Признаться самому себе в беспомощности, это стоило определенных усилий. Наблюдая за собой со стороны кажется, что я вполне нормальный человек, иногда смеюсь, иногда грущу или злюсь. Ключевое слово "иногда". На людях я другой, я всегда живу за масками того что на меня навешали. Понимая что мои чувства практически мертвы, я все более и более осознаю критичность ситуации. Каждый раз когда внутри что-то начинает подниматься, инстинкт самосохранения срабатывает мгновенно, он просто душит это чувство, буквально через несколько секунд я уже ничего не чувствую, это позволяло мне долгие годы выживать в том диком мире в котором вырос. Но сейчас мне ничего не угрожает, сейчас мирное время для меня. Но появился новый враг, даже несколько. Самое смешное что я настолько хладнокровен, что в ситуациях где мне угрожала смерть чувствовал себя всегда спокойно, на меня кидались с ножом и я спокойно отбивался, меня пытались убить и лишить всего что было, но я был адски спокоен. Теперь я понимаю ценой чего это стоило, ценой своего "Я". Теперь его нет, мое ощущение оторванности от бытия и души - дико. Пытаюсь найти точки соприкосновения но ничего нет. Постоянный звон в голове мне как будто намекает, что там кто-то должен говорить, но его нет.
Сегодня снова на работу, к сожалению получается что на данный момент я буду работать 2 недели без выходных, даже 3. Многие не могут выдержать такой темп, мне же, абсолютно параллельно, так приучил себя что могу годами работать без отдыха. Но!!! Это опять же тело, а где я? Бог даруй мне мое "Я", чтобы я мог искренне радоваться или плакать более чем одну секунду. Переживать эти эмоции и чувства, осознавать что живу в этом мире, что в этом мире живут другие личности, что они интересные. Ну а на данный момент, пойду снова в свой бесчувственный мир.
Но верю что это поставлено начало моей новой жизни, полной своего осознания и чувственной жизни, там где я могу переживать и быть настоящим. Да поможет мне Бог и ВДА
|