| 18:09 Вообщем то я не одна так |
Вообщем то я не одна так мыслю,как я мыслю.Сегодня,хотела поработать со страхом.Но решила поспать перед работой в ночь.В итоге забивала тревожность.Ладно сделаю в другой раз.Ну про рассуждения....Вчера в одной сети ролик увидела,какого то мужичка.Захотелось поспорить,но не стала.Мужчинка просто рубит бабки.Трындел о том что если говорить ,что усталости нет,то ее и не будет.Типа куча времени появиться.Ага.Многие ж прямо занялись на самоизоляции саморазвитием))))).Хотя времени навалом было.Думаю дело не в наличии или отсутствии времени.Просто многим это не нужно.И эти самые многие никак не хуже ,каких то гениев.Ну просто так устроен мир.А нам поднавязали что типа надо развиваться.Только толком так и не обьяснили что такое развитие и для чего это нужно.Сама бежала ...надо надо надо.Ну по сути путь в нервоз.торможусь сейчас...как же я привыкла слушать кого то.....что так трудно услышать себя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:57 Вообщем попробую расписать.Про внутреннего |
Вообщем попробую расписать.Про внутреннего ребенка.У меня их несколько.По внутренним ощущениям.Есть те которые мне нравятся.Есть те которых я ненавижу и стыжусь.Например девочка угодница и девочка спорщица.Еще есть отверженная.Вот вчера она прям пыталась мной рулить.Предпологаемый будущий спонсор,не ответила .По телу,накрывает,голова тяжелая,все я плохая,нужно все написать и выяснить.Прямо неопредалимое желание.Все вокруг перестает интересовать.Хорошо что ночью работала.А по ощущениям,стыд,меня отвергли,я не нужна=смерть(страх жизни и смерти как я поняла одно и тоже).И стыд стыд стыд.За слабость что жаловалась и теперь она не хочет общаться(это только мои мысли).Ночью в обед полезна в вайбер.Она ответила.По сути что происходит.Мне нужно вцепиться в человека,который мне недоступен(сразу мысли я не нужна,не хотят общаться).И почему то стыд.Очень трудно переносимое чувство.Я думаю,что это просто дикое непринятие себя.Хотя мне казалось,что у меня с этим уже нормально.Ан нет вылезло это откуда то из глубины меня.Я не принимаю себя,поэтому мне нужно одобрение других,ЧТО Б ЧУВСТВОВАТЬ ЧТО Я НОРМАЛЬНАЯ.Девочка спорщица....часто ловлю себя что мне хочеться доказать кому то что то.Допустим у меня есть какое то мнение.И если у человека другое,то надо доказать что мое мнение нормальное.Тоесть на автомате воспринимаеться у меня что если у челоека другоемнение,то мое неправильное,осуждаемое,поэтому доказать...А в это время,проходит моя жизнь.Которуя я трачу на бесполезное доказывание.Хотя недавно фраза,жить и творить свою жизнь.Вызвала дикий страх.Конечно из чего состоит моя жизнь,доказываю,обижаюсь,угодничаю,цепляюсь за других ,а еще жалуюсь.Это же способ жить......Блин.А вот как это жить свою жизнь,тоесть жить по другому,заняться собой....Это непривычно,непонятно,страшно.Я когда думаю об этом,меня прямо начинает трясти от тревоги и непонятнго ужаса.Прекратить делать то что делаю и поступать по другому.Все просто?Но почему так сложно?Ах да нейронные связи и привычка жить так..........
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:47 Сейчас чувствую сильную душевную боль и |
Сейчас чувствую сильную душевную боль и чувство вины.Жаловаться мне больше некому.Вот раньше было, а сейчас нет.Ну если только тут.Чувствую что я никто.Я к своим годам не достигла совсем ничего.И никому не нужна.Зачем мне достижения?Что б предьявить миру,что я чего то стою.Вообщем зависимось от чужого мнения.Самой то особо ничего и не нужно,не хочеться.Зачем мне предьявлять миру?Что быть принятой в стаю.Вот все время была в какой либо стае,а сейчас вне стаи и мне очень плохо одной,без стаи.Хотя все это были лишь бутафории и я сама бутафория.Я давно уже мертвая.Внутри.Почему я хочу чувствовать себя нужной?Что б не чувствовать боль.Только как я могу быть кому то нужной,если я и себе то не нужна...Получаеться хочу втюхать кому то,что самой не нужно.Подружки как то отстранились.Тусуютья без меня,мне от этого больно.И не звонят сами.Общаемся только если я наберу.Тогда зачем напрягать людей,раз они не хотят звонить?Раньше же звонили.Значит зхотели,а теперь не хотят.Тотальное одиночество.А я не могу менять людей.Хотя очень хочеться им назвавнивать и кричать,не бросайте,мне плохо без вас.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 15:45 Привет.Пока откат закончился.Состояние |
Привет.Пока откат закончился.Состояние ровное.Завтра стартует малая группа по шагам.Посмотрю что будет.Если что то будет напрягать или чувствоваться психологическое насилие,выйду.Если уходит одно, придет другое.Я только недавно отследила,во взрослой жизни,что позволяла присутствовать насилию психологическому в своей жизни.Манипуляции,типа если кратко ты плохой и тебе плохо, потому что ты плохо делаешь программу.Недавно мысль пришла.Говорят ,что 12 шагов универсальная программа.Панацея от всего.Тогда зачем в вда приходят из параллельных сообществ?программа штука хорошая,но не панацея от всего.Каждому свое и у каждого свой путь.Про бога.Вот странно,то что заходит про бога,обычно приходит из тех мест,или от тех людей где я точно бога не искала.Вроде совсем по другим поводам обращалась,а находила ответы про бога,хотя там где искала(у любого рода верующих никогда не получала ответов,только обвинения и раздражение).Интересно конечно.А еще поняла,что не могу красиво излагать свои мысли.А хотелось бы)))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:52 Прошла первая встреча на мг.Мне |
Прошла первая встреча на мг.Мне понравилось.бЛИН КАК ДРУГИМ ДАВАТЬ СОВЕТЫ ЛЕГКО.А как саму себя из жопы тащить....не применяю,я того,что посоветовала бы другому человеку.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:55 интересно.иногда можно просто быть |
интересно.иногда можно просто быть счастливым.но вот постепенно вычленяю фразы,или автоматические мысли которые которые тянут обратно в страдание и несчастье.представила ситуацию.и вот вдруг в моем представлении врезаеться фраза и я сразу сникла.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:41 Привет.Плохо получается,прописывать,то что |
Привет.Плохо получается,прописывать,то что думаю.Как то когда перечитываю,кажеться,что не так.Вот проговаривать лудше получается.Слова слаживаются по другому,хочется научиться писать складно.Зачем?Не знаю просто хочется и все.Буду пробовать.Про бога))).Снова.Интересно ,когда Бог дает ответы.На мои вопросы.В самых казалось бы неподходящих местах.И конечно же тогда когда не ждешь.Интересно,а разве другим не интересо,узнавать бога.Просто знают что он есть и все?Почему тогда у меня милион вопросов?Я какая то почемучка)))).
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:03 Хочу куда- нибудь на отдых.Дней на |
Хочу куда- нибудь на отдых.Дней на 10-20.Что б отдохнуть и мысленно тоже.Я в этом вопросе не принципиальна,хоть в какой-нибудь санаторий около нашего города,хоть на мальдивы или кубу.На крайняк в больницу.Главное что б побыть в состоянии ничего не делания.Да и когда уезжаешь,там живешь как будто вне времени.Дома не получается,хотя график скользящий и выходных достаточно.Но какая то тревожность.К сожалению на отдых отложить не получается.А впереди заниматься зубами.Это очень дорого.Кредит.А вот на отдых не могу взять кредит.Ибо я за кредит на отдых я там же на отдыхе сама себе и сьем морально.Тогда смысла нет так ехать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:28 Про здесь и сейчас.Жить в здесь |
Про здесь и сейчас.Жить в здесь и сейчас.Типа тогда будет хорошо.Не всегда.Иногда очень больно в здесь и сейчас.Физически.Сегодня от сильного переутомления не могла уснуть ночью.Болело все,ноги руки.Вчера на работе,хотелось развернуться и убежать.Нет,никто не обижал.Просто 2 дня стояла на очень тяжелой операции.Двигаться нужно быстро.Очень быстро.Болели руки,но нужно было продолжать работать.В голове была одна мысль я больше не могу.Вот еще минутка,я расплачусь и збегу как маленькая со слезами.Реально очень тяжело.Кисти рук горели огнем.Плечи болели.Уволиться прямо сейчас,не вариант.Есть конечно работы,2 варианта,но там хуже.Морально.Благодаря одной работе(вернее не сама работа,а одно обстоятельство,которое никто не в силах изменить,даже если захочет,но не сможет,ни работники,ни начальство,а благодаря этому обстоятельству,у меня была настоящая депрессия и психотравма).Есть еще варианты которые я не рассматриваю,ибо там физически еще тяжелее чем,здесь,а значит не вытяну физически.Больше пока ничего не вижу,куда можно пойти работать.Ну или совсем с маленькой зп.Только на оплату квартиры.И даже на овсянку не останеться.А я еще кушаю.Ладно,вещи можно старые доносить.А вот не есть я не могу.Хотя бывли моменты,когда хотелось написать заявление не смотря ни на что.Должно что сформироваться внутри,что я хочу делать,тогда и работа придет другая.Но ничего не приходит.Я не хочу работать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:19 Я не знаю есть ли ад |
Я не знаю есть ли ад или рай после смерти.Или вообще что там есть или ничего.Но я знаю,что такое ад на земле.Сейчас он в моей душе.Не знаю связан он с тем что ,я иду по шагам в малой группе,или еще от одной вещи.К себе чувствую,отвращение,стыд,ненависть,претензии.Опять вопрос мне обязательно кого то обвинять?Еще недавно претензии к богу.Сейчас к себе.Ну и фоном к другим людям.Так вот мне по ощущениям хочеться выбросить себя.То что внутри.НЕНАВИЖУ.как можно быть вот такой.Мне много лет.А вела как маленькая.И вот вот пока писала,всплыла обида на психолога.Потому что вернулись те неприятные моменты которые уже прорабатывали.Прямо вот всплыли все те таблички,которые расписывали.Только имена были другие.Что изменилось сейчас ,только имена другие все.Что ж я за дубовая такая.Все люди как люди.Со спонсором работали по шагам.Она обращалась к своему спонсору по моей теме.Одна не справлялась.Это не про то что она не справлялась,а о том что я дубовая.Вчера спросили,правда ли,что мы со спонсором поругались?Был да момент.Давно,потом я ей звонила,вроде норм разговаривали.ВЫходит раз эту ссору обсуждали ,значит от спонсора пошло.Мы не ругались на людях.В переписке,личной.Как то очень неприятно и больно от этого стало.Хотелось как вда звонить и выяснить отношения.Про психолога....та тоже мою тему обсуждала с супервизором.Тоесть другим клиентам просто помогла,а со мной никак?От этого ощущения есть ,что мне никто не поможет.Выхода нет.Я что до смерти буду в этом аду жить?И сама себя ни изменить,ни помочь не могу.Не получаеться я очень старалась.Зачем вот такое чмо как я вообще живет.Типа нужно принять себя такую,но я не могу,мне противно.Мне стыдно,мне больно,еще презрение и ненависть.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
|
|
|
