Короче дело было так
понял что все мои блокировки связанны с моими отношениям к брату, с неприятием брата: контрзависимость, отказ от понимания, противодействие, жалость к себе, ревность, зависть, протест против родителей, изоляция, отказ от благ в знак протеста.
Когда я всё это осознал, появились события которые выбили меня из колеи окончательно. Мать негативно отреагировал на мою ненависть к моему дяде - работодателю. Брат выгораживать дядю, оправдывал его насилие тем, что я его довёл до этого состояния . В тот вечер Я понял что смог отстоять себя перед дядей социопатом и я должен отстоять себя перед его свитой. Я хорошо помню как твердил себе : “Я не сдамся я буду отстаивать себя”... Помню как ложись спать. Ощущал твёрдые эмоции. Ночью я проснулся от крика. Я был подавлен этим несколько дней.. Идея не сдаваться отступила. На следующий день я прочел что я играл роль козла отпущения.Я действительно принимала вину на себя оказывался в ситуациях где Меня обвиняют . я действительно вёл себя дисфункционально, чтобы получить порицание, а затем обвинить в жестокости своего начальника.
Тогда я понял что действую исключительно на чувстве вины. Я выполняю работу чтобы мне мне не влетело, чтоб я был хороший в глазах других.. Я помогаю маме чтобы быть хорошим и не быть плохим сыном. Я выполняю работу по дому чтобы не быть ленивым. Я понял что чувство вины это единственное что у меня есть для близости. Уважение любовь моей родительской семье не приветствовалось . Всем нравилось когда я виноват . И у меня не было другой модели общения, это модель вообще не осталось до сих пор
А теперь самое главное для меня в этом посте.
Я живу в этих отношениях, построенных на чувстве вины потому что надеялся вернуть любовь доверие понимание заботу. Это всё необходимо было мне как свет для растений. Это всё необходимо было мне для того чтобы я был состоятельным. Для того чтобы я мог жить. Чтоб убрать дисфункцию. Именно поэтому, мне кажется, я живу столько времени с матерью. И на тот момент я понял что не добьюсь признания, принятия. Именно в тот момент я понял что с помощью матери я не излечусь никогда . Я понял что даю любовь другим из чувства вины, чтобы нравится другим .Я понял что если бы я дарил эту любовь себе, я был бы уже здоров и цел. Я реально, как например на 12 шаговых группах, поддерживаю брата, дядю, маму. Я терплю их сливы, я трачу свои эмоции,, я перерабатываю их негатив. Я служу подставкой для их самоутверждения.
В тот день меня отвернуло быть таким. Я не хотел быть хорошим Я не хотел быть виноватым, чтобы нравится/соответствовать им / чтобы ощущать себя хорошим. Я намерен был продолжать общаться с мамой, с братом, только при этом думать уже о себе. Мне нужно было их признание. Было нужно. Я не хочу больше быть в треугольнике.
Вчера пока был в шоке, это всё видел трезво. Сегодня пришла компульсия я стал возвращаться в прежнее состояние, в состояние “до”.Поведение очень слабо изменилось .Принимаю, что так надо, и лучше для меня.
Я хочу жить для себя.
|
