| 00:19 Сердце болит.. |
Муж потерялся. Мобильник целый день не отвечает, всех друзей обзвонила, никто его не видел. Стараюсь не думать о худшем, но не получается...
У нас вчера состоялся разговор, которого я долго боялась и откладывала.. но терпеть уже было просто невозможно. Завтра платить за квартиру, а денег нет ни копейки, еще и куча долгов. Я ему сказала, что надо срочно принимать меры - я устроюсь на дополнительную работу, а он поменяет свою на нормально оплачиваемую... до этого мы все ждали, что у него на нынешней работе посыпятся заказы, он все говорил вот-вот, уже скоро.. и так последние несколько месяцев.
Вроде, он нормально это воспринял, ну, были эмоции, конечно.. немного покричали, но потом успокоились и долго разговаривали о жизни, о любви, потом занялись любовью. В-общем, было ощущение какого-то эмоционального подвига. И мне казалось, что завтра, то есть сегодня начнется новая лучшая жизнь. Вот я сегодня нашла работу, правда, не на те деньги, что рассчитывала, но все же.. а он мне такую свинью подкинул(
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 02:48 Стиш |
Искателю
Коль вспыхнула в тебе потребность истину искать,
И тихий шепот совести стал громче на мгновенье,
Не торопись все то, что было раньше отвергать, -
Ведь это привело тебя к началу исцеленья.
Коль зов услышен был, то значит, ты готов
Начать Сознательное к Вечности движенье.
Но помни, путь будет под тяжестью оков
Из боли, страха и раздувшегося самомненья.
И встретишь на пути собратьев ты, учителей,
А также псевдо-магов и всяческих сэнсеев.
Но знай, никто из них не сделает тебя мудрей,
Лишь голос сердца волен в этом деле.
Ты не один. Поверь, это наш общий путь.
Мы все, кто по ухабам, а кто по скоростной дороге
Ползем, бежим, идем наощупь, стараяся не свернуть,
Порой, споткнувшись, падаем, ломаем ноги.
Но продолжаем путь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:54 СПАСИБО, МАМА! |
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 22:47 виновата ли я? |
Давно не писала, совсем заработалась. Да и вообще все было нормально, пока я сегодня не поговорила с мамой.. если это, конечно, можно назвать разговором. Позвонила ей сказать, что на день опаздываю с выплатой "мзды" (так я про себя называю мою ежемесячную финансовую помощь маме). Что я услышала в ответ, даже не смогу повторить. Где-то 20 минут обвинений на повышенных тонах в инфантильности, безответственности, несостоятельности, эгоизме и подлости... эх.
Ну, конечно, выслушиваю я это не в первый раз, но почему-то в первый раз довольно-таки спокойно. Раньше мне это просто рвало душу, потому что, на самом деле, я очень стараюсь быть хорошей дочерью и не расстраивать маму. Наверное меня отпустило после последнего нашего крупного скандала...
Где-то 3 месяца назад, когда мне негде было жить и надо было какое-то время перекантоваться у мамы, мы очень сильно поругались. Она мне не может простить, что, когда я в 19 лет уходила из дома (переезжала к мужчине), твердо заявила ей, что сюда я точно больше не вернусь (тогда дома был просто ужас, у них с отчимом была настоящая война). С тех пор, правда, жизнь кидала и порой приходилось возвращаться. И каждое такое возвращение заканчивалось скандалом. В последний раз, я осознала до какой же степени она на меня обижена. Она назвала меня предательницей, не заслуживающей прощения.
После этого я заболела. Неделю лежала с температурой, а она не то, чтобы бульончику не предложила, а наооборот прятала от меня еду, ходила молча мимо, стиснув зубы и хлопая дверьми.. всю неделю. Оказалось, что у меня гепатит - вирус, который, возможно, и не проявился бы, если бы я так сильно не перенервничала. Как сказал врач, печенка очень не любит нервы.
Я попала в больницу, и спустя несколько дней мама таки со мной заговорила, правда только по телефону... позвонила, чтобы обвинить в том, что я, возможно, перезаражала вся семью и сообщить мне голосом мудрого, настрадавшегося человека, что болезни не даются зря.. мол, Боженька меня наказал, за то, что я так плохо отношусь к бедной мамочке... В больницу за три недели мама ко мне ни разу не приехала.
Ну и вот, наверное, после этого всего до меня дошло, что как бы я не старалась быть хорошей дочерью, я всегда буду виновата. Всегда белое будет черным. Пока мама меня не простит. И здесь я бессильна, она сама должна захотеть меня простить. А она, к сожалению, не хочет. Должен же у нее быть кто-то, кто во всем виноват. Похоже, я смиряюсь с этой ролью виноватой без вины. Ну и пусть, если ей от этого легче. Мне теперь важнее, чтобы я не была виновата перед собой и своей ВС.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:52 мой Путь |
Я счастлива! Моя ВС вышла на связь, наконец-то! Я нашла (мне дали найти), то, что я давно ищу - мой индивидульный Путь, моего Бога-как-именно-я-его-понимаю. Т.е. я не хочу сказать, что раньше у меня Бога не было, он был, конечно, но где-то далеко от меня, какой-то неоформленный, собранный из обрывков разных религий, учений, книг и собственных ощущений. А вчера мозайка собралась, все стало ясно - что, откуда и зачем... ну конечно, наверное, это только самое начало, эйфория пройдет, начнется ежедневная работа, но я готова, потому, что сердце говорит - это Мое! Урррра!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:57 плачу |
Муж пришел домой в подпитии... показался каким-то чужим, неискренним... обычно он очень ласковый и внимательный, а тут вроде те же слова, те же объятия, но не трогают. Я чувствовала нарастающую тревогу. Мы болтали о моей переписке с друзьями Вконтакте, и тут он мне заявил, что одно мое сообщение, адресованное моему старому другу, ему не понравилось. Т.е. он признался, что читал мою переписку, и одно сообщение нашел сомнительным (я пригласила друга к нам в гости, - тот спросил, можем ли мы увидется наедине, - я сказала, что подумаю). Муж сообщил мне об этом таким возмущенным тоном, как будто я согрешила, а он поймал меня с поличным. Это меня просто жуто оскорбило. Я вышла из себя и разбила чашку. Мне казалось, что если я чего-нибудь не разобью, то не удержусь, и ударю его самого. На это он возмутился еще больше, обозвал меня не адекватной дурой, воспринимающей все слишком буквально - он, видите ли, шутил!!! Ничего себе шуточки, да надо мной просто поиздевались! После этого я полчаса плакала. Было стыдно за то, что я такая наивная, обидно, что этим пользуется любимый человек, и противно от того, что он на это способен. Очень себя жалко 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 21:18 теряю контроль |
Как же, оказывается, сложно смириться с тем, что Я, вся такая замечательная, и не способна контролировать свою жизнь. Т.е. не просто признаться себе в бессилии в минуту отчаяния, а смириться по жизни, навсегда, принять как данность. Когда мне плохо и все валится из рук - да, я готова себе в этом признаться и довериться ВС, но как только что-то начинает получаться – выпячивается уже какая-то другая Я и говорит: «ай да Я, ай да молодца!» и про ВС вспомнить уже и невдомек. Забываю я про нее и в ситуациях, когда все вроде бы и ничего, но ничего хорошего. Тогда я по привычке, начинаю «заговаривать» ситуацию – «все будет хорошо, все уже хорошо!» - так всегда говорит моя мама, так принято с детства и я где-то в глубине души верю, что это работает. Типа такой аутотренинг – скажешь себе «все хорошо» и ждешь, что все станет хорошо. Иногда и вправду становится лучше (может все-таки аутотренинг работает?) и тогда, если вдруг захочется с кем-то этим поделиться, то надо непременно поплевать через левое плечо, чтобы не стало хуже. Так тоже учила мама... когда я говорю «мам, у меня все хорошо» -она мне «сплюнь!», когда «мам, у меня все замечательно» – «сплюнь три раза!»...Плюю, я кстати, всегда с удовольствием – мне кажется, что в этот момент Я контролирую свою жизнь.
Так и живу, когда все супер – это ж Я!, когда хорошо – тьфу, тьфу, не сглазить, и только, когда плохо – Господи, помоги!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 20:12 Гиперответственность... |
Применимо ли это понятие ко мне? Мама, считает, что нет. В нашей семье ответственность за гиперответственность несет она. Так было сколько себя помню. И, возможно, подсознательно я не желала брать на себя ответственность в страхе стать похожей на нее. У меня наооброт до последнего времени был протест - полнейшая безответственность. К тридцати годам, правда, накатило жуткое чувство вино за безответственную молодость, и как говорится, стало мучительно больно за бесцельно прожитые. Сейчас очень хочется, чувствую, просто необходимо навести в жизни порядок. А в детстве и в юности я этот порядок ненавидела. Потому, что порядок при отсутствии любви – это ханжество, это что-то механическое, неживое, это для роботов, а не для людей.
Мама полгода назад заявила, что пришла наша с сестрой очередь проявлять ответственность за нее и ушла с работы за 3 года до пенсии. Теперь мы ее кормим. Она это сделала не только потому, что устала работать, но и потому, что видит в своем поступке очень правильный воспитательный момент. Надо оговориться, что она все свои поступки считает правильными, и обсуждению это не подлежит. Еще я чувствую, что она хочет (не знаю сознательно или подсознательно), чтобы мы с сестрой оценили ее жертву, поняли как ей было тяжело, когда ей приходилось кормить нас. Я оценила, мне тяжело. Не только в финансовом плане. Сложнее всего от того, что эта ситуация постоянно ставит меня перед выбором: решать проблему самой - искать более прибыльные варианты, устроиться на дополнительную работу, еще больше пахать либо положиться на ВС, т.е. внешне ничего не делать. Сложность в том, что когда мама не видит конкретных действий, она начинает критиковать, учить и разводить на чувство вины. И часто я поддаюсь и включаю эту самую ответственность и становлюсь похожа на маму – озверелую, загнанную лошадь с огромным чувством собственной важности...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 18:35 Мы смотрим на жизнь с позиции жертвы.. |
Я – жертва? Да, это точно про меня.
Чувствую, мне необходимо сразу написать о самом болезненном, о том событии, что сделало меня жертвой на всю оставшуюмся жизнь. Хотя боли в моей жизни было очень много, хватило бы на несколько томов, но в сравнении с тем самым случаем все остальное меркнет. Случай этот расколол мою жизнь на до и после. Вполне себе нормальное, даже временами очень счастливое детство до 11-ти лет и ужасная тайна, страх, стыд, чувство вины, потерянности и одиночества после. Прежде чем описать случай, должна сказать, виновника я уже простила, земля ему прахом. Но долгие годы, когда я еще была не способна ни понять, ни простить, все эти негативные чувства формировали мою нездоровую личность и такое же отношение к жизни и к окружающим.
А произошло вот что. Мы с отчимом (с 4-х лет я его называла папой) вдвоем, без мамы и без младшей сестры поехали в деревню копать картошку. Вообще мы очень редко бывали с ним наедине, родители в основном возились с младшенькой, а я с семи лет занималась самовоспитанием и выполняла обязанности няньки. А тут только вдвоем... без мамы, без обязанностей.. ну, картошку накопали, а вечер-то свободный.. в этом ощущалось какое-то хулиганство, заговор - никто не командовал, свобода, в-общем, помню, было здорово. Мы стояли, обнявшись, в палисаднике (даже сейчас слышу запах травы), смотрели в ночное небо и искали знакомые созведия. Я чувствовала себя счастливой. А потом я пошла спать, а он пить... Он пришел через некоторое время, сел на кровать, улыбался, и вдруг стал гладить меня по ноге... не как ребенка... я это поняла, когда рука поднялась довольно высоко, и так вздрогнула, что он и сам испугался.
Вобщем-то и все. Насилия не было, но и этого хватило, чтобы мой мир рухнул. Маме я об этом, конечно же, не рассказала, все держала в себе. Тогда я ее еще любила и для меня было невозможным причинить ей боль. Постепенно я научилась не показывать вида, что дико его боюсь. Правда, после того случая каждый раз, когда он до меня дотрагивался, меня бросало в дрожь, и скрыть это было невозможно. Но никто не догадывался о причинах – думали, ну просто такой нелепый подросток, маму это даже забавляло. Какое-то время я втайне надеялась, что она его прогонит, спасет меня, защитит. Но она не отпускала его, даже когда он начал бить ее ногами в живот на глазах у нас с сетрой. Даже когда начал бить каждую неделю. Лет в 16 до меня дошло, что это у нее такая извращенная зависимость. И тогда я перестала ее жалеть и возненавидела не меньше, чем его. Они стали для меня одной сатаной. Отчим умер, и тот самый случай уже меня не ранит, как раньше, но мама... бедная моя мама, теперь вся моя ненависть, все обиды и обвинения достаются только ей...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 17:46 Начало |
Нужна ли мне помощь на данном этапе?
Чувствую ли я себя бессильной сейчас?
Пожалуй, сейчас я чувствую себя лучше, чем когда-либо. Ко мне вернулся мой самый любимый человек, мы снова живем вместе и собираемся пожениться. Наша любовь вернула нас обоих к жизни, - его после нескольких лет употребления наркотиков и известия о неизличимой болезни, меня – после тяжелого разрыва с предыдущим мужем, одиночества и пьянства. Он говорит, что быть с ним - это подвиг, и что мне на небесах это зачтется. Я же, несмотря на то, что он болен и в любой момент может сорваться, своей жертвы не ощущаю. Никто другой мне не нужен, с благополучными мужчинами у меня вообще никогда ничего не получалось, они для меня какие-то недочеловеки. Единственное, что меня сейчас тревожит – это беспокойство, даже страх, что эта замечательная белая, даже нет, перламутрово-сиреневая полоса моей жизни может закончится, и все станет как раньше, вернется боль, отчаяние, наркотики, алкоголь.
Мы как «нормальные» люди начали планировать свою жизнь – вот снимем квартиру, съездим отдохнуть, займемся здоровьем, закатим свадьбу, родим ребенка... Но, как говорится, хочешь насмешить Бога – расскажи Ему о своих планах на завтра. Такое ощущение, что кто-то ставит нам палки в колеса – нас выселяют из квартиры, я попадаю в больницу, ему не платят зарплату, куча долгов... Мы старательно делаем хорошую мину при плохой игре – мол, это все житейские мелочи, главное - что мы вместе, ничего – прорвемся... Но я же чувствую, что ему тяжело и стыдно от того, что он не может меня обеспечить, и мне от этого тяжело не меньше. Я переживаю не столько из-за отсутствия денег, сколько из-за отсутствия возможности расслабиться. Работаю за двоих. Оплата у меня сдельная – сколько сделала, столько и получила. Поэтому работаю всегда, постоянно, но денег все равно не хватает. Опять сняли квартиру, но день оплаты висит как домоклов меч – сможем сами или опять в долги. А он, работая фактически за спасибо, ничего не меняет. В наркоманском прошлом у него вообще не было работы, а тут он в кои-то веки почувствовал себя нужным, способным нести ответственность и боится это потерять. Я это понимаю и просто жду. Но, честно говоря, терпение заканчивается. Обычно я долго терплю, а потом разражаюсь страшным, но как мне кажется в такие моменты, праведным гневом. Я ужасно боюсь этого гнева, он как лесной пожар, испепеляет все живое. Если до него дойдет, то скорее всего я сама спровоцирую срыв любимого. И это будет означать конец. Конец надежды на счастливое будущее, веры в то, что у нас все может быть хорошо и без «обезболивающих», конец любви исцеляющей и начало пути вниз по спирали созависимости, такого же тупикового пути, который прошли мои родители, очень болезненного пути, закончившегося смертью папы.
Да, я бессильна. Да, я не верю, что смогу справиться сама. Я боюсь себя, я боюсь сама все испортить. Я сдаюсь!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
