| 14:48 Из журнала Smudge 8) |
12 Шагов от Tony A':
1. We admitted that we were powerless over the effects of living with alcoholism and that our lives had become unmanageable.
1. Мы признали, что мы были бессильны перед последствиями жизни с (рядом) алкоголизмом, и что наша жизнь стала неуправляемой.
2. We came to believe that a power greater than ourselves could bring us clarity.
2. Пришли к вере, что сила, более могущественная, чем наша собственная, приблизит нас к ясности
3. We made a decision to practice self-love and to trust a Higher Power of our understanding.
3. Приняли решение практиковать любовь к себе и доверять Высшей Силе, как мы Её понимали.
4. We made a searching and blameless inventory of our parents because, in essence, we had become them.
4. Произвели глубокую и безупречную инвентаризацию наших родителей, потому что, в сущности, мы должны были стать ими.
5. We admitted to our Higher Power, to ourselves and to another human being the exact nature of our childhood abandonment.
5. Признали перед нашей Высшей Силой, перед самими собой и другим человеком истинную природу нашей детской заброшенности.
6. We were entirely ready to begin the healing process with the aid of our Higher Power.
6. Были полностью готовы начать процесс заживления ран с помощью нашей Высшей Силы.
7. We humbly asked our Higher Power to help us with our healing process.
7. Смиренно просили нашу Высшую силу помочь нам с нашим процессом выздоровления.
8. We became willing to open ourselves to receive the unconditional love of our Higher Power.
8. обрели желание открыть себя к получению безусловной любви нашей Высшей Силы.
9. We became willing to accept our own unconditional love by understanding that our Higher Power loves us unconditionally.
9. Стали готовы принять нашу собственную безусловную любовь, поняв, что наша Высшая Сила любит нас безусловно.
10. We continued to take personal inventory and to love and approve of ourselves.
10. Продолжали самоанализ, любили и одобряли себя.
11. We sought through prayer and meditation to improve our conscious contact with our Higher Power, praying only for knowledge of its will for us and the power to carry it out.
11. Путём молитвы и медитации стремились улучшить наш сознательный контакт с нашей Высшей Силой, молясь только о знании её воли для нас и силе для её выполнения.
12. We have had a spiritual awakening as a result of taking these steps, and we continue to love ourselves and to practice these principles in all our affairs.
12. Обрели духовное пробуждение в результате выполнения этих шагов, и продолжали любить себя и практиковать эти принципы во всех наших делах.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 14:35 Снова я |
Может быть, если бы у меня был свой интернет, я бы появлялась тут чаще. А может быть и нет.
Сейчас со мной продолжает случаться третий шаг, в это входит много всяких интересных мероприятий.
Результат их - я перестала трепать себе нервы и чувствую доверие Ьогу - для меня это важно, наверное я делаю шаг хорошо  .
Честно говоря, совершенно не хочется описывать тут в подробностях свои похождения, мысли, открытия, действия - как подумаю что-нибудь описать в деталях, как накатывает тяжесть и подавленность.
Похоже мания величия сдает потихоньку свои позиции. Больше нет этих нервных импульсов, заставляющих привлекать к себе внимание, засвечиваться, вызывать восхищение, выставляться напоказ, хвастаться "достижениями".
Интересно, в каком стиле я буду вести журнал без этих нарциссических загонов, и что я тут буду вообще писать.
Короче, Третий шаг реально помогает от множества внутриличностных проблем, это я вижу точно
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:07 Ну вот |
Короче, последние несколько дней меня не покидало ужасное ощущение в груди - будто сердце вот-вот разорвется.
Мне было очень плохо и у меня были две истерики по нескольку часов каждая.
Я от греха подальше бросила тут все и поехала к бабушке на пару дней - во всяком случае, при ней мне было бы стыдно выкинуться в окно.
Я кстати поняла, почему люди в принципе это делают. Не потому, что им сильно так хочется оказаться на земле внизу, а потому, что с самим собой оставаться просто невыносимо.
Я понятия не имею, с чего это меня крыло. Могу без преувеличения сказать, что без Бога на своих волевых усилиях я бы наверное вышла из этого состояния с крупными потерями. Тут уж либо делай третий шаг, либо подыхай.
Поэтому я просто постоянно молилась своими словами - в основном на тему помогите и спасите.
К концу этих трех дней я уже спокойно думала о передаче своей жизни Богу в том плане, что пусть забирает и делает вообще все что хочет. И у меня это спокойствие до сих пор остается - слава Богу.
Дома у меня произошло несколько крупных во мне переломов - как бы, вымыло несколько больших кусков больной части моей личности (каких потом напишу, а то инет в кафе кончается).
Я, знаете ли, от такого поворота событий, даже поверила в чудеса, и несколько раз перекрестилась, хотя вроде не христианка.
Но блин, без Бога тут СТОПУДОВО не обошлось (это выглядело как мощное позитивное вмешательство), да и когда я представила, что Бог вытаскивает меня из этой жопы (в медитации буквально за руку), это был Иисус.
Я очень удивилась. Я тут никого не агитирую, а просто тихо удивляюсь, потому что я вообще всю жизнь была целиком и полностью за эзотерику и альтернативные религии и против занудного христианства.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 11:21 Это капец |
Последние пару дней я только и делаю, что хожу и молюсь вот так:
СПАСИ МЕНЯ!!!
У меня такое ощущение, что надо мной закрывается крышка гроба. Тут уже не до своеволия.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:06 Доверие |
Помните, как легко вы общались с людьми в детстве? Возраст окружающих не имел значения, можно было одинаково легко подойти и заговорить и с незнакомой ровесницей, и с продавцом в магазине, и с родителями друзей, и даже с дворником, который на всех ворчал, но при этом тебе почему-то всегда улыбался и доставал вишни, висевшие высоко на ветках.
Проходит 25-30 лет, и ты вдруг замечаешь, что люди вокруг больше не улыбаются, проходят мимо, опустив взгляд, а соседи даже не здороваются. Знакомые уходят с головой в решение собственных проблем, друзья перестают поздравлять с праздниками и даже звонить. Пока всё хорошо, вы этого не замечаете и, тем не менее, исподволь ощущаете, что чего-то не хватает. Старая истина гласит: друзья познаются в беде. А стоит только случиться неприятной истории, оказывается, что обратиться за поддержкой уже не к кому: каждый лишь виновато улыбается и, ссылаясь на кучу срочных дел, спешно прощается и исчезает.
Со временем в душе накапливается груз обид, нанесённых самыми близкими людьми, и подлостей со стороны тех, кто называл себя твоими друзьями. Телефонные звонки, просьбы, обещания, ожидание, обманутые надежды, разочарование, отчуждение. Обжегшись два-три раза на молоке, начинаешь дуть на холодную воду. Потом дела налаживаются, возникают, откуда ни возьмись, старые знакомые, но неприятные воспоминания вытесняют память о былой дружбе, и теперь уже ты отказываешь им под разными предлогами. И как результат – одиночество.
Именно так между людьми постепенно возникает стена отчуждения. Даже когда кто-то о чём-то рассказывает, ты согласно киваешь, но в душе больше не веришь ни одному слову собеседника. Одиночество - это странное состояние: вроде бы среди людей, но все вокруг чужие. Многие, попавшие в этот заколдованный круг, задают себе вопрос: как из него выйти?
Говорят, устами младенца глаголит истина. Более того, она же движет и поступками ребёнка. Однако, взрослея, люди забывают о детской непосредственности и всё чаще применяют готовые шаблоны. И, как следствие, уходят от истины всё дальше и дальше. Вспомните, как вы ссорились и дрались с друзьями-подругами детства, а на следующий день снова играли вместе, как ни в чём не бывало. Что же мешает и сейчас поступать так же, как тогда? – Недоверие . Люди приходят к выводу: "Пока я не доверяю , я неуязвим для обмана". Но за всё приходится платить, и платой за эту, так называемую, неуязвимость, защиту, силу является одиночество .
"О, одиночество, как твой характер крут.
Посверкивая циркулем железным,
Как холодно ты замыкаешь круг,
Не внемля увереньям бесполезным…"
Недоверие и одиночество .
Они всегда идут по жизни в паре. Поэтому разорвать этот круг возможно лишь одним и только одним способом: начать доверять людям . Так, как доверяли в детстве. И вновь человек скептически усмехается: "Доверие - это уже было, это заканчивается обманом и болью". Но что же делать? Фактически в такой ситуации человек стоит перед выбором: либо рискнуть и начать доверять людям без всякой причины, либо не рисковать и оставить всё как есть.
Что ты теряешь, решившись начать доверять ? - Ничего. На худой конец, одним разочарованием станет больше, т.е. ничего не изменится. Что ты при этом можешь приобрести? – Друзей, близких людей . Разве ради этого не стоит рискнуть? Итак, либо риск и возможный выигрыш, либо бег по кругу.
Доверие и доверчивость.
Понятия "доверие" и "доверчивость" принципиально различны. Доверчивость подразумевает легковерность, веру на слово всем подряд, в то время как Доверие – это основа отношений между хорошо знакомыми, близкими людьми . Именно на основе этого принципа вы строили отношения в детстве. На основе этого же принципа вы строили отношения с человеком , которого полюбили. Разве могло это произойти без взаимного доверия?
Кому мы доверяем в этой жизни?
В основном, родным, близким, друзьям, товарищам по работе. При этом далеко не всем. Однако сделать подлость можно либо достаточно знакомому человеку , тому, слабые места которого известны, либо доверчивому простофиле. С одной стороны, доверие надо заслужить. С другой стороны, кто решает, заслужил ли человек ваше доверие? – Вы сами. Кто определяет степень достаточности, степень доверия? – Опять же, сам человек , и каждый по-своему.
Грань между доверием и доверчивостью тонка, объяснить, где она проходит, сложно, но её можно почувствовать.
Когда стоит доверять людям ?
Первое, что приходит в голову в качестве ответа – "когда они этого заслуживают". Перед кем заслуживают? Да перед вами, это решение принимаете вы, поэтому всё зависит не от окружающих людей , а от вас самих. Когда человек стремится стать кому-то другом, то за период сближения так же в достаточной степени проявит себя, открыв и свои слабые стороны. Если он при этом будет оставаться закрытым, вы быстро это почувствуете, вряд ли этот человек сможет внушить вам доверие. Тот, кто не доверяет , не получит доверия в ответ. Точно так же и вам будут отказывать, если вы не доверяете людям изначально. Примерно такая тактика поведения и отличает человека доверяющего от доверчивого.
Доверять ли мало знакомым людям ?
У каждого человека есть выбор между вариантами:
1.Не доверять никому.
2. Доверять только тем, кто заслужил доверие.
3.Изначально доверять каждому, выделяя своеобразный кредит доверия. А дальше – в зависимости от поведения и поступков человека .
Первый вариант даёт защиту, но диктует необходимость постоянно находиться в напряжении по поводу того, что каждый в любой момент решит тебя обмануть. Плата за безопасность – постоянная напряжённость, подозрительность, одиночество.
Второй вариант , в принципе, хорош, но он автоматически бросает тень подозрения на окружающих вас людей. Поэтому тщательно подумайте, все ли из них заслуживают этого? Иначе вы своей подозрительностью рискуете потерять имеющихся и возможных в перспективе друзей.
Третий вариант наиболее гибкий. С одной стороны, вы не застрахованы от обмана, но его факт и степень зависят от размера вашего кредита и социальной испорченности человека, получившего этот кредит. С другой стороны, подумайте о том, что вы можете приобрести, когда получивший кредит вашего доверия человек оправдает ваше доверие! С кем стоит и с кем не стоит так поступать – решать вам.
Об использовании и поддержке.
Допустим, вас «кинули». А что это, собственно, меняет? В вашей власти по-прежнему общаться с этим человеком, не имея при этом с ним деловых контактов.
Когда разговор идет о друзьях и близких, об использовании не может быть и речи: человек оказывает поддержку искренне и не считает это использованием себя. Дружба исключает использование, использование - исключает дружбу. Если же человек проявляет настойчивый интерес к вашей персоне и при этом отказывает вам в искренности, можно попробовать построить отношения на взаимовыгодной основе. Таким образом, человек оказывается перед выбором: или отказ, или услуга за услугу. А это уже взаимовыгодное сотрудничество: т.е. использование способностей друг друга на благо же друг друга.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 11:05 Привязанности |
Привязанности.
Привязанность - это желание быть рядом с человеком, вызывающим у вас такие чувства, которые не вызывают другие люди. Он отличен от других. У вас установилась какая-то особая душевная близость. Это понимание друг друга на каком-то глубинном уровне, который не передашь словами, а его можно только чувствовать. Он со-настроен на вас. Вы звучите в одной тональности. Привязанность - это желание войти в эту со-настроеность и быть близким, быть в гармонии. Вам эта близость нужна, потому что обычно вы ее не испытываете ни с кем другим.
Привязанность возникает тогда, когда при встрече с человеком, или после какого-то времени проведенного с ним, у вас возникает к нему теплое чувство, вы открываетесь, вы доверяете, вам хорошо. А так как мы, люди, любим, чтобы нам было хорошо, то мы, естественно, стремится быть там где это "хорошо" есть. И именно эта тяга получить "хорошо" и есть привязанность. Это так же как иметь любимый сорт чая, любимую машину или человека. В основе наших выборов всегда лежит "хорошо". Если и есть люди, которые привязываются к "плохо", то это потому, что через это "плохо" они как-то получаются хорошо. Например, жена ругается с мужем и в этот момент получает "плохо", но после ругани муж прыгает перед ней и пытается загладить свою вину, в этот момент она получает "хорошо" и к этому "хорошо" привязывается. Длинный путь, конечно, и несет много проблем, но "хорошо" для нас важнее всего.
Сам факт того, что привязанности у тебя возникают, может говорить о том, что обычно ты не со-настроен с другими людьми. У тебя не получается входить с ними в резонанс. Обычно ты с ними в диссонансе. Ты не умеешь, или не хочешь, быть гармоничным с окружающими. Может быть, ты считаешь, что невозможно быть гармоничным со всеми? Ты ошибаешься. Гармония начинается с тебя, а подхватывает ее другой человек. Это как игра в теннис: пас - отбивка, отбивка - пас. Когда игра уже идет, уже нельзя сказать, кто начал первым. Но когда игра еще не началась, первый определится просто: в игре жеребьевкой, а в жизни - твоим желанием быть гармоничным.
Гармония, как и "хорошо" - это самая главная цель нашей жизни. Мы всю свою жизнь стремится построить так, чтобы быть в гармонии, быть в "хорошо". Не всегда это успешно получается, но это уже вопрос выбора пути, а цель всегда одна - гармония и "хорошо".
Доверие.
Одна из причин дисгармонии, нежелания первому открываться - твое недоверие к человеку рядом с тобой. Ты доверяешь людям, которых уже знаешь. Ты их уже проверил. Ты не боишься, что они тебя подведут или обманут. Но людям незнакомым или знакомым мало ты изначально не доверяешь. И логически - это правильно. Как можно доверять, не зная человека, не съев с ним хотя бы ложку соли? - думаешь ты. Но именно в этом месте твоя логика неверна. Ее неправильность вот в чем: ты ждешь от нового знакомого подтверждения того, что ты можешь ему доверять, при этом изначально ему недоверяя. Он чувствует твое недоверие и тоже не доверяет тебе. И это правильно. Ведь и ты не ответишь искренностью тому, кто лжет? Почему тогда ты ожидаешь, что ответом на твое недоверие будет доверие? Изначально не доверяя людям мы лишаем себя возможности получить "хорошо", и тогда те редкие люди, которым мы доверяем, становятся для нас значимыми людьми. Они дают нам "хорошо", и мы тянемся к ним. Мы к ним привязываемся. А причина привязанности в том, что мы хотим доверять, нам требуется быть открытыми, мы хотим быть душевно близкими с другими людьми. Это наша базовая потребность.
Но мы привыкли не доверять, не проверив человека, поэтому до того момента, как он станет для нас своим, он для нас остается не своим, а если сказать сильнее - он остается врагом до того момента, пока не докажет, что он друг. Сколько у тебя врагов, созданных твоим недоверием? Ты сам их создаешь. На самом деле их гораздо меньше. Ты своим изначальным настоем "ты - враг" создаешь врага, даже не зная человека, а потом ты пытаешься врага убедить в том, что вы можете быть друзьями. Какой долгий путь… Не проще было бы изначально заводить друзей, а уж потом, когда они покажут, что они не друзья, переводить их в разряд врагов, в категорию тех, кому ты не доверяешь?
То, что ты изначально не доверяешь людям, говорит о том, что ты боишься показаться или оказаться уязвимым. В твоей душе есть больные места, которые ты не хочешь открывать никому, даже близким людям, даже самому себе. Тебе кажется, что ты будешь незащищенным, если позволишь себе открыться другому человеку. И чем больше ты закрываешься, тем труднее тебе будет открыться. Ведь это привычка - быть закрытым.
Так же ты боишься, что люди тебя обманут, ведь в жизни столько примеров наивной доверчивости. Но я не говорю о том, что надо быть наивным дурачком, я говорю о том, что изначальный, базовый настрой твоей души пусть будет доверием, а уж потом ты можешь доверие сменить на недоверие. Такой подход пусть будет стратегией твоей жизни, а не наоборот.
Но возникает вопрос: а надо ли открываться людям? Мой ответ - надо. Даже в бизнес-отношениях доверие - это основа бизнеса. Но любое доверие здесь подкрепляется договоренностями и финансовыми страховками - депозитами. Но мы говорим про отношения людей, и здесь все гораздо проще. Мы говорим лишь только о доверии как о способности открыться другому человеку, показать ему себя такого, какой ты сейчас есть, а не играть перед ним роль, которая является лишь маленькой частью тебя.
Да, может получиться и так, что человек узнав тебя настоящего, отвернется от тебя. Ну и что? Это означает лишь то, что человек этот такой, который судит людей и делит их на плохих и хороших. А еще для тебя это может быть сигналом к тому, что тебе надо заняться собой и сделать себя, свою душу, свою суть лучше. Это означает что тебе есть еще куда расти. И это здорово.
Не открывая себя людям, ты привыкаешь не открывать себя себе. Ты прячешь себя от себя и скрываешь те свои стороны, которые мешают тебе быть самим собой, быть Божественным. Ты стараешься приукрасить себя перед собой, так же, как и перед другими людьми. Ты врешь и им, и себе. И эта ложь создает внутри тебя зияющую брешь, с одной стороны которой находится то, что ты в себе принимаешь и с удовольствием людям и себе показываешь, а с другой стороны, скрыта твоя темная часть, которую ты не показываешь даже самому себе. Ты стараешься забыть про нее, но где-то в глубине души чувствуешь, что с тобой что-то не так, однако ты даже не можешь сообразить - что не так. Ты заврался и запутал сам себя. Честность к самому себе - вот что может помочь тебе перестать быть раздвоенным. Честный взгляд на свои страшности может дать тебе возможность изменить их. Осознав свою ревность, заметив причины ее и приняв их, ты вбираешь в себя еще одну свою часть, которая до этого существовала где-то в твоем теле, но не в тебе. нельзя состоять из множества частей, одни из которых тебе нравятся, а другие нет. Это путь в никуда. Кусок метала прочнее кучки железных опилок.
В семье доверие - это основа прочных и счастливых отношений. Если ты не доверяешь любимому, если ты не можешь поделиться с ним своими опасениями, сомнениями и непонятными мыслями, то он не может поддержать тебя. Вы не можете разрешить конфликт, потому что суть конфликта не в наших действиях, а в нашем характере, а нашей личности, в наших жизненных принципах и стереотипах. Если любимый не знает, что в тебе болит, он не может тебе помочь. Он пытается, конечно, догадаться, но как он это может сделать, если ты сам не знаешь себя?
Понимание начинается тогда, когда мы снимаем с себя все маски и обнажаем душу. Я показываю себя близкому таким, какой я сейчас есть. Со всеми моими страхами и сомнениями, со всеми своими неуверенностями и зависимостями. Я говорю любимому человеку - вот, сейчас я такой. И, конечно, я ожидаю в ответ не смех над моими слабостями, а понимание моих слабостей. Не насмешку над моими страхами, а дружескую руку помощи в борьбе с ними. Не ехидную усмешку в ответ на мои опасения, а открытую, добрую улыбки, дающей силу.
Но тут существует опасность, что мое доверие не будет принято. Что моя открытость удивит и шокирует человека, который просто не привык к таким отношениям. Ведь нас приучили все время показывать не то, что мы есть на самом деле. Каждую минуту мы притворяемся. Когда на душе тоска, мы в ответ на вопрос: как себя чувствуешь, бодримся и твердим - хорошо, нет проблем. Если нам протягивают дружескую руку помощи, мы отталкиваем ее, потому что не хотим показать, что она нам нужна. Мы отвыкли доверять и привыкли отталкивать доверие. Тем самым мы создаем вокруг себя мир, где каждый врет каждому о себе. Мы отучаем друг друга доверять и принимать доверие. Тем самым мы создаем мир вражды вокруг себя, и в этом мире нам приходиться жить.
Причина недоверия, как я уже сказал, разнообразные страхи. А причина страха - слабость. У каждого из нас есть свои слабые места. Мы знаем про них, но забыли, потому что не хотим признаваться в своей слабости самим себе. Опять же - нас так научили: нельзя быть слабым. Особенно это касается мужчин. Если женщин наоборот учили быть слабыми, что тоже не является лучшей опорой характера для человека, то мужчин учили тому, что настоящий мужчина слабости не показывает. Если он умирает, то смеясь врагам в лицо, а если любит, то страдая, но не показывая это никому. Настоящий мужчина, в представлении народа - это мужественный, каменолицый тип, который с одним и тем же выражением лица и любит и ненавидит. Все его чувства внутри. Но и внутри они сдерживаются, чтобы, не дай бог, не прорваться наружу.
Мужчина всегда сдерживает свои чувства. Если радость, то в пол накала, чтобы косо никто не посмотрел и только по официально разрешенному поводу - свадьба, например. Если горе, то с одной скупой мужской слезой, которая с трудом выбралась из-под набрякшего века. Если оргазм, то сжав зубы, если боль, то через сжатые губы. Мужчина почти всегда зажат. Как его когда-то научили, так он и живет. Но такой подход заставляет его все силы бросать на борьбу со своими эмоциями.
Эмоция - это энергия. Когда она начинает двигаться внутри нас, душа отзывается и начинает звучать. Чтобы энергию эмоции подавить, требуется на нее направить энергии в несколько раз больше, той же самой энергии, из которой состоит эмоция. Таким образом, внутри человека создается пузырь эмоциональной энергии, со всех сторон огражденный такой же энергией, но направленной против той, что внутри. Организм борется с самим собой, и в этой борьбе нет победителя. Проигрывают все. Человек лишается жизненной силы, а организм - здоровья.
Желание доверять - это нормальное, живое чувство каждого человека.
Недоверие - вот что для нас неестественно. Душа любит и хочет доверять, и если бы все люди были чисты в своих помыслах, то вопрос о недоверии просто не поднимался бы. Но мы живем в мире, где обман и интриги - это часть жизни, поэтому недоверие для нас является средством защиты. Ведь, по сути, в жизни проблем нет, только наше присутствие их создает. Если бы мы не оценивали ситуацию как трудную для нас, она могла бы быть легкой. Или вообще не быть ситуацией, а лишь рядовым эпизодом из жизни.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:18 Прогресс |
Вчера я очень хорошо поняла, что такое бессилие, своеволие и удушающий контроль.
Я очень здорово огребла гадких последствий своего стремления держать события в узде (а ведь я искренне хотела как лучше).
В результате целый день молюсь при первых признаках контроля и прошу забрать у меня эту гадость (как то сразу и духовная жизнь у меня скакнула). И чувствую облегчение.
Наконец-то у меня спала слегка эта лихорадка.
Для меня постоянные молитвы это хороший прогресс, потому как я страдаю манией величия и собственного всесилия в тяжелой форме .
Кажется подбираюсь к третьему шагу.
Передали жизнь - у меня нет больше жестко фиксированных планов на будущее, которые должны были бы обязательно исполниться. Есть желания, о которых я молюсь, но это другое
Передали волю - я постоянно прошу забрать у меня иллюзию собственного всесилия, пока она не загнала меня в гроб
Я честно говоря думаю, что мои отношения с Богом - это не что то статичное. Это процесс, в котором я то отдаляюсь, то приближаюсь.
Но только сегодня я хочу быть близко и радоваться этому, а о завтра я помолюсь завтра
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 16:22 Как сублимировать гнев? |
Моя любовь к маме оказалась вытесненным гневом и нежеланием видеть действительное то, что она собой представляет.
И теперь после каждого общения с ней я злюсь просто ужасно. И во время этого общения меня просто выкидывает из тела от ярости.
И я вот подумала, может всю эту кучу энергии можно куда-нибудь направить?
С мамой я в ближайшее время точно не порву, бухать она не бросит, так что хотелось бы не тратить энергию попусту, а пустить себе на благо.
Может музыку писать? 
Расскажите, как это вообще выглядит - конструктивное использование сильных эмоций
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 17:47 Знакомлюсь с собой |
Описание проблемы.
Короче, есть у меня одна грустная штука.
Когда мне кто-то начинает нравиться, и я испытываю к нему яркие хорошие чувства, я делаю все, чтобы обломать либо себя, либо человека. То есть, любыми методами прекращаю отношения (как-то совершенно не думая над тем, что что-то не так). Если человек мне нравится и - о ужас -я ему тоже, то я ВСЕГДА делаю ноги, пока не (пока что?)...
А потом страдаю по любви и близости и нормальным отношениям с людьми.
Я эту штуку даже и не видела, пока не начала проделывать её со своим психологом (я только сегодня себя поймала на желании смыться от нее куда-нибудь и постоянном чередовании обожания и обесценивания ее персоны - ей еще рассказать не успела). И решила подкопаться по шагам.
Самое неприятное, что этот мой убегательный рефлекс распространяется и на отношения с Богом в том числе!
В первую очередь я его (её.. по фигу..) попросила всегда меня дергать и не давать смыться - не знаю как, но это не моя забота.
Потом помолилась о даровании здравомыслия.
Раскопались такие гадкие штучки (в области чуждых внушений):
Я должна убежать, чтобы не испытывать боли.
Я должна отомстить (!!!?)
Я должна себя спасти.
Любить - гадко и стыдно.
Я гадкая - люблю гадости.
Я репу почесала, с чего это у меня все повылазило - а потом как вспомнила!!
Как мои родители в пять лет меня бросили со злобной бабушкой и уехали на два года - даже не попрощавшись!
То есть, я их любила - а они, гады такие, меня предали. Щас всему миру как отомщу. Всех побросаю. А когда бросаю, сама оказываюсь брошенной и жалуюсь, что никто во всем мире меня не любит.
Было кому мстить и чего бояться.
Короче, это все надо прожить.
В области "хочу" нашлись такие штуки:
Я хочу любви!
Я хочу любить
Я хочу доверять
Я хочу быть близкой
Я хочу чувствовать тепло))
Установочки получились следующие:
Я буду принимать свои хорошие чувства и выражать их
Я буду доверять людям, Богу, своему сердцу
Я буду открытой
Я буду рисковать и тянуться к людям
Я буду любить настоящее
Я буду любить обесцененное (хитрый маневр, не дающий мне срываться с места на "законном основании", просто обо*рав человека ) - эта последняя ко мне в медитации пришла, она не от ума, а откуда-то не из башки
Я их, как у меня водится, приколола над кроватью - впитываться.
Чувствую, что у меня будут знатные восьмой-девятый шаги по этой теме, потому что я покидала и пообламывала кучу хороших людей, и нагло свернула и поиспоганивала отношения с теми, кто может быть и не против был бы их со мной иметь.
И десятый будет частенько - потому что тенденция драпать у меня просто глобальная.
Радуюсь, что нашла
И грущу, что все так складывалось с людьми в моей жизни
ПС: подсела на Тори Амос
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:13 Анекдоты на тему психологии |
Я уссыкалсо
- Сколько нужно бихевиористов, чтобы закрутить лампочку?
- Два. Один будет вкручивать, а второй - следить за выработкой двигательных навыков.
- Сколько нужно психоаналитиков, чтобы закрутить лампочку?
- Три. Один будет вкручивать, второй - следить за переносом, третий - за контрпереносом.
- Сколько нужно гештальтистов, чтобы закрутить лампочку?
- Один. Но лампочка должна быть к этому готова.
Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:
- А вы помните моего Абрамчика. Он теперь не просто Абрамчик, а большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе - в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а лучший психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне.
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
У психотерапевта:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.
Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
- Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
- Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
- Зачем вы щелкаете?
- Я крокодилов отгоняю.
- Но здесь же их нет!
- Так я же щелкаю!
Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
Зимой и летом - одним цветом.
Маньяк (стpашным голосом): КРОВИЩА !
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности ! (это почти про меня)))
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию
- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Клиент:
– Я испытываю глубочайшую тоску.
Психотерапевт:
– Вы испытываете глубочайшую тоску.
Клиент:
– Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру.
Психотерапевт:
– Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет.
Клиент:
– Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой.
Психотерапевт:
– Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой.
Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу.
Психотерапевт:
– Бац.
Клиент психотерапевту:
- Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!
Пациент заходит к психиатру судорожно отряхивая свою одежду:
- Доктор, по мне ползают крокодильчики!
Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:
- Так что ж вы их на меня то бросаете!
Иногда банан - это всего лишь банан...
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Человек звонит в службу экстренной психологической помощи, но попадает на автоответчик:
Если вы обсесивны нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё...
Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2...
Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6...
Если вы параноид, то знайте - мы точно знаем кто вы и на какую кнопку вы хотите нажать...
Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем...
Если же вы в депрессии, то не важно на что вы нажмёте - всё равно ведь вам никто не ответит....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
