Сегодня днем я съездила на барахолку и наконец-то купила ткани для подушек. Я собираюсь шить подушки для детей на продажу для своего магазинчика хэнд мейд товаров. Это такая заветная, почти детская мечта. Я так люблю творчество, что-то делать своими руками. И из за этой неразделенной любви, которая взбудоражила во мне все мои болезни, затмила меня всю, я за была про то, что я на самом деле люблю. А я ведь люблю! Я люблю ткани, ощущать их, выбирать текстуру, выбирать цвета, комбинировать в голове, представлять что из этой ткани можно сшить. Это такие ощущения, не передать словами! Это что-то такое воздушное, как бизе: сладкое и нежное.... Такое прямо истинное и здоровое. Как я люблю свои такие состояния. В эти минуты я взлетаю над всеми проблемами в своей голове.
А теперь поподробнее о поездке на барахолку. Это ведь тоже сложности для меня в состоянии болезни. Барахолка находится за городом. Чтобы туда доехать надо во-первых набраться моральных сил, так как это не теплый закрытый светский торговый центр, а огромный базар со всеми вытекающими: люди странной внешности, наглые парковщики, куча машин, пробки, торги и тд и тп. Здесь направо и налево надо защищать себя и быть во взрослом состоянии, не улетая далеко. Это не дворцовый сад, где можно срывать спелые ягоды и фрукты, наслаждаясь их ароматом. А практически борьба за свой кусок счастья. Ну так скажем, сейчас мне кажется. Раньше, поездка на барахолку не вызывала во мне столько чувств. Я ее просто не признавала и покупала необходимые товары в городе. Но в этот раз, я как разумный человек, решила, что если мне надо несколько тканей и на приличную сумму, то лучше ехать туда, где это дешевле, преодолев свою так скажем неприязнь к "низшему" сосвловию. Одним словом, засунуть свою гордость и так далее куда подальше. Цель важнее.
Я поехала с подругой-приятельницей, а она захватила сестренку. Мы относительно быстро доехали до барахолки, так как выехали из города почти к закрытию базара в 16,00 ч (до этого у меня был сеанс с психологом - об этом подробнее чуть позже). Нашли необходимый нам ряд. И вот он - рай с тканями! И понеслась душа... в рай. Но не тут то было. Я взяла с собой ограниченную сумму, так как трезво решила, что именно на эту сумму могу рассчитывать. И поэтому, тщательно и с интересом выбирала необходимый товар. Мои приятельницы начали, так скажем, скакать и носиться от одного ряда к другому (это было мое видение, может было и не так, может это я тормозила) рассматривая все под подряд и задавая кучу вопросов продавцам. Они были такие шустрые и живые, что меня это начало раздражать. Так как мое медитативное состояние выбора и наслаждения нарушалось этими вот тревожными перебежками с ряда на другой. Я решила отделиться, идти рядом, но не с ними. В этот момент мне стало легче. Я спокойно вздохнула и начала наконец-то внимательно рассматривать то, что мне было нужно. Выбрала очень красивый двусторонний кашемир в клеточку и в горошек. Как он мне нравится! И фактурой и расцветкой. Просто само наслаждение. А также, прикупила метр плотного трикотажа с легким начесом изнутри в рисунок с огурцами, в турецком стиле, решив, что я смогу сшить себе зимний сарафан. Это скорее всего в порыве я сделала
но не отрекаюсь от своего намерения и даже больше, очень даже готова к реализации. После того, как я удовлетворенно выбрала все то, что было нужно я вернулась к своим спутницам. И вот... картина следующая: тревога, что базар закрывается, у них на лице. Беспокойство, что скупить весь базар не удаться. Уже скупается все под подряд без разбора и стразы и нитки и все все все... И в таком как бы "потребительском" настрое - на запас. Авось, пригодится. И это копошение возле каждой лавки, надо не надо, но пощупать все обязательно надо. Короче, это меня вообще почему то взбесило и я резко ощутила, что я хочу домой (побыстрее отделиться в свой мирок). Поворачиваюсь и четко говорю "мы все?!". И своим поворотом к выходу, сама же отвечаю "все, едем домой". Выходим с рынка, а там стоят прилавки с продуктами и фруктами. Они умудряются остановиться и здесь, и яблоки тоже необходимы оказывается. Это было последней каплей. Мы долго ищем машину, где припарковались, садимся в нее. Тут приходит парковщик со своей наглой рожей и требует двойную цену, а я уже в ауте от всего. Меня уже все просто напросто бесит и нервирует. Я даю ему деньги ровно наполовину меньше и молча закрываю окно и отъезжаю. Мы удачно въезжаем в пробку в город и стоим там мучительно долго. Видимо на моем лице было написано такое недовольство, что мои приятельницы просто перестали говорить даже между собой. В этот момент я начинаю понимать, что я настолько "давлю" на общение сейчас своей раздраженностью, что атмосфера в машине сейчас просто напросто взорвется. Я начинаю спокойно спрашивать не замерзли ли они и всякая такая дребедень, которая вообще меня не беспокоит. Самое главное, говорю спокойным голосом и сама же в какой то момент успокаиваюсь. Парадокс. После того, как высаживаю их около их дома, сажусь в машину и начинаю приходить в себя. Начинаю анализировать, что это вообще со мной. И понимаю, что я на острие лезвия. Или я впадаю сейчас в жертву и обижаюсь на весь жестокий мир вокруг меня, который все специально подстраивает так, чтобы мне было плохо, либо я пытаюсь разбудить своего взрослого и понять, что мне сейчас не хватает для полного покоя и гармонии. Я задаю себе четкий вопрос "что ты сейчас хочешь? что я могу сделать для тебя?". Мой внутренний ребенок метался, хотел лечь на землю и биться ногами об асфальт (причем Господом Богом в тот момент казался мой бывший МЧ, только он мог дать мне необходимую заботу). Но после такого твердого и в тоже время заботливого тона взрослого, он ответил просто "я хочу кушать. я замерзла". Мне стало даже немного смешно, как все просто. Мы (взрослый и ребенок) поехали в Рамстор, купили себе и сыну по самсушке, а также купили фарш для болоньез и с нетерпением поехали домой, чтобы покушать самсушку с теплым чаем, потом приготовить болоньез, обнять сынишку, вместе покушать горячее, а потом принять раскладывать и перебирать купленные ткани...
Вот такая вот мини история общения моего взрослого и внутреннего ребенка.