Вообщем попробую расписать.Про внутреннего ребенка.У меня их несколько.По внутренним ощущениям.Есть те которые мне нравятся.Есть те которых я ненавижу и стыжусь.Например девочка угодница и девочка спорщица.Еще есть отверженная.Вот вчера она прям пыталась мной рулить.Предпологаемый будущий спонсор,не ответила .По телу,накрывает,голова тяжелая,все я плохая,нужно все написать и выяснить.Прямо неопредалимое желание.Все вокруг перестает интересовать.Хорошо что ночью работала.А по ощущениям,стыд,меня отвергли,я не нужна=смерть(страх жизни и смерти как я поняла одно и тоже).И стыд стыд стыд.За слабость что жаловалась и теперь она не хочет общаться(это только мои мысли).Ночью в обед полезна в вайбер.Она ответила.По сути что происходит.Мне нужно вцепиться в человека,который мне недоступен(сразу мысли я не нужна,не хотят общаться).И почему то стыд.Очень трудно переносимое чувство.Я думаю,что это просто дикое непринятие себя.Хотя мне казалось,что у меня с этим уже нормально.Ан нет вылезло это откуда то из глубины меня.Я не принимаю себя,поэтому мне нужно одобрение других,ЧТО Б ЧУВСТВОВАТЬ ЧТО Я НОРМАЛЬНАЯ.Девочка спорщица....часто ловлю себя что мне хочеться доказать кому то что то.Допустим у меня есть какое то мнение.И если у человека другое,то надо доказать что мое мнение нормальное.Тоесть на автомате воспринимаеться у меня что если у челоека другоемнение,то мое неправильное,осуждаемое,поэтому доказать...А в это время,проходит моя жизнь.Которуя я трачу на бесполезное доказывание.Хотя недавно фраза,жить и творить свою жизнь.Вызвала дикий страх.Конечно из чего состоит моя жизнь,доказываю,обижаюсь,угодничаю,цепляюсь за других ,а еще жалуюсь.Это же способ жить......Блин.А вот как это жить свою жизнь,тоесть жить по другому,заняться собой....Это непривычно,непонятно,страшно.Я когда думаю об этом,меня прямо начинает трясти от тревоги и непонятнго ужаса.Прекратить делать то что делаю и поступать по другому.Все просто?Но почему так сложно?Ах да нейронные связи и привычка жить так..........
|