| 11:40 Поймала гада |
На меня тут инсайт свалился
Я всю жизнь росла с ощущением, что я "плохая девочка", что я никому не нужна, что никто меня не любит, что я перед всеми в чем-то виновата...
Но я не обязана так жить и дальше, ни одной минуты  Каким бы ни было мое воспитание, это - прошлое, и не нужно ему приписывать силы, которой оно на самом деле не обладает.
Я очень старалась, чтобы меня полюбили, но у меня ничего не вышло. Я действительно очень старалась, делала практически невозможное. Значит, дело не во мне. Ну не любят и не любят. Переживу - переживала же по факту столько лет.
Я не намерена больше ни минуты быть "плохой девочкой" ни для кого . Те, кто желают со мной обращаться с позиций "ты плохая никчемная девчонка" отправляются на икс-игрек-йот, оставляя мне свои передние зубы. Я не шучу.
И, самое главное, я не намерена больше ни секунды быть плохой девочкой у себя в голове . В конце-концов, люди просто соглашаются с тем, что я о себе мню.
Я действительно очень хорошая. Зато в башке у меня сидит какая-то фигня, которая вещает мне всякую дрянь про меня (и я так подозреваю это и есть пресловутые негативные установки) - такой фоновый голос, который говорит гадости, обесценивает меня, это из-за его комментариев на меня накатывает депрессия. Я раньше думала, что это - я, я себя ненавижу. Так вот, это не я, а какое-то злобное образование в моей психике, пережиток воспитания - типа раковой опухоли в моем мировосприятии. И я ни собираюсь ни секунды мириться с его гадкими посланиями и уж тем более я не собираюсь больше позволять этой части управлять своей жизнью! Жизнь - это совсем не то, что он говорит.
Так что пошел он в жопу.
Пора прекратить причинять себе вред . Как же я могу быть счастлива, когда у меня внутри программа на самоуничтожение?! Да никак.
Я чувствую, что все это очень, очень важный момент для меня.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 15:58 Про пресловутое отделение |
Я хочу сама себя содержать.
Мне надоело чувствовать себя частной собственностью  .
В нашем обществе кто платит, тот и прав, и все тут.
Какая уж тут свобода волеизъявления и власть над своей жизнью.
Надо, надо мне взять от своих родителей отпуск подольше. Вообще их не видеть и не быть им ничем обязанной - полгода, год. Я не могу относиться к себе с безусловной любовью, когда отношения с ними заставляют меня заново чувствовать себя "плохой девочкой".
Если бы они меня не содержали, я бы вообще забыла, что такие люди на свете где-то живут своей ужасной жизнью.
И мне необходим этот отпуск, иначе я так и не встану на ноги.
Я на коротком поводке - не могу принять никаких важных решений, не могу УПРАВЛЯТЬ С_В_О_Е_Й ЖИЗНЬЮ, потому что шаг влево - стоп финансирование и я в совершенном подчинении.
Самоуважение умирает, не успев родиться .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:41 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 10:29 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:2 | |
| 21:02 Ходила сегодня к психотерапевту. Правильно |
Ходила сегодня к психотерапевту. Правильно сделала, что пошла
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:42 Сюрприз (два) |
А с голосом-то у меня проблем больше и нет
Не зря ковырялась.
Повылезали правда проблемы более глобального плана - из числа тех, что сидят в моей голове и касаются не только пения, но и отношения к жизни в целом.
Но как приятно-то разговаривать своим голосом как будто так и надо (кхм, так и надо-то на самом деле)
У меня прикол был в отношениях с людьми последние несколько месяцев - мне резко начало казаться, что все вокруг холодные сволочи, которые меня презирают и которым нет до меня никакого дела.
Каково же было мое удивление, когда я в процессе 4 шага по этой проблеме обнаружила, что я сама всех окружающих презираю и считаю себя совершенством (чрезвычайно величественной и выдающейся личностью), а развлекаюсь в мыслях тем, что ставлю диагнозы (созависимость например) всем своим знакомым. И развлекаюсь предсказанием будущих проблем их детей.
Было бы странно, если бы мне не казалось, что все люди ко мне прохлодно относятся (вытеснение и проекция).
Я даже рассмеялась .
На самом деле у меня большие проблемы в отношении ко многим областям жизни и к себе в частности.
Это очень плохо для меня.
Но после вчерашнего самокопания сегодня мне кажется, что все нормально ко мне относятся - я отслеживаю презрение перед тем, как его вытеснить и разбираюсь с ним.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 11:57 Анализ |
Карен Хорни пишет довольно толковые и проникновенные книжки
Допустим у меня есть сто процентов свободной личностной энергии, которой я могу грубо говоря "жить".
Если я - цельная и психически адекватная и здоровая личность, то эти сто процентов дают мне высокую продуктивность жизни и тонус.
Если восемьдесят процентов уходит на поддержание и вытеснение из сознания конфликтов, какой жизнью я могу жить на оставшиеся двадцать процентов?
Меня задолбал невроз .
Такое впечатление, что у меня внутри расщелина, в которую утекает свободная энергия.
Так что хорошая новость: я занялась анализом тех его проявлений, которые мне доступны.
И записалась к психу на консультацию.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:36 Неожиданно |
Сегодня моя преподавательница по психологии сказала, чтобы я после четвертого курса бросала педагогику и переводилась на психфак в магистратуру  . Я ей не стала объяснять, что я так много знаю из чисто корыстных мотивов.
Надвигается сессия.
Мысли о глубоких духовных переживаниях меня не покидают .
Кстати, ровно год назад я сдалась перед алкашизмом - пошла к психиатру, все ей рассказала и попросила что-нибудь сделать. Где-то сейчас прошло полгода после того, как я перестала пить антидепрессанты - и мои мозги все больше похожи на нормальные. Я так и планировала, что где-то через год я более менее восстановлюсь. Конечно, крыша еще скачет (резкие перепады настроения, оптимизма и пессимизма), но я к этому отношусь оптимистично - все равно все наладится со временем.
Епс, интересно, это не опасно было в шестнадцать лет таблетки хавать (главное, своевременно обо всем подумать ).
А еще я почти год живу в новом городе и я вижу, что многие из моих ужасных и нерешаемых горестей были проблемами адаптации - я оказалась без родителей, старых друзей, в новом ритме жизни и вообще все изменилось. Но такие вещи я всегда понимаю немного погодя.
Короче, я молодец. Просто иногда хочу получить все прямо здесь и сейчас - а жизнь просто не может работать в темпе "захотел - получил".
Мне иногда кажется, что тот псих, который прошлым летом рыдал над найденными дома бутылками, орал как резанный на родителей и спасался в мечтах от неприглядной реальности и я - это два разных человека. (Да так оно, собственно говоря, и есть ).
Сейчас мое мышление потихоньку из искореженного и несуразного превращается в адекватное.
Здорово, короче . И хотя не всегда все получается сразу, но я меняюсь и это хорошо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 22:24 Читаю БК АА. У меня |
Читаю БК АА.
У меня пробел в третьем шаге, огромный.
Я верю, что мир вокруг меня управляется всякими законами притяжения, силой мысли и пр. - то есть, безумно своевольная и поэтому дохлая концепция.
Как бы допустить, что мир вокруг управляется личностью - Богом.
Туго у меня с верой 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 10:10 Я так больше не могу |
Эта чертова мерзкая жизнь не может случиться со мной.
Я как-будто вижу какой-то кошмар, в котором все именно так, как мне меньше всего хочется.
Я понимаю, что я сама себя в этот кошмар загнала за три года.
Но я уже устала так жить, честное слово. Заснуть бы и не видеть всего этого.
Причем все не так плохо, как могла бы быть. Все бывает гораздо, гораздо хуже. Но тем не менее все просто отвратительно.
У меня есть руки и ноги, например (ура).
Но я не могу жить такой жизнью, как сейчас. Я никогда бы не подумала, что в моей жизни совершенно не будет музыки! Я всю жизнь ей занималась, а теперь она полностью исчезла. Ей-богу, какая-то несуразная хрень
И каждый день в этот чертов пединститут я иду мимо консерватории!!!
У меня совершенно нет друзей, потому что надо быть проще и не отгораживать себя от всех "дисфункциональных". Потому что иначе я останусь одна.
У меня нет родителей - потому что я с пьяными не общаюсь, а они пьяные, когда не на работе, а когда на работе, не могут разговаривать.
Все очень плохо.
А ещё я очень хотела петь, и у меня теперь нет голоса.
Я очень устала плохо себя чувствовать.
Я просто помню, как хорошо мне было когда-то. Я хочу вернуть эти ощущения, но я уже устала трепыхаться, чтобы я ни делала - ничего не помогает.
По-моему, я псих и неудачница
Потому что у меня все то очень хорошо, то очень плохо - ракурс плавает.
Черт
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
|
|
|
