| 18:35 Мы смотрим на жизнь с позиции жертвы.. |
Я – жертва? Да, это точно про меня.
Чувствую, мне необходимо сразу написать о самом болезненном, о том событии, что сделало меня жертвой на всю оставшуюмся жизнь. Хотя боли в моей жизни было очень много, хватило бы на несколько томов, но в сравнении с тем самым случаем все остальное меркнет. Случай этот расколол мою жизнь на до и после. Вполне себе нормальное, даже временами очень счастливое детство до 11-ти лет и ужасная тайна, страх, стыд, чувство вины, потерянности и одиночества после. Прежде чем описать случай, должна сказать, виновника я уже простила, земля ему прахом. Но долгие годы, когда я еще была не способна ни понять, ни простить, все эти негативные чувства формировали мою нездоровую личность и такое же отношение к жизни и к окружающим.
А произошло вот что. Мы с отчимом (с 4-х лет я его называла папой) вдвоем, без мамы и без младшей сестры поехали в деревню копать картошку. Вообще мы очень редко бывали с ним наедине, родители в основном возились с младшенькой, а я с семи лет занималась самовоспитанием и выполняла обязанности няньки. А тут только вдвоем... без мамы, без обязанностей.. ну, картошку накопали, а вечер-то свободный.. в этом ощущалось какое-то хулиганство, заговор - никто не командовал, свобода, в-общем, помню, было здорово. Мы стояли, обнявшись, в палисаднике (даже сейчас слышу запах травы), смотрели в ночное небо и искали знакомые созведия. Я чувствовала себя счастливой. А потом я пошла спать, а он пить... Он пришел через некоторое время, сел на кровать, улыбался, и вдруг стал гладить меня по ноге... не как ребенка... я это поняла, когда рука поднялась довольно высоко, и так вздрогнула, что он и сам испугался.
Вобщем-то и все. Насилия не было, но и этого хватило, чтобы мой мир рухнул. Маме я об этом, конечно же, не рассказала, все держала в себе. Тогда я ее еще любила и для меня было невозможным причинить ей боль. Постепенно я научилась не показывать вида, что дико его боюсь. Правда, после того случая каждый раз, когда он до меня дотрагивался, меня бросало в дрожь, и скрыть это было невозможно. Но никто не догадывался о причинах – думали, ну просто такой нелепый подросток, маму это даже забавляло. Какое-то время я втайне надеялась, что она его прогонит, спасет меня, защитит. Но она не отпускала его, даже когда он начал бить ее ногами в живот на глазах у нас с сетрой. Даже когда начал бить каждую неделю. Лет в 16 до меня дошло, что это у нее такая извращенная зависимость. И тогда я перестала ее жалеть и возненавидела не меньше, чем его. Они стали для меня одной сатаной. Отчим умер, и тот самый случай уже меня не ранит, как раньше, но мама... бедная моя мама, теперь вся моя ненависть, все обиды и обвинения достаются только ей...
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:2 | |
| Написал:
Inna.S - 05:58 17/06/2010 · Журнал · Профиль ·
|
Прочитала благодарность УРРЯ и …… почему-то поняла, я боюсь своего отца, я не могу к нему прижиматься, я боюсь, что воспринимаю его как мужчину а не отца. И вспомнила, поняла. Я любила играть с папой в борьбу, он всегда поддавался и как-то мы валялись на диване и он мне стал гладить ноги (стопы) и я почувствовала, что это по-взрослому (как мужчина с женщиной), мне было очень приятно и …я этого испугалась, он же мой отец, нельзя допускать чтобы он стал интересоваться мной как женщиной …. и все, я стала защищаться агрессией, я не позволяла больше себя обнимать, бороться мы тоже перестали. И потом я еще несколько раз замечала, что папа смотрит на меня влюбленными глазами «какая ты красивая», а мы с мамой похожи и меня все время при этом посещали мысли «ну да, влюбись еще в меня вместо мамы, только этого еще не хватало», фу и мне всегда было противно, противен этот восторженный влюбленный взгляд, может быть я и преувеличиваю, может быть он смотрел и восхищался (и восхищается) мной как дочерью (но тогда я видела мужской взгляд), я уже не знаю. Но свою женственность я после этого вообще стала прятать, от папы особенно, и……. мне так кажется, я после этого стала мечтать о друге-защитнике. Я боюсь отца, я боюсь также своих сексуальных картинок к отцу (пишу и противно, это не явно и не четкие представления, это я так думаю глубоко в подсознании, но они есть и мне страшно, без психолога туда наверное лучше не лезть), вот я за мужа и спряталась …………
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Дуся - 16:55 18/06/2010 · Журнал · Профиль ·
|
Привет, Инна)
Да, детская "сексуальность" и для меня, да и для всех, наверное, вопрос очень сложный. Думаю, потому что в детстве, особенно в советском детстве, когда секса вообще не было, он казалось чем-то грязным, постыдным, запретным. А сексуальность по отношению к тому, к кому ее не может быть по определению, вообще казалась каким-то страшным грехом. Помню, когда я, пытаясь оправдать отчима, начала рыться в себе - вспомнила день, когда он появился в моей жизни. Мы тогда жили с мамой в коммунальной квартире, а его подселили в свободную комнату. Он был очень красивый, и мама влюбилась в него с первого взгляда, как только он вошел в квартиру. Мне было всего 3 года. Не знаю, может быть я просто почувствовала мамину влюбленность, а может быть влюбилась сама, но вела я себя странно... Смеялась, кокетничала, а потом легла на пол и подняла ноги на стену) такое вот проявление сексуальности в з года). Так вот, когда я это вспомнила, я долгое время винила себя - мол, сама виновата, спровоцировала мужика) Было стыдно за себя.
Потом, уже во взрослой жизни мне снова случилось влюбиться в того, в кого нельзя - первого мужчину моей младшей сестры. Влюбленность была взаимной, мы стали встречаться. Когда сестра об этом узнала, она была в шоке и, видимо, очень разозлилась, потому что стала встречаться с моим бывшим. Надо сказать, что она к тому моменту уже была в него влюблена, но скорее всего никогда бы себе не позволила с ним сблизиться, если бы я не сошлась с ее бывшим. Несколько лет нам было очень сложно с ней общаться, давила смесь стыда, обиды, ревности и соперничества. Мы смогли с ней нормально поговорить, только когда у нас обеих закончились отношения с этими мужчинами. Вообще мы с ней друг друга очень любим и эта вынужденная разлука сильно мучила нас обеих. Слава Богу, мы смогли друга друга простить. А помогла нам в этом Вера в то, что Душа (то, что в нас отвечает за Любовь) бесполая и стремиться к другой Душе несмотря на все условности - моральные нормы, социальные роли, навязанные обществом предрассудки. Нам даже показалось само собой разумеещимся то, что мы влюбляемся в одних и тех же мужчин - ведь мы с ней так похожи. В конце концов этот факт нас только сплотил, мы ощутили родство Душ с новой силой. И еще эта ситуация помогла мне по-новому взглянуть на случай с отчимом. Я приняла свою и его сексуальность как продолжение Любви. Да здравствует Любовь!)
|
| |
| Цитата | |
|
|
|
