| 11:41 Вспоминая детский опыт |
Cмотрю на своё детское фото(4 года?) и вспоминаю чем тогда жила. Тихие, милые, добрые игры с братиком (в котят, в водителей, в кухню), помню как сочиняла бесконечные "сказки": на горе рос лес, в лесу стоял дом, в доме была крыша, а на крыше было гнездо, в гнезде сидела птица, а под ней яйцо. И вот яйцо выпало и покатилось, покатилось через лес, покатилось через реку, через поле, через луг... Помню себя чистой и светлой, только где-то внутри немножко грустно и стыдно. Грусть от того, что мама меня не любит. А стыд, от того что никому не могу в этом признаться. Щепотка сомнений - а может я не правильно чувствую.
Мама кормила меня, одевала, учила со мной стихи, покупала мне игрушки, проводила со мной много времени. Но я не чувствовала себя любимой. Я всегда мешала, делала всё не правильно или не делала то, что следует, или делала то, что не следует. Мои способности всё время ставились под сомнение. Я должна была заслужить хорошее отношение. Я не имела права на ошибку, маму это очень злило. Она применяла все виды насилия, но физическая боль это ничто по сравнению с душевной, когда тебя игнорируют, отвергают и бесконечно унижают.
Каждый ребёнок имеет право на любовь. Это его жизненная потребность, без этого он умирает. Я была довольно болезненным ребёнком, что маму тоже крайне раздражало.
Хорошо, что была бабушка. Она не уделяла мне столько времени, не ходила и не говорила что мне делать, а что нет. Что должна, а что ни в коем случае. Но её любовь чувствовалась. Я знала что меня любят. За лето у бабушки моё здоровье выравнивалось и заслуга здесь не в только в экологии, я думаю.
Я часто вспоминала время, проведённое у бабушки и не могла понять, что именно она делала такого, что я могла почувствовать её любовь? Теперь. читая красную книгу я понимаю что именно (указано в скобках).
Каждый день она вставала очень рано, управлялась и к нашему пробуждению (нас было 4-6 внуков) жарила огромную стопку блинов и не было такого дня, чтобы этого не случилось. (стабильность) У каждого была своя работа после завтрака. (обязанности, ответственность)
У младшеньких - нарвать по 2 корзины травы для коровы. А потом целый день мы могли делать что хотели. (свобода)В обед можно было прийти покушать, но можно было гулять до вечера. Никто тебя ругать не будет.(самоконтроль, ответственность за отслеживание и удовлетворение своих потребностей) Вечером после ужина каждого ждал тазик с теплой водичкой, мы умывались, мылись и стирали свою одежду.(забота) Шли в дом. Все ложились спать когда хотели, но никто обычно не засиживался.(уважение наших потребностей) Бывало что-то случалось, можно было не боятся и прийти к бабушке. (поддержка) Она откладывала свои дела и помогала. Без упрёков и унижений, нравоучений. (принятие) Ещё что бабушка от нас требовала, чтобы мы никого не оставляли одного. (исключение одиночества, чувства покинутости).
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 23:42 Последствия ДФС. Моя жизнь, методы, успехи, мысли |
Я выросла в дисфункциональной семье, где я не ощущала себя любимой, желанной и нужной или хотя бы уместной. Мне даже хотелось думать, что я приёмная, это хотя бы как-то объяснило такое отношение ко мне, но мы с мамой были очень похожи (её детские фотографии - моя копия). Детская психика не могла противостоять всем видам насилия, которые бесконечно обрушивались на меня, и вырастила новую личность-кокон, защищающую мою истинное Я. С годами, живя в такой семье я нарастила такой мощный защитный слой, что потеряла под ним себя.
Мне пришлось:
-не доверять собственным ощущениям по поводу чужих эмоций: когда я видела, что мать злилась, она говорила что это не так, или я видела напряжение в отношениях отца и матери, но это отрицалось и я перестала верить тому, что вижу. Это работает до сих пор. Я вижу что-то в других, но до последнего сомневаюсь права ли я;
-отказаться от своих эмоций: я не хотела плакать, чтобы не доставлять своей матери удовольствие тем, что я сломлена.. она почти всегда била меня до громких слёз. Зачастую причиной могло оказаться что угодно - бардак на моём рабочем столе, не мытая посуда (хотя вода была в то время по графику и как раз в то время, когда я обедала и до вечера её не было). Причем по тому, как открывалась дверь я уже могла предугадать её настроение и то, что будет. Я не просила прощения, когда не считала себя виноватой. Могла стоять в углу по 40 минут на гречке и меня выпускали, потому что не могли держать там вечно. Сейчас я удивляюсь, что некоторые чувства во мне не проявляются совсем. Рассказывая ужасные истории из своего детства, я почти не испытываю эмоций. В последнее время иногда я чувствую боль и хочется лить слёзы, но вместо этого где-то внутри дрожит одинокая слеза, которая не может выйти. При этом милая картина, песня или музыка, фильм могут заставить меня рыдать;
-отказаться от любых желаний: потому что за любое желание, нужно было отрабатывать и цена постоянно увеличивалась. причем это были базовые потребности типа еды, одежды, а меня этим шантажировали - "я тебе ботинки купила, а ты тварь неблагодарная тарелку не помыла". Уже во взрослом возрасте муж меня упрекал накануне праздников, когда нужно было выбирать мне подарок: "как с тобой тяжело, тебе ничего не надо, ничего не хочется, я никак не могу тебя порадовать";
-стать перфекционисткой: (искать самое лучшее решение проблемы, перерыв гору информации, постоянно углубляясь все больше и больше, изучая разные подходы и отзывы, компилируя всё это вместе и составляя подробный план, отслеживая результаты и составляя внутренние отчёты о проделанной работе. просто киборг какой-то);
-быть чрезмерно требовательной к себе и другим, стремиться делать всё идеально, тем самым доказывая свою ценность окружающим(в школе входила в пятерку-десятку лучших учеников из всего потока, постоянно участвовала в олимпиадах, соревнованиях, была благоразумной девушкой до 18 лет сохраняя девственность и выйдя замуж за первого партнёра), постоянная работа над собой с невозможностью расслабиться, осуждение других за их беспечность и ленность, постоянная критика и недовольство, полное погружение в основной предмет интереса, при этом я быть очень неуверенной в себе и считать себя недостойной внимания, уважения, не умение принимать комплименты и везде видеть какой-то подвох. ;
-пытаться держать под контролем всё, что меня окружает и себя саму: запрет на гнев, недовольство и открытые обоснованные претензии(например, недобросовестному ремонтнику, который откровенно напортачил или женщине, которая лезет вперёд меня без очереди), бесконечные диеты, подсчёт калорий, практики для умиротворения(йога, например) с каким-то нездоровым интересом и зависимостью от того была ли практика, занятия в тренажерном зале по расписанию неважно хочется или нет, чтение бесчисленного количества книг по психологии, нейробиологии с целью понять и изменить работу своего мозга, постоянный контроль моей второй половины (бужу на работу я, говорю когда ему пора помыться, смотрю чтобы почистил зубки, даю еду с собой и слежу съел ли он, или принёс назад домой, сколько денег и куда он потратил, пахнет ли от него сигаретами или алкоголем, заставляю идти в спортзал, сидеть ровно за столом и пр.)
-быть гиперответственной: прежде чем стать мамой, я прочла 30 книг по детской психологии для периода от рождения до трёх, и ещё список литературы подготовила с 3 до 7. Выписывала конспекты по прочитанному, выделяла главное, строила планы, продумывала проблемы и пути их решения. Из гиперответственности плавно вытекает гипертревожность.. Любой пчих сеел во мне панику и заставлял пересматривать все возможные варианты и перерывать половину интернета.
-уходить от реальности: когда мне исполнилось 18 я вышла замуж, чтобы сбежать из родительского дома, но вместо этого мы стали жить у нас. Через год мы с мужем развелись, моя мать уехала жить в другой город, а я осталась жить с отцом алкоголиком на свою мизерную стипендию. Я начала курить и выпивать с одногрупниками, но это слишком очевидный пусть саморазрушения, который я не могла себе позволить. Поэтому когда новые друзья показали мне виртуальный мир средневековья, где ты мог стать героем, повлиять на события и проявить себя, я приняла вызов. И стала играть. С каждым днём всё больше. Чудом закончив университет я продолжала играть. Мой новый парень всячески поддерживал меня в этом, он сам пропадал в этом мире. И я стала героем, самой сильной из нескольких тысяч таких же раненых душ. Игра мне многое дала и почти ничего не отняла, потому что мне не было что терять. Но я стала замечать, какие люди меня там окружают. Они были больными: кто-то крайне агрессивен, а кто-то наоборот крайне неуверенный в себе, у всех на глазах портилась реальная жизнь, но они выбирали игру. Я и сама была в их числе. Из этой зависимости меня выдернула моя созависимость, которая обрела могущественную силу во время рождения моего ребёнка. Я бесконечно благодарна своей дочери за это, я многому научилась благодаря ей, о многом она заставляет меня задуматься. И с этого толчка начался мой путь к психическому здоровью.Естественно мой путь начался в одиночку. Я сильная, я смогу, положиться на окружающих нельзя.
Я смогла снизить тревожность и немного утихомирить мой ум. Снизить критичность мне помогла гавайская практика Хоопонопоно, которая заключается в том, что как только ты замечаешь что какое-то событие или мысль слишком трогают тебя и заставляют твой ум это бесконечно мусолить, то ты прерываешь эту ментальную жвачку 4-мя фразами: "Мне очень жаль. Прости меня, пожалуйста. Я тебя люблю. Благодарю тебя" повторяя это про себя. Сам метод и его подробное описание от учителя немного отдаёт эзотерикой, но он работает, даже если ты не веришь в него. Я для себя объяснила это тем, что так ты прерываешь накатанную манеру мыслить, которая всё равно не приведёт к какому-то действительно действенному решению, но при этом тратит колоссальное количество твоей энергии. Ты не тратишь время на это, позволяешь своему уму найти уникальное и лучшее решение и сохраняешь энергию, чтобы потом это решение иметь возможность воплотить. Про поиск лучшего решения стоит поговорить немного отдельно: дело в том, что наше сознание - это всего лишь верхушка айсберга.. даже самая малая его часть, всё остальное - скрыто от нашего сознания. Наш мозг чрезвычайно мощный и мы себе даже представить не можем сколькими данными он оперирует принимая то или иное решение. Но дело в том, что когда мы сознательно пытаемся решить какую-то задачу, мы мыслим довольно примитивно, но этими своими потугами очень мешаем решать поставленную задачу. Проводилось исследование, которое показало, что лучшее решение человек принимает не в том случае, когда максимально погружен в предмет изучения, а в том, когда занят абсолютно никак не связанной с этим деятельностью. Это заметили ещё наши предки и создали такую пословицу "Утро вечера мудренее". Дело в том, что сон - это зачастую единственная возможность отвлечь или вырубить наше сознание и предоставить подсознанию все ресурсы.
Мне удалось отпустить некоторые архиважные для меня вещи на самотёк:
-ремонт, планированием которого я была максимально поглощена и вообще это было единственное и самое сильное желание, но муж в этом не был заинтересован абсолютно, а сама я понимала, что если и это я сделаю сама, то врядли смогу с ним дальше жить и перестану хоть как-то уважать;
-контроль за денежными тратами.. я либо полностью отвечала за семейную кассу, либо постоянно требовала отчётов, если какими-то пунктами заведовал муж. Он реальный транжира. Может потратить несколько тысяч грн за несколько дней и даже не осознавать куда. Зарплата огромная, но она постоянно сливалась не понятно куда + муж влезал в кредиты, которые с каждым месяцем только росли, а мы с ребёнком одевались в секонде, покупая только самое нужное и не всегда имели возможность купить лишний банан. Я терпеть не могу жить с долгами, поэтому решила оплатить этот долг из денег, которые я насобирала ещё до того, как мы стали жить вместе, ожидая что мы начнём с чистого листа и всё будет хорошо. (У меня с деньгами абсолютно противоположная проблема: я их коплю. Никогда не трачу на развлечения, желания и различные потребности, коплю на что-то большое, ещё не придумала на что. Но при этом не позволяю себе брать из накопленного для всякой мелочи типа еды, одежды.) Но в конце следующего месяца оказалось, что не смотря на это долг стал ещё больше, чем был в прошлом месяце. Я пробовала разные действенные методы, контроль трат, распределение по категориям в начале месяца и прочее, но ничего не помогало, всё отметалось. Тогда, зная уже немного о созависимости, я решила попробовать переложить на него всю ответственность и полностью отстранилась от этих вопросов. Ни разу не спросила что, куда, как и зачем. Первые полмесяца мы кушали как короли, а вторую половину я умудрялась готовить из пустого холодильника. Но при этом я не злилась, не упрекала, не страдала и принимала всё как неминуемое. Через 2 месяца он пришёл ко мне и поблагодарил. Сказал, что для него это было очень важный и полезный опыт. Наконец он признал свою проблему (хотя этой цели у меня не было.. я вообще старалась не строить никаких ожиданий) и предложил делить зарплату пополам. Он будет покупать продукты и платить за коммуналку и учиться правильно обходиться с деньгами, а я со своей половиной могу делать что угодно. Покупать всё, что нам нужно с ребёнком и откладывать, если что-то осталось. Идея хорошая, но что было потом, это уже отдельная история.
Разобраться с интересами, которые становились маниакальными. Если я начинала чем-то заниматься, и это превращалось в какую-то бесконечную тягу, озабоченностью и гневом, если мне не удаётся этим заняться, то я бросала это дело на какое-то время. Потом снова пробовала, снова бросала. И так пока это переставало вызывать какой-то нездоровый азарт и интерес. Есть возможность - делаю (например, йога или рисование), если нет, то не убиваюсь по этому поводу (А то нужно же поскорее набрать 10 000 часов чтобы достигнуть мастерства в этом деле!! если я чем-то занимаюсь, нужно держать планку.)
Отказаться от подсчёта калорий, от радикальных пищевых запретов (мясо/сахар/глютен/сыроедение), перестать каждый день измерять свой вес. Я поняла что всё это не здоровая, насильственная схема, которая неминуемо ведёт к срыву. Я стараюсь привнести больше осознанности в процесс принятия пищи, отслеживать голод (с которым часто путала подавленное и неосознаваемое чувство гнева), прислушиваться к пожеланиям своего тела в еде, не доедать за кем-то, не есть и не пить за кампанию, если не чувствую голода, не пробовать на вкус во время готовки. Может я заменила один не здоровый подход на другой, пока не знаю) Кажется всё логичным и обоснованным.
Выйти из изоляции: завела новых друзей и стараюсь поддерживать с ними связь, но замечаю, что я какая-то тугая в отношениях. Не обращаю внимание на важное, упускаю моменты, жестко и категорично высказываюсь, стала обсуждать других, хотя всегда это качество призирала и именно поэтому дружила в основном с мальчишками(в мужской компании редко такая проблема возникает). В целом, мои отношения с другими нельзя назвать однозначно успешными, но они вполне приемлимые. Во время своей зависимости от MMORPG(комп.игр) я утратила все значимые дружеские связи, которых и так было очень мало;
Но каких-бы результатов я не добилась, прошлое не изменишь. Оно оставило свой отпечаток и продолжает влиять на мою жизнь теперь. Это был лучший и единственно возможный путь для меня. Я постоянно ищу лекарство, которое способно меня исцелить, чтобы не передавать эту эстафету боли дальше по наследству - это мой самый мощный стимул (видимо как созависимой). Но как бы я не работала, каких бы успехов не достигала, корень проблемы остаётся и находит новый путь, для того чтобы заявить о себе прямо или косвенно.
Принять своё бессилие это значит признать, что я не в силах изменить прошлое, что моя постоянная борьба с окружающими меня людьми и событиями заведомо проигрышна, что моё восприятие искажено, что я не могу получить от своих родителей то, что они не могли мне дать ещё тогда.
Я верю, что сила более могущественная(подсознание), чем я(сознание) управляет всем в моей жизни. Я могу принять это, довериться ей, прислушиваться к своим глубоким внутренним ощущениям, которые связывают меня с ней, не мешать ей работать. Я вижу, что моя жизнь значительно улучшается в те моменты, когда я отпускаю ситуацию и сосредотачиваю своё внимание на тех вещах, которые мне подвластны.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:22 Достижения редко радуют меня |
Достижения редко радуют меня и то совсем не надолго. Возможно, где-то внутри я понимаю что и в этот раз то, чего я добилась, не оправдало моих надежд обрести счастье и покой, что нужно искать что-то новое - ставить новую цель и снова нырять в неё с головой. Бесконечный марафон длиною в жизнь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:16 Прошлая игровая зависимость. Теперешняя созавис-ть |
Вспоминая время, когда я играла по 12-14 часов в день, я всегда с удивлением и огромной благодарностью думала о том, как мой муж мне помогал. Мне не приходилось выходить из дома, он приносил мне еду. Когда у меня закрадывались сомнения нормально ли это, он спешил меня убедить, что всё хорошо. Это просто хобби такое.
Сейчас я понимаю, что наверно в паре зависимый-созависимый тебе одинаково могут подойти обе роли. Ему роль спасателя очень нравилась и он всячески меня поддерживал в моей зависимости. Покупал мне компьютер и особые девайсы, приносил еду, сам приходил в гости и не звал никуда. Помню, как однажды мы поехали на море и у меня началась ломка и мы пошли в игровую. Моей игры там не было, поэтому мы просто почитали какие-то последние новости по ней. Он всегда гордился моими достижениями в игре и даже хвастался ими.
Я всегда думала, что смогла бросить игру только благодаря ему. Потому что он меня принимал такой как я есть, не пытался переделать. Поэтому мне не нужно было тратить энергию на защиту и я смогла её накопить на рывок и бросить это. Но сейчас я думаю, что это не так. Я бы никогда так и не бросила бы игру. Дошло до того, что я играла уже по 16-18 часов в сутки. Да, он принимал, не осуждал, но он потакал и развеивал мои сомнения, противостоял моим попыткам бросить. И после того, как я завязала, ещё очень часто пытался меня заманить обратно.
Через пару лет, когда у меня был срыв, он тут же купил мне новые наушники, программируемую клавиатуру и мышь, чтобы процесс игры был максимально приятный для меня..
Но я снова смогла оставить это. Благодаря чему? Наверно, это изначально не было моим прямым интересом и потребностью. Я играть то начала для того, чтобы влиться в коллектив, где мы с мужем подружились очень близко. А если я начинаю чем-то заниматься, то не могу довольствоваться средними результатами, мне нужно быть ТОП. И так в своём стремлении быть лучшей во всём, я не заметила как полностью погрузилась в игру.
Да, это было безумно интересно, невероятно много эмоций( как хороших так и плохих), сложно, но результат был наглядным. Очень подкупают рейтинги.. в реальной жизни ты всегда сомневаешься есть ли рост и прогресс, а здесь наглядно ты продвигаешься в рейтинге к самой вершине и там можешь побороться за право называться самым лучшим. Я была лучшим игроком в своём классе на протяжении более чем двух лет, для этого нужно было приложить много усилий, заручиться поддержкой команды, практически каждый день проводить бои с такими же игроками. Помню эти бои каждый вечер. Только они начинались и такой всплеск гормонов. Пока идёт двухминутный отсчёт перед боем ты жутко потеешь, хочешь сходить в туалет по большому и маленькому(простите:), но ты не можешь уйти. Проходит бой и тебе уже ничего не хочется. Но следующий отсчёт времени и тебя опять накрывает, и так несколько часов. А хорошие эмоции были в самом начале игры и потом приходили только во время глобальных апдейтов, а всё остальное время было полно негативных эмоций. Очень много травли, каких-то скандалов и интриг, страха, ожидания нападения. Но те приятные чувства, которые были вначале, держали в игре. А может ещё будет так же хорошо, как раньше. И надежда на будущее - вот сделаю то и то, и будет всё супер. Но требования постоянно росли и достижения со временем обесценивались.
Когда забеременела, начали закрадываться сомнения.. Какой я буду матерью. Неужели такой же как моя? Было очень страшно. Но бросать я не думала.. вернее думала, но на какое-то время. Строила планы: мол пойдёт ребёнок в сад и я смогу играть хотя бы по 5 часов в день. Ужас. Спасибо гормональной системе, благодаря длительному грудному вскармливанию, мой уровень окситоцина удерживал мощную связь с ребёнком и я держалась наверно на этом. А теперь я понимаю, что сменила один вид зависимости на другой - созависимость. Я так стараюсь быть хорошей матерью, что нахожусь постоянно в тревожном состоянии. Особенно это было заметно в первый год после рождения дочери. Сейчас я уже более уверена в своих действиях, но всё ещё не позволяю себе испытывать гнев, раздражение - в любой ситуации я спокойна(этих чувств я не испытываю, но в теле они есть). Не могу выделить время для себя. Мой ребёнок диктует мне что делать. Она привязана ко мне слишком сильно и это заставляет меня задуматься всё ли я правильно делаю. Моя дочь не остаётся без меня ни с папой, ни с бабушкой ни на минуту. Я даже собаку выгулять не могу без неё. Я хожу на рисование 2 раза в неделю, это время я для себя как-то смогла организовать (она ходит со мной), больше моего времени у меня нет. И сейчас, начав ходить на собрания я чувствую вину, за то, как много времени ей приходится проводить в не подходящих условиях из-за меня. И она стала болеть чаще, так что я много занятий пропускаю.
Муж перестал играть роль спасателя и теперь в свободное от работы время пропадает бесконечно в играх, гробит своё здоровье на пятничных корпоративах и питается как попало, практически никогда не высыпается(спит в лучшем случае 5-6 часов в сутки), не занимается личной гигиеной( не моется по 3-5 дней, воняет жуть), стал ещё засиживаться на работе до 9 часов вечера. Однако на днях ребёнок резко заболел, температура 39.3 и он примчал как положено. Спасать. И такие прецеденты уже были. Чем серьёзней мы болели (бывало одновременно с малышкой), тем он сильнее включался. Варил суп, мыл пол, приносил лекарства, уделял внимание и делал всё, что нужно. А ещё обещал, что впредь так будет всегда, не только во время болезни. Но только становилось чуть по-легче, его снова сдувало.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 12:51 я в силах распорядиться только данным текущим днём |
Мне казалось в моей жизни есть осознанность, что я часто пребываю в моменте здесь и сейчас. Но, я замечаю, что очень многое я делаю, пытаясь предугадать будущее. Эти дни я думала над тем, чтобы жить одним днём, как в это делают в АА. Я и раньше понимала, что в этом есть смысл, ведь ты не знаешь, что будет завтра, ты не знаешь хватит ли у тебя сил, начинаешь их экономить. К тому же сил становится меньше, ведь будущее пугает тебя, заставляет переживать и думать о том, чего нет и может и не быть. В итоге ты упускаешь текущий момент и возможности, которые тебя окружают. Если распоряжаться наилучшим образом только текущим днём, то ты начинаешь жить и делать то, что действительно приносит радость тебе и твоим близким.
Вчера проезжали мимо спортивного клуба с бассейном и дочка предложила нам туда сходить. Почему эта мысль мне самой не пришла в голову, ведь это отличная возможность хорошо провести время, не скучать, познакомиться с новыми людьми и позаниматься. Хотя вру, эта мысль мне приходила в голову, но это довольно дорого, а будем ли мы ходить и нужно покупать вещи + я не в лучшей физической форме, буду себя чувствовать неуверенно. Это для меня новый опыт и я не знаю, что будет, поэтому боюсь, но.. желание есть, возможность тоже, так что мой ответ - да!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:02 В детстве мы слишком сильно зависели от родителей |
Сегодня думала вот ещё над чем. В детстве мы слишком сильно зависели от родителей, в силу своей детской незрелости мы думали, что можем как-то повлиять на них , выбрав удобный момент, вести себя максимально хорошо, сделать всё, что в наших силах, чтобы получить то что нам нужно. Но родители не способны были оказать нам должного внимания и проявить свою любовь, чтобы мы не делали. Не получая эту подпитку от них, находясь в такой шаткой атмосфере и постоянно пытаясь им угодить, мы тратили колоссальное количество энергии. Мы не могли тратить все свои силы на рост и развитие, потому что наше окружение не было безопасным, у нас не было тихой гавани, куда мы можем вернуться в случае неудач или переждать бури. Дома нас ждал враг, жесткий, критикующий, принуждающий, вечно недовольный, ограничивающий нашу свободу и ответственность. И вот однажды наш рост был остановлен и заморожен. Благоприятное время для обучения прошло и мы оказались во взрослой жизни абсолютно не подготовленными. И теперь за ошибки тебя отчитывает уже твой собственный внутренний критик, от которого никуда не спрячешься. И ты оказался в плену еще более злого врага.
Сейчас в моей жизни мной руководит страх, даже страшно подумать насколько сильно. "Ты криворукая, неприспособленная, куда ж ты денешься с подводной лодки" слышу тебя, мама. И правда, куда я? Где взять смелость и начать руководить своей жизнью вместо того, чтобы приспосабливаться.
Прямо сегодня я сделаю то, что в моих силах, не зная куда это меня приведёт. Я не буду рушить, я построю новое и лучшее, чтобы оно со временем окрепло и вытеснило старое и убогое.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:53 Токсичная подруга. Границы. Работа над собой. |
Последние 3-4 дня много думаю по поводу "токсичных людей". У меня есть подруга, которая плохо на меня влияет. Она постоянно выводит меня из равновесия. Я пытаюсь понять чья это проблема: моя или её? Очень тяжело с ней общаться, несколько раз я пробовала прервать наши отношения, но каждый раз чувствую вину и сомневаюсь правильно ли я поступила и возобновляю контакт. Думая что какой-то урок не пройден, и это мои проблемы, а я перекладываю за них ответственность на другого человека.
90% времени она играет роль жертвы, причем события не имеют значение всё окрашено цветом трагедии (бабушка уезжает - "на кого она нас покинула?!" бабушка приезжает - "о, как мы ей не рады!"), а если в своей жизни нет к чему придраться, то вход идут самые грязные новости родственников и друзей с полным погружением. Она постоянно сплетничает и обсуждает других, это не приятно, но сам не замечаешь как перестаёшь отбрыкиваться от этого и уже отпускаешь какие-то комментарии в ответ(даже если это защищаешь интересы тех, кого обсуждают). А ещё понятно, что это происходит и за твоей спиной. И как-то страшно думать, что о тебе будет сказано, если ты эти отношения разорвёшь как-то резко. А я впадаю в крайности: либо стараюсь отстранится и не вникать в разговор, либо очень резко и критично высказываю ей всё (я ж честная!). Например, нашла и поделилась с ней методикой как перестать жаловаться, на что она искренне удивилась "О чем тогда говорить вообще?". И после этого не разговаривала со мной 2 недели.
Очень часто она пытается давать советы в областях, в которых сама не пользуется успехом. Это конечно субъективное мнение, но оно влияет на принятие или отвержение этих советов, помимо прочего (готовности слушать, просить помощи и пр.) Но вот не принять этот совет оказывается очень сложно, нужны объяснения или даже оправдания. И вот что я не могу понять, неужели я тоже играю роль жертвы, что даю ей возможность давать мне советы? Обычно какими-то провокациями из меня вытягивается нечто, за что можно зацепиться и дать непрошенный совет.
Какую роль я выполняю в данных отношениях? Если она жертва, то я спасатель/контроллер? И иногда тоже приходится побыть жертвой. Я от этого устала.
Читала пару статей про треугольник Карпмана. "Если Вам надоело играть в эти бессмысленные игры, то выход есть:
⦁ не помогать и не советовать пока меня об этом не попросят
⦁ если советовать, то обратиться к специалисту
⦁ принимать людей и события такими какие они есть
⦁ мир справится и без меня"
Это коротко, а так там целый список, который как-то тяжело укладывается в голове и совсем не хочет запоминаться и приниматься.
Начала читать книгу "Барьеры" там сказано, что люди с нарушенными границами делятся на два типа: уступчивые и контролирующие(манипуляторы). Когда два противоположных типа встречаются, они обычно женятся:))
Насчет подруги, думаю мы оба манипуляторы, поэтому между нами периодически вспыхивает( кто кого продавит?). Наконец-то смогла сформулировать для себя то, что крутилось в голове - не правильно избегать общения с кем-либо из-за конфликтов, они происходят из-за недосказанности и нарушения границ. Нужно использовать каждую возможность, чтобы учиться выстраивать свои границы и уважать чужие. И здесь не нужно зубрить какие-то частные правила, которые могут не подойти в какой-то из ситуаций, а нужно понять основу - что происходит? Я нарушаю границы или в мои границы вторгаются? Я злюсь, когда мне дают непрошенные советы потому что это нарушает мои границы. Но и я пытаюсь изменить другого человека, чтобы мне было с ней комфортно, жестко вторгаясь в её границы.
А если копнуть ещё глубже.. У Садхгуру есть видео на эту тему: "Будьте едины со вселенной, постарайтесь стать восприимчивым. Вы сами увидите, как станете инструментом Творца." Чем больше мы о себе думаем, тем больше у нас проблем. Возводить границы означает, что где-то ты закрываешься. Проблема внутри, а не снаружи. Не нужно лечить других, нужно лечить свои раны и сделать себя таким восприимчивым, чтобы друзьям и близким было комфортно находиться рядом с нами. То что нам нравится и не нравится это субъективно, но оно искажает наше восприятие: то что нам нравится, наш ум возвышает, а к тому что не нравится мы относимся предвзято - это всего лишь два разных вида рабства. Это не позволяет видеть вещи такими какие они есть. Если вы будете работать над собой вам не нужно ничего делать с окружающим, вы всем будете нравится, всё вокруг будет давать вам самое лучшее. Суть вашего развития состоит в том, чтобы каждый атом вселенной полюбил вас, хотел бы чем-то обрадовать вас.
Чем меньшее мы из себя представляем, тем большим мы являемся. Сейчас мои границы размыты и я думаю, что я большее, чем есть на самом деле. Я хочу двигаться постепенно и сначала сузить территорию моих действий, тогда возможно я смогу сэкономить силы и работать над собой дальше.
Я возобновила общение, не заглядывая в будущее, которое я не могу предсказать, и привнося новое.
Это сообщение я писала три дня, поэтому разные её части могут противоречить друг другу.:)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 09:33 Отношение к религии. Терпимость. |
Разговаривали с мужем вчера несколько часов( за последние 2 недели мы с ним разговаривали больше, чем за последние 3 года, это будит мои чувства к нему). Из-за предвзятого отношения к религии он не может взять ничего хорошего от любой из них, даже какие-то физические практики. Видит в религии только плохое и устаревшее ("Зачем сейчас религия? Есть социальные нормы поведения, которые всё регулируют"). Это ли не искажение реальности от предвзятого отношения и закрытость от позитивного?
Хотя и сама я негативно отношусь к церковным праздникам, потому что всю жизнь наблюдала как мои родители делали вид, что они верующие на людях, а когда вокруг были "все свои" - проявляли самые худшие свои качества. Я всегда считала, что это лицемерие - праздновать Пасху, когда ты не постился, например. Но вчера знакомый заставил меня задуматься, почему бы не брать лучшее что ты можешь? (первая мысль - а заслужил ли ты это?) Я думаю, что для получения награды нужно поработать, но может это мои искаженные ДФС установки?
Когда-то я закрывала книгу, если первые страницы мне не понравились, выключала фильмы после 15 минут после начала, если мне что-то не нравилось и во все не смотрела фильмы с пометкой "боевик". Но со временем я выработала в себе одно качество - терпимость, наверное. Я дочитываю до конца и досматриваю, если начала, давая при этом шанс изменить моё первоначальное мнение и всё-таки вынести для себя что-то полезное. И я могу припомнить только пару моментов, когда я оставалась полностью неудовлетворенной (например, фильм от фирмы Асилум "Рейс 666"), а в остальных случаях находилось то, что могло быть интересным для меня. Вот думаю, почему в диалогах это не всегда работает. Обычно я веду себя достаточно открыто, готова выслушать любую точку зрения. Для меня важно докопаться до истины. Но, похоже если человек мне неприятен, не нравится, то я не могу сконцентрироваться на том, что он говорит и действительно услышать его и закрываюсь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:21 Чужой опыт. Установки. |
Читая журналы-дневники выздоравливающих выношу для себя много интересного. Например, как мы сами себя ущемляем, когда терпим какое-то неудобство. Я обычно и так долго не терплю физический дискомфорт, но сегодня я без промедлений сняла куртку, как только мне стало становиться жарко. Думаю, это важно - оперативно отвечать на свои потребности и запросы. Гораздо сложнее дело обстоит с внутренним дискомфортом. Или когда приходиться физический дискомфорт терпеть в угоду другим. (Например, сколько мне раз приходилось терпеть холод или желание сходить в туалет, гуляя с ребёнком).
Сегодня утром начала завязывать себе хвостик на макушке, чтобы собрать все волосы вместе с чёлкой и всплыла установка "Такие хвостики носят только люди с завышенной самооценкой или шлю%и". - WHAT?:)
Я никогда не поднимала свой хвостик:)) ходила с "поджатым" - как можно более ниже завязанным. Но я всё-таки завязала его так, как мне захотелось. Посмотрела на себя свежим и не предвзятым взглядом и вынуждена сказать, что мне нравится моё отражение в зеркале. В ближайшее время я хочу работать над тем, чтобы избавиться от предвзятого взгляда на вещи, смотреть на всё взглядом ребёнка, изучать заново всё, что меня окружает.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:32 Эволюция треугольника Карпмана(Из Жертвы в Героя) |
Три года назад, когда я только начала знакомиться с треугольником карпмана, я попала на очень интересную статью: https://nlpclub.com.ua/nlp-blog/98-выход-из-треугольника-карпмана.html
Я осознала что это про меня, что я жертва, прям на 100%. Что мне нужно действовать, чтобы реально изменить свою жизнь. Помню какая я была тогда беспомощная, растерянная и не знала за что хвататься ( при этом до конца не верила, что в силах изменить что-то). А так хотелось, чтобы мне кто-то помог (сделал всё вместо меня, я ж даже не знаю что я хочу). Закралась мысль, что мне никогда не взрастить в себе героя. Я закрыла эту тему, но семя было посажено. И где-то глубоко внутри началась работа.
В каком-то внутреннем треугольнике моя жертва стала делать робкие шаги на пути к герою, я стала прерывать те внутренние диалоги, в которых я себя жалела или оправдывала своё бездействие. Мне в этом помог метод Хоопонопоно. Но в значимых отношениях я стала играть роль контроллера. И почти вся энергия сливалась туда. Понадобились годы, чтобы осознать, что происходит. И насколько это бессмысленно. Мне пришлось использовать этот метод и тогда, когда я пыталась контроллировать других. Но это дало сил моему герою и начались существенные изменения. Сейчас он уже уверенно стоит на ногах, не боится пробовать новое, ищет возможности. Но теперь во мне активизируется спасатель и слушать он не хочет. Нужно отслеживать моменты, когда он включается.
Теперь мне нужно задавать жертвам вопрос: "И что с этим делать?"(имеется ввиду с их проблемой). Если в ответ будет что-то невнятное: "Да что я могу, я бы, но...", то вырубать мой внутренний диалог. Но сказать легче, чем сделать. Например, сегодня утром: муж жалуется на то, что приболел( 2 дня назад он уже говорил, что у него болит горло и я давала ему спрей) Моя реакция: спрашиваю "А ты горло пшикал?", а сама уже взяла низкий старт за спреем, поднести ему, подать. А должно было быть "А ты горло пшикал?" если нет, то это твой выбор и твои последствия.
Когда мой герой стал действовать, я заметила за собой потребность быть признанной. Мне важно услышать, что я на верном пути, что я молодец. Меня это очень смущало, казалось это что-то незрелое и нездоровое. Да это действительно незрелое, но это ступень между полной беспомощностью и безответственностью и зрелой самодостаточностью. Мне нужна эта подпитка извне. Вот зачем мне нужны отношения. Я могу подтвердить в них свой рост. Но моё окружение не может оценить и поддержать мои усилия, они в этом не заинтересованы, даже наоборот. Поэтому, наверное, так важно ходить на группы. Там тебя окружают люди, которые тоже работают над собой и которые смогут по достоинству оценить твой рост и возможно воспользоваться твоим опытом, поделиться своим. И это очень здорово. Ведь старое окружение само не хочет меняться и не хочет, чтобы ты менялся.
И я очень много думаю по поводу дочки. Я желаю ей лучшей жизни, и хочу дать ей здоровые условия для роста. Но как бы я не старалась, я не смогу понять, что же мне нужно давать, пока сама не получу это. Я вижу это повсюду. Просто не возможно выдавить из себя то, чего у тебя нет. Я слышала похожие фразы миллион раз, но не понимала смысл так, как понимаю сейчас. Я больше не чувствую вину, я чувствую ещё больше решимости и вдохновения работать над своей жизнью.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
|
|
|
