Читаю каждый раз примерно вот так:
"Всем привет, я сижу на муравейнике, муравьи кусают меня за задницу, это очень больно. Вчера задница опухла - я посчитал меня укусило 183 муравья, из низ 67 - по 2 раза, а 12 муравьев по 3 раза. Позавчера было получше - я немножко привстал с муравейника, и одна половинка задницы проветрилась и была покусана гораздо меньше. Сегодня яд от укусов проник в ноги и ноги немного онемели. Я внимательно наблюдаю за правой ногой - она посинела и приобрела интересный черноватый оттенок. При этом я пробовал шевелить пальцами - работает. Я позвонил своим друзьям, рассказал что мне больно, поплакал в трубку - мне стало немного полегче. Три дня назад ко мне заходил лесник, он живет недалеко от того места, где я сижу на муравейнике. Лесник рассказал, что в лесу очень хорошо - распускаются цветы, поют птицы. Посочувствовал моей правой ягодице - я ему показал как сильно она болела в тот день, взял немного денег - это как обычно, я плачу ему за то, чтобы он знал где и сколько раз меня укусили муравьи. Лесник ушел, а я немного подремал, успокоенный. Как хорошо,ч то есть люди, которые меня понимают! Интересно, те муравьи, которые сидят в самом центре муравейника - они что чувствуют? Я уверен, что муравьиная матка на самом деле крупная дура, которая умеет только потреблять. Я пытался ей докричаться, но она меня почему-то не понимает. Как бы ей объяснить,ч то она не умная и избалованная, что нельзя так жить и чтобы её под чиненые кусали меня поменьше, я же даже не прошу, чтобы вообще не кусали... Я знаю, я досижу, наконец-то, до того момента, когда все муравьи умрут и тогда мне не будет так больно. Вот тогда то и наступит счастье и свобода для меня, моей задницы и моей синей ноги. Я очень надеюсь, что нога доживет до этого времени."
Важно добавить - я с большим уважением отношусь к твоим исканиям и к открытиям, которые дает тебе Бог. И в тексте нет насмешки, я хочу чтобы ты меня сейчас понял - в я просто в недоумении, у меня не складывается.
Galaxy
Знаете, мне страшно. Что-то произошло после комментов.
Я ведь правда не имел желания свалить, у меня не было готовности это сделать. Наверное я в полном.... Я думал, и мне приходили мысли, что мне уже п*дец. Какие-то твердые мысли.
Я боюсь быть покинутым - так как в санатории, этот страх до сих пор, я боюсь быть наказанным и проклятым за отъезд - стрелять в спину - это вполне реально для матери - это не текст - это реальный стрем со страхом внутри и воплями НЕТ. Это жуть и сжатие! Я боюсь отторжения - "ты никому не нужен!", я боюсь изгнания из стаи - когда маме и брату хорошо и весело, а я давлюсь ... и слезами тоже - в темном углу, глядя попеременно то на них счастливых, то на звездную ночь в окне - это не передать - это как социофобия - когда потели ладони, тряслись руки и голова как при ПАРКИНСОНА - ОТ ПРОСТОГО РАЗГОВОРА ПО СКАЙПУ.
Я как-то и хотел отделится, но когда реально посмотрел - это была жуть.
Как я буду жить сам? Я не уверен что я устроюсь. А если точно - я уверен, что не устроюсь. Наверное все очень серьезно. Я рассчитываю на работу максимум дворника с моей самооценкой. Тогда на меня не будет орать ВК - в смысле - лохотронить. Если повыше - то будет унижать, цепляться и оскорблять - я же инженер!
Я сваливал - но я ведь постоянно возвращался. Я не знаю, как это происходит. Сначала - грыжа - после операции одному страшно жить. Возвращался из Запорожья - отправила - возвращался из Белой церкви к ней. Я волком вою же без нее. Я же не полный без нее. Я помню ж это. У меня же жизнь не ладится - проблемы на проблеме, все серо и тоскливо. Я не выживаю - я как без части себя.....
Та история о заборе - она проявлялась на работах - только имели там еще круче. Намного. Я это понял. На всех работах меня имели так же.
О заборе - я не догадывался, что меня имеют. Я и не мог записать, что не стану делать так в следующий раз, потому что ...... не знаю почему. Потому что нет противоядия от ее уловок. Она действует интуитивно - как наркоман постоянно находит где-то любыми способами деньги на зависимость, так мать любыми способами лохотронит.
Сегодня еще один способ вчера еще один открыл. И им не будет конца-края.
У меня страшное большое мрачное ощущение. Оно висит и мягкое, большое и сухое и густое, как ночь, как пространство ночью.
мне наверное .... Да не уверен с таким настроением, что кто-то дочитает. Тем не менее:
про муравьев - это сильно. Это угнетает.
Спасибо за пожелания.
Эмоц.связь с матерью подобного типа очень трудно порвать. Даже на расстоянии. У меня такая мать. Всегда безошибочный выстрел.
Я часто чувствую себя идиоткой. Но стараюсь помнить - да, я всё понимаю (если даже понимаю не всё), да, я опять спасовала или клюнула и лоханулась... но пока, это всё пока, не навсегда. Еще будут силы. Они зреют внутри.
Спасибо.И у тебя будет счастье.
Вот увидишь.
Я тоже хочу тебя поддержать! Сама отделяюсь от мамы уже 5 лет, не смотря на то, что живу от нее за 3 тыс км. На расстоянии легче, но даже на таком я чувствую связь с мамой.
Если бы было так легко, все бы люди давно уже отделились и жили счастливо своей жизнью. Процесс отделения от родителей для меня самый сложный и важный. Когда я сокрушаюсь, что меня опять кто-то использовал, а я не заметила или не смогла противостоять, то вспоминаю, как давно мне психолог говорила про типа этапа: сначала ничего не осознаю и все делаю по старому, потом осознаю, но продолжаю делать по-старому и только потом я осознаю и начинаю делать по-новому. Что-то внутри должно созреть, а то накрывают сильные чувства, которые просто парализуют меня. В программе это зреет.
Красиво, правда? Я здесь был. Я бежал прямо бегом с работы, чтоб успеть посмотреть как Солнце садится в море.
Жизнь такая классная штука..... и я ее люблю.....
почему все так ???!!! Ну почему?
Закат - это типа умирание, оно легче фиксируется.
А рождение-то незаметнее (заря), т.к. большинство дрыхнет.
рассвет лучше мне "вставляет". Мы выходили на работу в 5-00. Классно-ощущения такие.....
Крик души!
Спасибо за поддержку. За опыт - спасибо.
Я жить хочу. И желаю тебе яркой и счастливо жизни! Спасибо за то,что ты есть и за то что нашлась и написала в такую важную для меня минуту.
Я про этот псалом из твоего журнала узнала, из ранних сообщений. Слушала, когда плохо было. Спасибо, что упомянул его!
| Цитата |
| И желаю тебе яркой и счастливо жизни! |
Спасибо! 
| Цитата |
| рассвет лучше мне "вставляет". Мы выходили на работу в 5-00. Классно-ощущения такие..... |
О, я тоже ночной житель больше. Хотя летом просто теряюсь когда спать: вечера и ночи прекрасные, утра волшебные, вот дневное время и предрассветное остаются для сна.
| Цитата |
| Меня как будто отимели и сели ужинать!!!!!!!! |
Серргей
| Цитата |
| О заборе - я не догадывался, что меня имеют. |
Сергей, ты так подробно описываешь мотивы матери, что я подумала, что и себя и свою роль ты видишь ясно. Извини за резкость.
Сереж, я видела у нас много объявлений требуется инженер в санаторий.
| Цитата |
| Я боюсь быть покинутым |
| Цитата |
| Как я буду жить сам? Я не уверен что я устроюсь. А если точно - я уверен, что не устроюсь. |
| Цитата |
| Я как-то и хотел отделится, но когда реально посмотрел - это была жуть. |
| Цитата |
| Я сваливал - но я ведь постоянно возвращался. Я не знаю, как это происходит. |
| Цитата |
| У меня страшное большое мрачное ощущение. Оно висит и мягкое, большое и сухое и густое, как ночь, как пространство ночью. |
Знаешь что? Чем дальше я работаю по программе тем больше убеждаюсь, что у меня нет собственных сил ни на что вообще. Нету. Собственных. Сил. Вообще. Нету сил. Нет сил. Я не могу.
Какой там отделиться от родителей - я один день не могу прожить, я устаю уже к обеду. Какой там бросить курить, пить, отказаться от похоти, строить здоровые отношения с людьми, служить, любить, терпеть? Ничего это невозможно для меня. Ни-че-го.
И мои вопросы про готовность и история про муравейник это всё про одно и то же: где ты сейчас сам? Сколько нужно примеров того чтобы понять, что сил нет? Сколько нужно времени, чтобы понять не в голове, а чтобы почувствовать в глубине души - сил нет?
Что тебе нужно такого потерять чтобы сдаться?
Что должно произойти чтобы борьба закончилась?
Когда уже опустятся руки и придет понимание - "муравьиную матку" не изменить? Вообще. Никак. НИКОГДА. НЕТ ВАРИАНТОВ.
Знаешь, я последнее время часто привожу пример с умением шевелить ушами: я могу показать как шевелить ушами, но каждый, кто хочет научиться (если не умеет), ему надо найти где-то самому мышцы, которые отвечают за это шевеление.
Так же и сдаться. Сдаются не в голове, сдаются в месте, которое называется глубина души, но где это находится, я не скажу.
Самый длинный путь, это путь от головы до сердца. Что должно произойти чтобы теоретическое понимание бессилие стало личным опытом? Я не знаю.
У меня есть опыт, когда я сдавалась через боль, на разрыве аорты - у меня не было вариантов, но я барахталась, поэтому было чудовищно больно.
У меня есть опыт, когда я накапливала примеры того, как я не управляю своей жизнью, и, когда накопилось достаточно много примеров для второй части Первого шага, то и первая часть заработала - я сдалась.
У меня есть опыт, что я сдавалась, потому что просто устала и мне уже было всё равно что будет. я уже ничего не хотела.
Что нужно такого сделать тебе, чтобы сдаться в глубине души? О чем можно просить Силу? о какой помощи для тебя лично? Чем может помочь тебе Бог?
Спасибо.
| Цитата |
| этот страх до сих пор, я боюсь быть наказанным и проклятым за отъезд - стрелять в спину - это вполне реально для матери - это не текст - это реальный стрем со страхом внутри и воплями НЕТ. Это жуть и сжатие! Я боюсь отторжения - "ты никому не нужен!", я боюсь изгнания из стаи - когда маме и брату хорошо и весело, а я давлюсь ... и слезами тоже - в темном углу, глядя попеременно то на них счастливых, то на звездную ночь в окне - это не передать - это как социофобия - когда потели ладони, тряслись руки и голова как при ПАРКИНСОНА - ОТ ПРОСТОГО РАЗГОВОРА ПО СКАЙПУ. |
На днях принесла от одного удивительного человека очень простую медитацию. Хочу подарить её тебе.
Нужно сесть, закрыть глаза, послушать мир вокруг (это возвращает в реальность) и на вдохе говорить внутри себя "Бог входит", а на выдохе "Страх уходит". Бог входит - страх выходит (уходит). Вдох-выдох. Бог входит-страх уходит.
Сереж, я что-то разошлась и много понаписала. Отрезала кусок и отнесла к себе в журнал, чтобы тут у тебя не поселиться (а я ж могу, мне только дай пространство))).
Тут продолжение.
Не поняла тебя, Сереж. Объясни?
И ещё - я не мама ни граммочки. Я думаю, мы с тобой ровесники примерно. И детей у меня нет. (Это если вдруг у тебя переносы пошли, то хочу чтобы ты понял - я не она).
Ксо, ты рассказываешь про переносы, я поняла, что часто на тебя транслируют образ мамы.
Мне интересен твой личный опыт. Какие образы ты транслируешь на анонимных? Как с этим работаешь, какой шаг помогает?
Ксо, меня мама так ругает, как ты пишешь про муравейник. Ты здоровый мужик и тебе не 18 лет. Прошли сутки, пока я понял из-за чего я прогрузился. Сутки.
Я отстраняюсь от этого. И не отражаю эмоциональную атаку. -
| Цитата |
| я не пойму, может, ты где то об этом писал? Судя по фотографии, ты явно совершеннолетний и уже давно |
"....мы не даем оценок, мы не задаем вопросов, мы говорим только о своем опыте....". Я отпускаю. Я отдаю ВС. Все очень почему-то показалось на маипулеж дома, включая последние комментарии - (попятная) - все читается, но ничего не доказывается. ибо как в случае с мамой все работает чисто и без улик.
Я заганяюсь в чувство вины. Манипуляция добром. Скорее всего это.
А из- пользы - этого замеса - я заглянул в ад. Я открыл крышку и прожил краплю ада. Я понял насколько травматично будет мое отделение. И я увидел где я, а где отделение.
Случайностей не бывает. Нарекать не стану - горько, но принимаю как вынужденный этот урок. Это уже второй - такой же был уже в форме "ноешь, ноешь - возьми и уедь".
До сих пор пребываю в шоке.
Я ощущаю какие-то чувства, от которых долго и нудно избавился с помощью программы. Они (часть) вернулась.
Тем не менее я повторю, что принимаю - я не сопротивляюсь, я не протестую, я не капризничаю. Я люблю Бога. И принимаю все, что дает мне жизнь. Прощай и ты меня, Ксо за эти слова выше. По крайней мере я написал это - и я честен перед собой. Я - втащил маленького Сережу.
Я выражаю огромную благодарность АС - всем, кто меня поддержал - я переживал драму. Спасибо вам, Метель, Галакси, Дана, Крик Души! Признателен. По-человечески и душевно.
Чувствовалась забота "о инженерах", о молитве - меня помнят - это внимание (Ирма ссылку на видео давала), и что у меня все будет хорошо, и признание резким коммент - отлегло, спасибо, и поддержка в первых комментах. Меня выравняло как-то внутри - чувства как-то потекли ровнее. Очень признателен.
Я заганяюсь в чувство вины. Манипуляция добром. Скорее всего это.
А из- пользы - этого замеса - я заглянул в ад. Я открыл крышку и прожил краплю ада. Я понял насколько травматично будет мое отделение. И я увидел где я, а где отделение.
Случайностей не бывает. Нарекать не стану - горько, но принимаю как вынужденный этот урок. Это уже второй - такой же был уже в форме "ноешь, ноешь - возьми и уедь".
До сих пор пребываю в шоке.
Я ощущаю какие-то чувства, от которых долго и нудно избавился с помощью программы. Они (часть) вернулась.
Тем не менее я повторю, что принимаю - я не сопротивляюсь, я не протестую, я не капризничаю. Я люблю Бога. И принимаю все, что дает мне жизнь. Прощай и ты меня, Ксо за эти слова выше. По крайней мере я написал это - и я честен перед собой. Я - втащил маленького Сережу.
Я выражаю огромную благодарность АС - всем, кто меня поддержал - я переживал драму. Спасибо вам, Метель, Галакси, Дана, Крик Души! Признателен. По-человечески и душевно.
Чувствовалась забота "о инженерах", о молитве - меня помнят - это внимание (Ирма ссылку на видео давала), и что у меня все будет хорошо, и признание резким коммент - отлегло, спасибо, и поддержка в первых комментах. Меня выравняло как-то внутри - чувства как-то потекли ровнее. Очень признателен.
| Цитата |
| Какие образы ты транслируешь на анонимных? |
У меня, болезной, часто просто - все люди враги и хотят сделать мне больно. Лечится Богом. Безумие. А в связи с чем вопрос?
Вот почему я переживаю, когда меня ставят на пьедестал.
Даже если я сама не соглашаюсь туда лезть и не лезу - мне в любом случае вредно и больно потом.Сереж, с Богом!
| Цитата |
| Описание поведения матери достаточно точное - маленькая избалованная девочка, которой должны все восхищаться, а если нет - то она заставит, чтоб от нее зависили и она была на первом месте - пусть даже с угрозами. Только что оно мне дает? Что мне с ним делать? |
Возможно, твоя мать действительно маленькая девочка и, сама того не осознавая, своим поведением дает тебе понять, что пора уходить. Жестоко, болезненно - но это команда "Иди уже во взрослую жизнь, я тебе дала то, что смогла, и больше у меня ничего нет - неужели ты до сих пор не понял??? Будешь торчать возле меня - погибнешь." И каждый такой урок будет болезненнее предыдущего, потому что как ещё дать понять ребенку, чтобы он взрослел самостоятельно? Иногда матери выталкивают детей во взрослую жизнь только через боль. И не потому, что хотят сделать больно, а потому, что по-другому не умеют. Совсем не умеют, не дано им, не пришлось научиться.
Это как... Это как определенный тип партнеров: когда не могут сказать прямо, что любовь прошла, когда вместо прямого разговора начинают делать гадости. И здесь тоже работает подсознательный уровень, потому что не все умеют разобраться в себе, не все могут честно признаться, что отношения затянулись. Некоторым легче оттолкнуть партнера мерзким поведением, чем быть инициатором разрыва.
| Цитата |
| А в связи с чем вопрос? |
Это второй журнал, в котором я читаю, как ты рассказываешь другим людям про их переносы. Сейчас мне стало интересно, как ты анализируешь свои.
Юнаковская в бесплатной рассылке "Осторожно! Люди - нарциссы". Я там услышал описание матери.
Возможно она это показывает, возможно просто издевается. Дело в другом.
Отделение. Для меня это отталкивание и отторжение в детстве . И я этому говорю НЕТ - этому неявному отправлению во взрослую жизнь. Она ведь с детства так ко мне, и я этому отторжению противостою. До сих пор.
Эта имитация была в партнерских отношениях. Я психологу говорю :"Я держусь левой рукой за Вику, а правой рукой отдираю левую. Не лучше бы отпустить от Вики просто левую". Я тогда проживал отторжение матери, получилось. Но за мать держусь мертвой хваткой. Может в этом вопрос? Были очень веские причины хвататься за мать - и теперь это рефлекс? Я прошу помощи у ВС. Что мне делать?
| Цитата |
| Ты здоровый мужик и тебе не 18 лет. |
Для моей матери я всегда молодая и здоровая кобыла. Потому что она-то наоборот - девочка. Я для нее совершенно отчетливо - Бог и мать, и м.б. отец. Это всё больше и больше проявляется. Никуда не годный, плохой Бог, но не уходи никуда и исправь все свои ошибки, виноватый передо мною, маленькой, Бог.
Я как бы должна за всё ответить, за что, естественно, вообще никак не ответственна.
Там всё в кучу.
Поэтому я не совсем согласна с Маской, вернее, у меня нет такого опыта, о котором ты пишешь, Маска. Моя мать никогда и ни за что меня никому не хочет отдавать и выпускать. Потому что я как воздух ей нужна.
Все отвратительные и отталкивающие поступки ее - это вызов "плохому Богу", это желание, чтобы полюбили ее такой вот, "черненькой".
Чем больше ее желание любви, тем гаже она, по-другому не умеет. Тем больше отталкивает и щипается.
Чем желаннее Насильнику принятие и любовь, тем больше он Насильник, тем больше ему одиноко и страшно.
И любые попытки получить эту потерянную в детстве любовь от кого угодно, кроме родителя, будут по большому счету насилием и никогда не "наполнят" бездонный колодец.
Нужно отделяться. С пониманием того, что как ребенок я здесь бессильна заменить матери того, кого она ищет и кто ей действительно нужен.
| Цитата |
| Чем желаннее Насильнику принятие и любовь, тем больше он Насильник, тем больше ему одиноко и страшно. |
Потому что роли перепутаны. Потому что как ни держи возле себя ребенка, он никогда не даст недостающей любви. А чтобы это понять, нужно быть как минимумом специалистом в области семейной терапии или хотя бы получить знания о законах, согласно которым течет и передается любовь в семейной системе.
Наши мамы этого не знают - они далеки от психологии и живут в своей травме. Любые мои попытки вылечить мать отдачей своих ресурсов "назад" обречены на неуспех. Я могу только согласиться пережить боль от отделения и уходить, оставляя маму вместе с её чувствами и её претензиями. Это очень больно, но...
Что у меня есть? Два варианта: переживать боль от насилия или переживать боль от отделения. И всё.
Да, а кроме боли есть ещё вина. И она тоже обязательный спутник таких отношений. Если знать, что вина в таких ситуациях естественна, то можно и её пережить.
В конце концов настанет время, когда боль от отделения и вина останутся в прошлом, потому что за отделением и взрослением следуют награды взрослой жизни - радость от работы, дружбы, любви...
Я тоже живу с виной. Я к ней привыкла, я её приручила, и она становится меньше по мере того, как больше становлюсь я. Достижения в жизни (профессия, отношения, свои интересы и предпочтения, не согласованные с мамой - короче, свой круг, своя территория) способствуют исцелению.
Лично мне больше всего помогает понимание того момента, что всё, что со мной делала мама - всё это было обращено не ко мне. Это был её поиск родительской любви. Когда я это знаю, тогда я не злюсь, не воспринимаю это как насилие и не имею претензий, и тогда мне легче. Когда нет претензий - отделяться и заниматься своей жизнью легче. Потому что основная причина, из-за которой дети не могут отделиться от родителей - претензии на то, что что-то было не так... Мало любили, мало дали... что-то не то требовали... А дали, сколько было, и больше уже не будет.
| Цитата |
| как в случае с мамой все работает чисто и без улик |
Улики, это твои чувства. Их достаточно. Особенно с мамой.
| Цитата |
| Я понял насколько травматично будет мое отделение |
Когда ясно, окончательно, что все, от этого человека я не получу никогда, он не может, у него нет, примерно так когда мой друг жует конфетку, и я хочу чтоб он меня угостил, а у него больше нет. Хотя подозрения остаются, что он просто зажал. И когда окончательно выясняется, что у него на самом деле нет, наступает облегчение. Все претензии и ожидания к нему снимаются. Но боль и разочарование все равно есть, что он не подумал обо мне, ведь он же мой друг. И надо прожить эти чувства, тогда отделение может быть естественным. Но, когда мы вдвоем идем и встречаем Вовку, и мой друг достает и дает ему конфету, тайно или открыто неважно, я понимаю, что Вовка для него важнее, мне становится очень больно, оттого что меня обманули и оттого что это оказывается не я друг, а Вовка. И эту боль надо прожить, она гораздо сильнее. И тут у меня, если бы я была здоровым человеком включился бы инстинкт самосохранения. Раз отношения с этим другом приносят такую боль, то зачем их продолжать? И тогда отделение тоже происходит естественно. Но так как я взрослый ребенок из ДФС, мне кажется, что отношения и должны приносить боль, и я уже привыкла к ней, и даже получаю удовольствие, я продолжаю цепляться за человека, который мне ее обеспечивает. Но любви и тепла и принятия хочется все-равно. И когда после длительных безуспешных попыток получить любовь, тепло и принятие я сдаюсь, отделение тоже происходит естественно.
| Цитата |
| Это второй журнал, в котором я читаю, как ты рассказываешь другим людям про их переносы. |
Приятно, что я интересую других людей. Вероятно, я интересная.
| Цитата |
| .мы не даем оценок, мы не задаем вопросов, мы говорим только о своем опыте....". Я отпускаю. Я отдаю ВС. Все очень почему-то показалось на маипулеж дома, включая последние комментарии - (попятная) - все читается, но ничего не доказывается. ибо как в случае с мамой все работает чисто и без улик. |
| Цитата |
| Манипуляция добром. Скорее всего это. |
Серргей, мне искренне жаль, что мою бережность, любовь к тебе и внимание ты принял за мамины манипуляции, оценки и попятную. Иди с Богом!
Я еще раз для себя повторяю, что не реагирую, не ввязываюсь. Я отпускаю. потому что на фразу
| Цитата |
| Иди с Богом! |
у меня рождался ответ :
не командуй мной - но этого ответа я не дам. Я не вступлю с твоей созой в перетягивание каната, в качели. Это касается и некоторых других высказываний.
С уважением к тебе, Ксо, Сергей. 
не командуй мной - но этого ответа я не дам. Я не вступлю с твоей созой в перетягивание каната, в качели. Это касается и некоторых других высказываний.
С уважением к тебе, Ксо, Сергей.
Одна версия остается - что я сам себе парю мозги! Мозг выдумывает новые и новые версии неотделения, потому что он приучен настраивать меня на работу для других.
И вместо того, чтоб заглянуть в реальную боль при отделении, я хожу окольными путями и придумываю версии.
Метель
Очень тронуло, потому что очень отозвалось.
| Цитата |
| Для моей матери я всегда молодая и здоровая кобыла |
| Цитата |
| Я для нее совершенно отчетливо - Бог и мать, и м.б. отец |
Спасибо за отзыв, спасибо, что не поленилась - в моей голове насчет этого наступает порядок.
Мать часто говорит "Я не знаю, я так вижу" - сделать так, как она видит было моей задачей - очеь интересная схема - она думает, что заказывает Богу, а фактически делаю это я. Подтвердилось очень.
Еще поэтому пункту, мне кажется, что мать навешала на меня ярлык, дала роль и пытается меня впихнуть в рамки этой роли - она соревнуется со мной - "первее" забежать в туалет, свалить работу а меня, обделить, обхитрить. Есть же брат, и к нему совсем другое отношение - тоже созовое, но другое. Как то слышал заезженную фразу "он нехороший, он плохой". Наверное это применяется ко мне, как и фраза "он старший, обойдется". И я ничего не зная, отрабатываю эту роль. испытывая давление.
Еще нужно упомянуть, что это поведение бывало и в детстве - т.е. отторжение таким путем - мало вероятно. Еще вспоминаю, как сообщил ей, что уезжаю (тогда я вернулся с зароботков и заехал к ней на две недели), и здесь - до сих пор и только через год понял, что меня обкрутили. Вернее я понял что так получилось по инициативе мамы, а что отлохотронила меня просто - это я стараюсь понять сейчас. Наверное, она против, чтоб я уехал. И у Новиковой, у Москаленко, у Юнаковской встречается (вспомнил), что разорвать соза-отношения очень тяжело. Никто просто не даст это сделать. Можно еще писать, как на отдалении соза поддерживается, как я приезжал на выходные и в отпуск к ней, как живя за 300 км. выращивал у нее картошку и др. но наверное я уже понял, что отторгающее поведение - это не сигнал агрессора к отделению. Это просто издевательство и все.
| Цитата |
| Все отвратительные и отталкивающие поступки ее - это вызов "плохому Богу", это желание, чтобы полюбили ее такой вот, "черненькой". Чем больше ее желание любви, тем гаже она, по-другому не умеет. Тем больше отталкивает и щипается. Чем желаннее Насильнику принятие и любовь, тем больше он Насильник, тем больше ему одиноко и страшно. |
!!!!!!!!! супер!
Маска
| Цитата |
| Что у меня есть? Два варианта: переживать боль от насилия или переживать боль от отделения |
| Цитата |
| Да, а кроме боли есть ещё вина |
| Цитата |
| Потому что основная причина, из-за которой дети не могут отделиться от родителей - претензии на то, что что-то было не так... |
подействовало. Спасибо!
Galaxy
Очень красноречиво о конфете. Машину мать не дала в пользование(была хорошая работа, и не одна со своим авто), когда я уехал на заработки - машина уехала Жене. Было больно. Наверное не прожил как следует - спрятал.
| Цитата |
| Но так как я взрослый ребенок из ДФС, мне кажется, что отношения и должны приносить боль, и я уже привыкла к ней, и даже получаю удовольствие, я продолжаю цепляться за человека, который мне ее обеспечивает. Но любви и тепла и принятия хочется все-равно. И когда после длительных безуспешных попыток получить любовь, тепло и принятие я сдаюсь, отделение тоже происходит естественно. |
Много полезного и просто и ясно открылось мне. Благодарен.
Вообще я нифига не пойму в чем дело. Почему нет отделения? Большинство действий сделано.
Из последнего что выдает мой разум - страх покинутости, выстрел в спину - "так не доствайся же ты никому", ранения, наносимые в самостоятельной жизни матерью, неспособность жить под ее проклятием (не везет, не получается, западло и т.п - это реально есть), повышенная тревожность - реально была - принимал глицин (типа без разрешения пошел погулять и страшно, потому что дома прибьют, или по аналогии с детством - нет "крыши" - мамки), наверное еще что-то. Наверное это очередные мульки, занятие которыми отдалит от отделения.
Может, нужно прожить боль? ПРОСТО ПРОЖИТЬ? Только она не открывается..... Где ее взять? как найти?. Вот АС историей о муравейнике смогла приоткрыть крышку... А нужно полностью..
Сегодня празднуют Пасху. Может это знаменательно? Прошу помощи ВС.
| Цитата |
| Почему нет отделения? Большинство действий сделано |
а что ты хочешь делать, когда наступит отделение?
Второе - система реагирует на изменения негативно (как правило), особенно в случае отделения. Если мною пользовались, и это былоЖИЗНЕННО необходимо (я не о прибитых полочках, не о картошке и т.д., а об эмоц.сязи), то для системы огромная опасность любые изменения. Маска хорошо написала - в любом случае боль и вина, только за отделением есть путь дальше и свет, и боль проходит, там жизнь.
Третье. Мне в свое время очень помогла фраза-упражнение Юнаковской: "Да, я такая".
На любые обвинения - кажущиеся или реальные - отвечаю с гордостью - "Да, я такая". - Ты ленивая, ты эгоистка, ты грязнуля... и любое нужное вписать. (приосанившись) - Да, я такая! (Да, в этом моя изюминка! Да, я позволяю себе быть такой, да, это факт).
Это в игровой форме.
То же повторилось, когда мой терапевт в отношениях с моей матерью просто посоветовал отвечать: "Да, мама, я плохая, что уж поделаешь". Помогло! Я это произнесла.
Сначала мысленно, а потом и вслух.
При этом я не принимаю, что я плохая, я просто констатирую факт - для моей матери я плохая. Увы, ничем не могу тебе, мамочка, помочь.
Уйти и быть хорошим - это невозможно. Но мне стало легче, когда я четко усвоила, убедилась- и оставаясь, я хорошей для нее никогдашеньки не буду, и это не моя проблема.
=========
После отделения приходят силы - и помочь, и услышать. Это не разрыв, это увеличении дистанции, это моё право выбирать частоту и глубину контактов.
| Цитата |
| а что ты хочешь делать, когда наступит отделение? |
Ну не знаю - наверное уехать же, иметь свои деньги, свою работу, возможно - семью (если смогу), свое жилье - и не уболевать от разрыва, не страдать от матери в свободной жизни, еще жилье хочу, еще хочу, чтоб соза не повторилась - потому что она всегда повторяется с девушками. Свободы и воли от ВК - вот что хочется. Так вот наверное. Хорошо бы свой род деятельности найти и реализоваться. Делать то, что по душе. Еще стыдно писать - секса хочется. Но я уже как-то и не надеюсь.
Возле моря хочется жить - (о жилье третий раз пишу) и это реально. Знаю села, где дома не дорогие, а до моря - 15 мин. рейсовым автобусом. Да велосипедом даже - и то хорошо. Еще дитё хочу, но я уже старый наверное - подведу его. Вроде есть какая-то травма у детей, когда родители пожилые. Еще много винограда, выращивать, клубники.... разошелся в мечтах. Добавлю, что общаться независимо с людьми и получать удовольствие от этого - тоже мечтаю. И достаток с деньгами. Я об этом помалкиваю, но тоже желаю.
Вот так как-то..... С отделением и самостоятельной жизнью. С первой попытки если писать.
Вот это да! Потрясло.
| Цитата |
| Уйти и быть хорошим - это невозможно. Но мне стало легче, когда я четко усвоила, убедилась- и оставаясь, я хорошей для нее никогдашеньки не буду, и это не моя проблема. |
Подействовало. Да если и "правильно" отделюсь, если выполню все требования ее при отделении, все равно не буду хорошим! Это больше свойство матери - наделять меня такими качествами, чем мои качества.
| Цитата |
| Продолжайте делать, делать; изменения наступают позже |
Я похоже, перегруппировываюсь с отделением. Меняю его ход, тактику. Наверное сейчас так. Боже, помоги!
Метель, спасибо огромное. Я правд благодарен. У меня немного ровняется внутри - я о чувствах. Они кривые и "поломанные". Что-то течет уже нормально. До того ощущаю поддержку.
Спасибо.
Вы понимаете в чем прикол? Это - назначенная цель моей жизни. Я ее сам придумал. И она актуальна до сих пор. И она блокирует. Я в программе, чтоб выйти из созы и начать себя обеспечивать! И поэтому отделение является вторичным - я отделяюсь от матери ДЛЯ того, чтоб себя обеспечивать! Не для спасения ВР, не для открытия своих индивидуальных ценностей! Для обеспечения! И это отделение становилось второстепенным. И оно не парило меня, потому как оно мне нужно постольку-поскольку. Поверхностно.
Очень простая схема. Если я получаю обеспечение, я связываю свою жизнь с дамой, которая будет прикрывать раны моего ВР.
Вместо прямого излечения ран ВР, проживания боли.
Я иногда вспоминал тот момент. Иру. Я хочу изменить и я изменяю ту задачу, ту цель. Я жил под эгидой ее 10 лет..... страшно... это моя жизнь. Если я отпущу это, я могу выйти на проживание боли ВР на прямую. Я прошу Бога помочь мне оставить эту затею - изменить себя, чтоб получить деньги. Я прошу Бога помочь высвобождать и развивать ВР и расти и развиваться самому во всех областях естественным путем.
*может угадал с этим, и теперь все станет получаться? Хотелось бы.
У меня похожая история, я выздоравливала, чтоб быть лучше других.
Классно, что написала об этом:
| Цитата |
| У меня похожая история, я выздоравливала, чтоб быть лучше других |
- теперь я идентифицируюсь в этом!.
спасибо.
Благодарна всем - и за обратную связь, и за само обсуждение.
Спасибо тебе огромное, прям не знаю как выразить и описать это СПАСИБО - это очень лично, потому что касалось моих глубоких чувств. Поэтому пишу спасибо, а подразумеваю море благодарности. Признателен.
Я хочу поблагодарить всех участников обсуждения. Искренне.
Спасибо!
| Цитата |
| Я буду НЕОТРИЦАТЬ, принимать, осознавать узнаваемые формы насилия и принимать бессилия относительно них. |
Бессилие относительно насилия или бессилие относительно своей реакции на насилие?
| Цитата |
| Я решил не смотря ни на что писать в журнале своих проблемах. |
Прими поддержку! Ты не один.
| Цитата |
| Я буду писать в журнале то, что посчитаю нужным для себя. Если и потребуется, то включая нытье. |
| Цитата |
| я очень люблю уходить |
с утра пытаюсь вникнуть - но не понимаю - я тоже люблю уходить - но это же означает сдаться? - Ну во всяком случае у меня такое ИМХО. Я же покидаю поле боя? Я убегал с первой работы, со второй, четвертой.... блин, а я же не отделяю себя о болезни! Я блин, боюсь - и все! ВОт действительно - боюсь - а что я это - боюсь - я не понимаю. Я не отделяю. Я с перепугу повинуюсь матери. И все. Как будь-то другого сценария нет - "А можно не бояться?". Спасибо за опыт. Вот интересно бы на практике это "словить". Увидеть. Прореалить. А то с перепугу забуду, что я решил не бояться.... - Каламбур вышел...... И еще бы принять - это же туго принимается - я здоровый мужик, и боюсь мать????? Это наверное бОльшая проблема........ И еще одна проблема - я думаю, что мать больная - а свою болезнь приуменьшаю. И теперь страху буду придавать большее значение.
Еще раз благодарю за опыт - надеюсь пригодится - (я в бумажном дневнике не стесняюсь в выражениях - до того надоел существующий уклад жизни и хочу расстаться с ним). НАдеюсь поможет и осознание страха и отделение - где я. а где болезнь.
В связи с этим письмо в личку напишу с надеждой, воспользуюсь предложением.
| Цитата |
| Бессилие относительно насилия или бессилие относительно своей реакции на насилие? |
ОТносительно насилия........ Относительно реакции на насилие - я даже не думал.... почему-то.... нет, ну я реагировал и получал еще больше.... поэтом не влезаю....... Не могу.... И приходится не сопротивляться.... А как- правда можно отреагировать на насилие? У меня-то не выходило ........ Не доводить до насилия - сваливать на подготовительных этапах с манипуляции - вот что получалось.
спасибо за поддержку. Именно в этом направлении она важна очень для меня. Очень важна!
-Verona-
Спасибо, Я принят! Я принят даже с нытьем! Вот это да!!!! Это как чудо!!!!!!
Рыся
Спасибо за пожелания!