| 15:45 7 день на пути к неизбежному |
Решил писать раз в 2 дня. Вчера было просто сильнейшее желание никого не видеть. День прошел взбудоражено, недоделал там, поссорились на работе (причем удаленно) ну как посорились, я обьяснял обычные базовые вещи, а на меня обиделись, не такая подача. Потратил много сил и энергии чтобы разубедить ее что все не так, а сейчас думаю, может пусть и варилась бы в своей обиде? Все таки несправедливая обида гложет лишь одного человека, но так как я от нее созависим, я взял на себя опять же роль чтобы ей выздороветь. В общем опять творю непонятно что, поскорее бы уже это все закончилось.
Сегодня на работе, было несколько стычек с клиентами, очень устал им повторять ситуации. Люди не слышат? Почему? Пришел домой усталым, разбитым, пассивное настроение, но по большей степени никак. Зима все нас не покидает, снег с утра опять выпал. Отпуск будет проведен нивкакую, хотя опять же, он еще не наступил, почему я уже сейчас волнуюсь за него? Точнее не волнуюсь а думаю. Я должен во чтобы то ни стало обрести себя. Господи помоги мне, и программа будет содействовать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:31 5 день на пути к неизбежному |
Сегодня почувстовал себя беззащитным, маленьким, и вообще мои ощущения обычно когда нахожусь с людьми, то что я гораздо младше их. Хотя очень ответственный и серьезный. Видимо я так с детства научился делать, чтобы меня хоть как то воспринимали всерьез. На работе ввели карантинные меры, начали мерять температуру, и дезинфицировать все. Но важны сегодняшние ощущения. С детства очень часто болел пневмонией, прокалывали легкое, очень тяжело ее переносил. А тут коронавирус, и такая паника. И температура моя 37.3. А еще я решил постится 2 недели. Мой организм слаб, предрасположенность к пневмонии, недавно только прошла простуда. Страны вводят карантины, а мне все ровно. Никак. Я не волнуюсь, но и не уверен, я не в страхе, но и не победе. Жду уже окончания этого срока, чтобы мне двинутся дальше, потому что я сейчас связан словами. А я не привык нарушать свое слово.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:24 4 день на пути к неизбежному |
Сегодня я увидел моменты, как я превращаюсь в ребенка перед влиятельными личностями, перед руководством за косяки моих подчинённых, за которых я беру их личную ответственность, я отчитывался, и за их ошибки я начал нести какую то детскую ахинею. Я прекрасно понимаю что за себя бы мне отвечать, а не за них, по сути это их проблема как они работают. Но я же герой, я же могу все исправить, но только превращаюсь в ребенка, беспомощного, не знающего как ответить. Плюсы сегодняшнего дня, то что я начал хотеть что-то изменить по настоящему, не просто потому что так надо, а потому что хочется, удивительное ощущение, я не знаю как его описать, как его охарактеризовать, но оно было. Лёгкое, светлое, я буду свободным, это все нужно было чтобы исцелится. Да поможет мне Бог и ВДА
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:30 3 день на пути к неизбежному |
Умудрился разгребсти весь бардак на работе, отдал все силы, но опять недоволен, точнее мне никак. Хотел опять взять на себя лишнюю ответственность, не знаю как остановился, но просто не стал ничего брать.
ЧТо далее? Мысли, мысли, они как рой пчел улья, то прилетают всей толпой, то улетают. Вечером даже захотелось что-то сделать для себя. Что будет дальше? сегодня почему то спокойно. Начал думать над серьезным изменением своей жизни, просто изменить 80% своей жизни как минимум. Смогу ли я? Не побоюсь ли я вылезти из созависимости и обрести свободу? Или опять буду спасать всеми силами, то что приносит мне боль?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:32 2 день на пути к неизбежному |
Отдых. Первый день когда за несколько недель я отдыхаю. Принялся за программу, читаю. Пытался себе задать цели и правильные установки. Но очень быстро охладел к этому, мне неинтересно. Пытаюсь найти интерес, но его нет. Я уже мертв. Прокручиваю в голове все свои ошибки и отношения, вижу сплошную созависимость, вижу сплошное угодничество, пытаюсь ненавидеть себя, но не получается. Пытаюсь представить себя маленьким. Но не могу, он прячется, он мне не верит, и правильно делает. Я его предавал как и все остальные, как родители, как опекуны, как окружающий мир. Смогу ли я сам поверить в то что будет хорошо? Что я смогу исправится и вступить в несозависимые отношения, обрести мир с самим собой? Обрести счастье, любовь, и в конце концов самого себя. еще 12 дней осталось до свободы или несвободы. Я жду..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:24 Созависимость или свобода? |
Сегодня день когда мне хочется умереть. Просто чтобы сердце остановилось, чтобы дыхание исчезло. Один шаг до свободы, но я не знаю хочу ли я ее, нужна ли она мне. Почему мне нужно быть снова брошенным? Почему я не могу обрести свободу другой ценой? Кроме как отказаться от нее.
Я сделал этот чудовищный шаг для себя, внутри я точно знаю что внутри все сгорит, умрет, я снова буду мертвым. Но я устал зависеть от нее, устал ждать и надеяться на лучший исход, знаю что его не будет, всегда было так, и будет, пока я не стану другим. Через 2 недели от меня откажутся, это будут убийственные 2 недели, когда я на работе буду надевать маску живого человека, а приходя домой просто падать на пол и рыдать и переживать этот ад внутри. Слезы будут прожигать на щеках каналы, буду бродить по квартире как зомби. Я все так же бессилен перед судьбой, ничего не могу изменить, я не смогу заставить другого человека быть со мной рядом, так же как и моя мама однажды ушла из жизни, я не мог это предотвратить, исправить смерть я не в силах, я не Бог, она ушла, оставив меня одного, бросив меня. Я любил ее безраздельно, я жил ею, так же как и сегодня другой женщиной в моей жизни, которая ответит мне через 2 недели что я ей не нужен, и я не смогу это исправить. Сам поставил этот выбор. И это просто чудовищно больно. Как же я боюсь боли, но надо, надо. Говорят Бог не даёт испытаний сверх сил, но мои силы уже давно закончились. Как же я желаю видеть себя свободным и счастливым, просто выжить эти 2 недели. Выжить...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:01 Повторяя ошибки чтобы жить |
Сегодня пришло одно воспоминание, когда я в юношестве шел по дороге, в тот момент у меня было множество проблем, и не было друзей, все меня бросили, отказались (запивался сильно), была весенняя погода, все таяло, зима не отступала, падал легкий снежочек, который в условиях нашего города сразу превращался в грязь, дул мерзкий небольшой ветер, в общем серо, сыро, уныло и чувство беспомощности. Сильное, мощное, заполняющее все сознание.
Как окунулся в прошлое, такое же мощное чувство беспомощности. Вчера сделал ошибку, которую не нужно было делать, в общем по своей привычке я наломал дров, и теперь я ощущаю беспомощность, смятение, растерянность, и "себя". Вот они точки осязания, я чувствую себя, да хреново, да больно, но я есть. Пока пишу, снова ушло, снова чувство оторванности, как будто я не могу ни за чего уцепится и просто завис в воздухе.
В какой то момент я даже ощутил прилив сил и желание что-то изменить. Но оно ушло. Заметил что повторяю одни и те же ошибки, и понимаю что их делаю для того чтобы ощущать себя.
Мне кажется моя душа просто оторвалась от тела. Я не хочу выживать и существовать, хочу жить и наслаждаться.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 20:29 Цена выживания |
Сегодня фраза из фильма добила меня. "Неужели ты хочешь вернуться в детство чтобы снова испытать эту боль? Наступи на тлеющие огоньки своих эмоций и войди в будущее!" Я наступал, топтал эти эмоции и чувства прошлого, чтобы разорвать связь с ним. Я убивал себя, чтобы ничего не чувствовать, чтобы боль ушла. Но в итоге убил себя, свою идентичность, своего маленького Федора, беззащитного, слабого, я стал бесчувственным, пустым, путающим чувства, кроме одного "тебя все бросили, ты никому не нужен". Голос прошлого который так и не смог убить, но именно он пока что тот самый тлеющий огонек, он мне поможет вернуться, обрести свое я, и в конце концов все вспомнить и начать чувствовать. Да поможет мне Бог и ВДА
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 18:18 Знаешь Папа |
Возможно для меня слово Папа, является чем то огромным. В моей жизни был отец, но не было Папы. Кто он? Как он смотрит на меня? Любит ли он меня? Защитит ли он меня?
Как я сейчас хочу прийти к нему и сказать, Папа помоги, я наломал дров, и он меня с любовью обнимет и скажет, конечно сынок, я тебе помогу.
Но его никогда не было, сначала пока я рос с ним он пил, потом когда его лишили родительских прав и мой старший брат, так и не стал мне отцом, потому что ему тоже было безразлично как я живу, главное одет обут накормел.
Папа, какой ты? На кого мне быть похожим в это время? Мне нужен пример, пап. Пап смотри как я умею.
Прости меня папа.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:56 Ощущение или резкость? |
Сегодня испытывал чувство ненужности, наверное самое знакомое и самое привычное чувство. Я его могу назвать, могу различить, но не могу прекратить. "Тебя все бросили, ты никому не нужен" этот голос, просто пронзает в тот момент и я с ним соглашаюсь. Самое длительное чувство, оно иногда может длится годами, я приучился с ним жить, с этим голосом. Очень интересно что мне кажется что в этот момент я жив, я мог себя назвать. Иногда люди становятся как бы призрачными, я с ними говорю, общаюсь, они смеются, я смеюсь, могу улыбнуться, мир в такие моменты становится как бы "резким", как будто фокус в фотоаппарате наконец то поймали. В такой момент я себя не ощущаю, просто вижу резкую четкую картинку, и как будто я где-то там, где-то не здесь, и тот кто разговаривает с этими людьми тоже там. Скорей бы уже достучаться до себя, познакомится с миром чувств и со своим "ребенком", какой он? Каким я был? Грустным? злым? нелепым? смешным? Забавным или не очень?
Скоро начнется первый шаг. И мне "никак". Пытаюсь найти хоть один вкус который меня зацепит и вернет вкус к жизни, набрал вес, я прячусь в работе, в еде, в сериалах, отторжение.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
