Очередная суббота. 17 января 2015 г.
Утром проснулась примерно в 6,30ч., но полежав немного, решила поспать. Проснулась в часов 8 утра. Хочу обратить внимание на то, что голосов никаких не было, никто не преследовал и не гнобил (!). Я осознанно (!) самостоятельно (!) без внутреннего преследования (!) решила встать в 8ч и начать делать свои дела. Провожу параллель с нашей предыдущей встречей с психологом и проработкой.
По мере того, как приближалось время начала встречи, у меня обратно стало возникать чувство бесполезности этой моей работы с психологом. Какое то сопротивление внутреннее нарастало. Я себе стала говорить, что ты и в прошлый раз так себя чувствовала, а вот смотри как вышло. Ты ведь не знаешь, что тебя ждет. Наступит время - поймешь. Это я потом, ближе к вечеру поняла, что это. Я так думаю, это мой внутренний подсознательный страх. Так как я копаю все глубже и глубже, а там ведь боль, там ведь истина. Поэтому как бы защищаю себя автоматически от боли. Ну это одна из моих догадок, на самом деле еще не совсем понимаю, почему так реагирую. Вроде Ларисе доверяю, работа мне нравится - каждый раз открытие, никто меня кирпичи носить не заставляет. В чем причина - непонятно...
Первые 10 минут нашей встречи, пока мы здоровались и обсуждали кое какие детали, я еще не знала о чем мы будем говорить. Но потом меня осенила мысль: "Хочу про отца!". Я предложила Ларисе.
- "Лариса, вот не пойму, что делать с отцом. Вроде уже и отстранилась максимально, уже и не общаюсь, и барьеры выстроила, а внутри что-то гложет и не отпускает. Не знаю, что с этим делать. Камнем висит. Вроде как прощать надо, а не прощается. Злиться, ну злюсь уже. А чё надо то мне?!"
Лариса предлагает попробовать разобраться с моими чувствами по отношению к отцу с помощью техники двух стульев.
1 стул - Отец
Все мною не довольны. Жена вечна не довольна. Дочь ходит фыркает, задрав нос. Вроде стараюсь, из кожи вон лезу. Все делаю, а им мало. Раздражают. По поводу дочери вообще понять не могу, что хочет.
Нас пятеро сыновей в семье и младшая сестренка. Трое старших братьев умерли от рака. У сестренки муж оказался шизофреником, умер. Воспитывает взрослого сына, он - алкоголик. Помню как в детстве, когда приезжали старшие братья в аул, а они уже были студентами ВУЗов тогда, накрывали барский стол, звали гостей, одним словом устраивали праздник. А мне не разрешалось садиться с ними за один стол, типа не заслужил еще. Подкидывали мне конфеты со стала и шипели: "иди отсюда, не мешайся". В итоге, я два раза поступал в институты, ни один не закончил. Зато был самым сильным боксером. Побеждал всех! Горжусь этим. Правда, как результат все мы называли драчуном и дураком. (внутри чувство покинутости и никчемности)
2 стул - Дочь
Ты постоянно на меня орешь. Орешь на маму. Постоянно орешь.
Дальше видимо из за того, что я слишком вошла в роль или из-за какой то другой причины, я не помню, что было и что я говорила. Помню только с момента, когда я начала плакать. У меня аж дыхание перехватило. Это было тогда, когда Лариса попросила выразить заботу или нежные чувства к отцу. Повторяюсь как до этого момента дошли - я не помню, провал.
2 стул - Дочь
Ты так похудел.... (плачу). Я переживаю за твое здоровье. Ты так состарился.
(такая жалость и такое тепло внутри возникло).
Лариса комментирует словами, что я испытываю жалость и нежность. Что мне надо сейчас дышать, не забывать об этом. А меня охватывает какое то огромное чувство, даже не могу понять какое именно. У меня сложно с чувствами. Что то вроде любви и благодарности...
В какой то момент (до или после этого, я не помню) Лариса просит меня вспомнить те качества, которые я получила от отца и которыми я горжусь.
2 стул - Дочь
Ты очень аккуратный. Мне это нравится. Так как мама наша совершенно не аккуратная. У нее в шкафу, в сумке, везде - бардак. А ты любишь, чтобы документы были в документнице, сапоги были начищены, тряпки рассортированы, одежда поглаженная и чистая, все в целом в порядке и в чистоте. По расписанию - ранний подъем, новости, завтрак и на работу. А мама вскакивает в последнюю минуту и все в панике, кавардак.
Только заканчивая третий (!) университет на красный диплом, я осознала и приняла мысль, что я имею аналитический склад ума и быстро схватываю все точные науки. Это сыграло большую роль в моей работе финансиста. Смотря на своего сына, который отличник и поступил самостоятельно в республиканскую физмат школу, я понимаю, что это талант. Это дар, которые передан нам генами с твоей стороны. Все мои дяди были профессорами и научными сотрудниками. И ты папа, ты мне подарил такие навыки. От тебя мы с сыном имеем такие таланты.
У меня большие глаза. Это тоже от тебя. (этого я не говорила психологу, но сейчас я понимаю, что это так).
В какой то момент поворачиваюсь к Ларисе и спрашиваю: "А почему я злюсь на него? Почему не благодариться то?! Что это?!".
Лариса
У созависимых очень развита полярность: либо черное, либо белое. Либо отец плохой, либо хороший. А это все один человек. Он может быть плохим и хорошим. Да, он орет. Но видимо такая культура у него, которая очень распространена у нас (в СНГ). Не умеет человек выражать чувства. А это ведь может быть забота и любовь так выражается. По-другому не умеет человек, просто не научили. Не дополучено с детства. Возможно, очень развито чувство непринятие его таким, какой есть.
В этот момент я вспоминаю как отец звонил две недели назад. Когда я подняла трубку (дом телефон без определителя), первое что я услышала это были слова-упреки, типа ты так сильно похудела, ты что за собой не следишь, заболеешь, а дальше ор минут на 10. Мне пришлось убрать трубку от уха пока он не закончил. В конце я сказала: "Хорошо", в ответ на что - не помню. И он бросил трубку.
Я начинаю понимать, а это ведь его забота по отношению ко мне. Ни что иное, как забота! Опять странное чувство нарастает внутри... Потерянность какая то...
Я начинаю озвучивать Ларисе, что я чувствую примерно нежность и тепло. Лариса назвала семь чувств, которые я озвучивала в течение проработки и те, которые она заметила во мне (в теле, в выражении лица, мимике).
И тут БАЦ, мысль, а может я не разрешаю себе его любить, так как буду чувствовать вину перед мамой. Типа я теперь предательница. Ведь отец - козел и все родственники об этом знают. А мама - ангел. А тут как то наоборот получается... Мама то совсем не ангел... И опять тупик.
Лариса мне дает понять, что я ОКАЗЫВАЕТСЯ ИМЕЮ ПРАВО ИСПЫТЫВАТЬ ОДИНАКОВО ВСЕ ЧУВСТВА по отношения к отцу: и любовь и ненависть, и злость и нежность, и все все все в зависимости от ситуации и его поведения!!! ВСЕ МОГУ! и имею право! Я начинаю понимать, а это и есть самое важно открытие сегодняшнего дня, если я вдруг буду испытывать любовь к отцу, то это не означает, что я обесценю все то злое, что он мне сделал, я не предам себя, и свои чувства и не перечеркну их хорошими. Просто, это означает, что человек может быть хорошим и плохим, он имеет право. Он человек, он не Бог, который должен идеально меня любить! Получается следующее (это знания Ларисы), созависимые любят качаться на качелях эмоций и чувств. Все детство я затыкала и отрицала в себе то, что ненавижу отца. И наращивала свою "любовь" к нему искусственно, тем самым становясь заботливой мамой для своей мамы. Успокаивала ее таким образом, что типа твой муж - нормальный мужик, не переживай (на качелях чувств я была в "белой" полярности). А когда, недавно, пару месяцев назад, я разрешила себе через ВДА и подругу, которая ВДашница, злиться и испытывать гнев на отца, та волна негодования и злости, которую я "хоронила" в себе столько лет, унесла меня на качелях в другую полярность - черную. Это как бы, если визуально представить, из Японии перелетела в Америку, а живу то я в Казахстане - по середине. Опять мимо короче. И сижу себе в Америке, а домой то хочется...
Есть треугольник ролей Карпмана: спасатель, жертва и преследователь. Получается, я вышла из своей роли спасателя, то есть пытаюсь выйти из этой роли. Поэтому остальные герои испытывают неудобство и недовольство. Они потеряны. Что же это и как это. Кто мы теперь... Ощущение, что семья разрушена. Семьи больше нет. А на самом деле, всего то роли больше не играются. Нет спасателя. Жертва не может быть полноценной жертвой без спасателя, а преследователь не может преследовать, так как жертвы нет. На самом деле, все очень сложно. Это пока только на словах.
Обо все этом я думала пол дня. Это был взрыв мозга, откровенно признаюсь. Это бомба замедленного действия: я имею право любить и ненавидеть одного и того же человека, своего отца. Так как он иногда бывает плохим, а иногда хорошим - и это все один человек. Нет отдельно белого или отдельно черного, это смесь оттенков.
Примерно час назад, цепочка моих мыслей понеслась к бывшему МЧ. Я вспомнила его мать... Она - преследователь, он - жертва, я была - спасателем. В какой момент, я из спасателя превратилась в преследователя. А два преследователя - это уже слишком и это, действительно, страшно.
Получается следующее, если переложить на себя: я выхожу из игры, перестаю быть жертвой в отношении своих родителей, они мне больше (допустим по истечению некоторого времени, не сразу) НЕ тираны, а просто люди. Если я перестаю быть жертвой, то спасателя мне и не надо! Мне нужен адекватный, разумный партнер.
Теперь тоже самое но по отношению к сыну. Я играю роли либо преследователя, либо спасателя. Сыну остается только играть роль жертвы. Я перестаю играть свои роли. Просто не спасаю, когда хочется, и не преследую, когда не удовлетворена. Я сама с собой. Сын перестает быть жертвой и искать спасателя на стороне.
Это просто высшая математика, я сказала бы так. Чувствую себя как минимум Эйнштейном.
Люблю... Кажется сейчас все и всех люблю.