Сегодня день когда мне хочется умереть. Просто чтобы сердце остановилось, чтобы дыхание исчезло. Один шаг до свободы, но я не знаю хочу ли я ее, нужна ли она мне. Почему мне нужно быть снова брошенным? Почему я не могу обрести свободу другой ценой? Кроме как отказаться от нее.
Я сделал этот чудовищный шаг для себя, внутри я точно знаю что внутри все сгорит, умрет, я снова буду мертвым. Но я устал зависеть от нее, устал ждать и надеяться на лучший исход, знаю что его не будет, всегда было так, и будет, пока я не стану другим. Через 2 недели от меня откажутся, это будут убийственные 2 недели, когда я на работе буду надевать маску живого человека, а приходя домой просто падать на пол и рыдать и переживать этот ад внутри. Слезы будут прожигать на щеках каналы, буду бродить по квартире как зомби. Я все так же бессилен перед судьбой, ничего не могу изменить, я не смогу заставить другого человека быть со мной рядом, так же как и моя мама однажды ушла из жизни, я не мог это предотвратить, исправить смерть я не в силах, я не Бог, она ушла, оставив меня одного, бросив меня. Я любил ее безраздельно, я жил ею, так же как и сегодня другой женщиной в моей жизни, которая ответит мне через 2 недели что я ей не нужен, и я не смогу это исправить. Сам поставил этот выбор. И это просто чудовищно больно. Как же я боюсь боли, но надо, надо. Говорят Бог не даёт испытаний сверх сил, но мои силы уже давно закончились. Как же я желаю видеть себя свободным и счастливым, просто выжить эти 2 недели. Выжить...
|