньку становилось нельзя чего-то хотеть. Потому что, если чего-то хочу, значит плохая.
Также я злилась, когда меня отвлекали от моих занятий. Говорили, что что-то нужно, не объясняя зачем. Злилась и убегала, когда меня обнимали ее знакомые, которые мне были неприятны. Злилась, пытаясь защитить свои границы - которые явно и постоянно нарушались. И нехило так за это получала. Потому что злиться, защищаться, говорить, что что-то не нравится - категорически нельзя и категорически плохо.
И, кончено, каким-то странным образом мысленно это перерастало в такое убеждение: если я не буду ничего хотеть, если буду позволять с собой делать что угодно и не защищаться когда мне плохо - значит я буду хорошая. Хорошим полагаются все сопутствующие блага - мамина любовь, похвала и точная гарантия, что меня не отдадут “вон тому дяденьке”. Хороших, по версии мамы, не отдавали. Это был удел плохих.
Но было одно но. Весомое такое. Я вроде как старалась. И вроде как изо всех сил. А, полагающийся мне по заслугам любви, все не наступало.
Мне было жутко обидно и досадно. Я чувствовала себя использованной и брошенной жертвой ситуации. Ведь я так старалась! Теперь вы мне ДОЛЖНЫ. Почему не отдаете? Я свою часть выполнила - я хорошая. А вы - плохие. Вы мной воспользовались.
Так родилось мое состояние жертвы.
***
Во взрослой жизни это работает у меня это так. Если человек мне дорог и делает что-то плохое, например, берет палку и бьет(ну так вот человек проявляет любовь). Я молчу, терплю. Злость свою подавляю. Улыбку, на неприятные мне вещи, улыбаю. Но мысленно заключаю сделку, которая гласит: “Сейчас я ради тебя терплю, а потом ты даешь мне все, что я хочу”. Любовь, ласку, заботу. Все, что полагается хорошим девочкам, которые терпят.
Вот такая вот сделка.
Вот такая стратегия, тянущаяся из самого детства и ниточкой пронизывающая практически все мои более-менее близкие отношения.
Только беда в том, что люди уже любили меня как могли. И что они не знали, что я оказывается чем-то жертвовала, что-то терпела. Условий мне они(как мама) не ставили. Да и в сделке, толком, участия не принимали.
И вот, при очередном взмахе палкой, я говорю: ну нет. Теперь давай, как договаривались, люби меня так, как я хочу. Хвали, там, заботься и все такое.
А мне говорят, но бить палкой - это все что я могу. По другому не умею. Тебе разве не нравилось?
А я как давай плакать. Так вот ты значит какой. Я ради тебя терпела и мучалась, а ты мне вот так! Бедная я несчастная! А ты - козел и просто неприятный мне человек.
Люди ошаршенно смотрели на мои слезные истерики и искренне не понимали где же и в чем накосячили...
Нигде! Родные мои, нигде! Хотя где-то может и накосячили, но не в этом точно.
Это я снова забыла вам сказать, чего хочу и где мне жмет.
Это я снова забыла дать вам понять, как мне нравится, а как нет.
Это я заключила с вами сделку, о которой вы знать не знаете.
Простите. Простите меня, мои дорогие. Простите, что на вас обрушилась моя боль и увенчалось все упреками и слезами. Простите что вам приходится это видеть и переживать. Благодарю тех, кто выдержал и не ушел. Благодарю тех, кто честно не выдержал и честно ушел.
Это не простые процессы. И совсем не просто было все это откапывать.
Но я уже познакомилась и знаю почему так происходит. Знаю где, как и что. Осталось только научиться.
Сегодня я строю отношения с приятным мне парнем. С моими новыми друзьями и давними друзьями. С коллегами, соседями и родственниками. И каждый день, выстраивая отношения, молю себя лишь об одном:
Говори!
Говори чего хочешь, чего ждешь, в чем нуждаешься.
Говори где жмет, где давит, где больно и куда лучше не тыкать ни словом ни пальцем.
Говори не обвиняя, не ожидая что они останутся, не ожидая, что они поймут или помогут - просто говори - тогда у них будет шанс услышать.
И, возможно, они примут решение, что ты им не подходишь. Тогда они уйдут. Но ты справишься. А, возможно, кто-то искренне поблагодарит за подобную инструкцию, потому что именно ее так не хватало. Потому что меньше всего в мире моим близким хочется сделать мне больно. И больше всего в мире им хочется дать мне любовь. Какую умеют, какую могут.
И это счастье, если она подходит. Но если нет - говори.
Говори и вы вместе справитесь.
Говори и вы решите эту проблему. Говори! Они взрослые, они сильные, они не твоя мама.
Разозлись накричи и отодвинь - они поймут. Не жертвуй собой - вот этого они не поймут.
Никому и никогда не были нужны твои жертвы. Никакие.
И дай мне, Господи, сил, в построении отношений честно, искренне и с любовью руководствоваться новыми взглядами, а не старыми шаблонами поведения.
|
| | Комментарии:7 | |
|
