Нужна ли мне помощь на данном этапе?
Чувствую ли я себя бессильной сейчас?
Пожалуй, сейчас я чувствую себя лучше, чем когда-либо. Ко мне вернулся мой самый любимый человек, мы снова живем вместе и собираемся пожениться. Наша любовь вернула нас обоих к жизни, - его после нескольких лет употребления наркотиков и известия о неизличимой болезни, меня – после тяжелого разрыва с предыдущим мужем, одиночества и пьянства. Он говорит, что быть с ним - это подвиг, и что мне на небесах это зачтется. Я же, несмотря на то, что он болен и в любой момент может сорваться, своей жертвы не ощущаю. Никто другой мне не нужен, с благополучными мужчинами у меня вообще никогда ничего не получалось, они для меня какие-то недочеловеки. Единственное, что меня сейчас тревожит – это беспокойство, даже страх, что эта замечательная белая, даже нет, перламутрово-сиреневая полоса моей жизни может закончится, и все станет как раньше, вернется боль, отчаяние, наркотики, алкоголь.
Мы как «нормальные» люди начали планировать свою жизнь – вот снимем квартиру, съездим отдохнуть, займемся здоровьем, закатим свадьбу, родим ребенка... Но, как говорится, хочешь насмешить Бога – расскажи Ему о своих планах на завтра. Такое ощущение, что кто-то ставит нам палки в колеса – нас выселяют из квартиры, я попадаю в больницу, ему не платят зарплату, куча долгов... Мы старательно делаем хорошую мину при плохой игре – мол, это все житейские мелочи, главное - что мы вместе, ничего – прорвемся... Но я же чувствую, что ему тяжело и стыдно от того, что он не может меня обеспечить, и мне от этого тяжело не меньше. Я переживаю не столько из-за отсутствия денег, сколько из-за отсутствия возможности расслабиться. Работаю за двоих. Оплата у меня сдельная – сколько сделала, столько и получила. Поэтому работаю всегда, постоянно, но денег все равно не хватает. Опять сняли квартиру, но день оплаты висит как домоклов меч – сможем сами или опять в долги. А он, работая фактически за спасибо, ничего не меняет. В наркоманском прошлом у него вообще не было работы, а тут он в кои-то веки почувствовал себя нужным, способным нести ответственность и боится это потерять. Я это понимаю и просто жду. Но, честно говоря, терпение заканчивается. Обычно я долго терплю, а потом разражаюсь страшным, но как мне кажется в такие моменты, праведным гневом. Я ужасно боюсь этого гнева, он как лесной пожар, испепеляет все живое. Если до него дойдет, то скорее всего я сама спровоцирую срыв любимого. И это будет означать конец. Конец надежды на счастливое будущее, веры в то, что у нас все может быть хорошо и без «обезболивающих», конец любви исцеляющей и начало пути вниз по спирали созависимости, такого же тупикового пути, который прошли мои родители, очень болезненного пути, закончившегося смертью папы.
Да, я бессильна. Да, я не верю, что смогу справиться сама. Я боюсь себя, я боюсь сама все испортить. Я сдаюсь!
|