| 15:45 Привет.Пока откат закончился.Состояние |
Привет.Пока откат закончился.Состояние ровное.Завтра стартует малая группа по шагам.Посмотрю что будет.Если что то будет напрягать или чувствоваться психологическое насилие,выйду.Если уходит одно, придет другое.Я только недавно отследила,во взрослой жизни,что позволяла присутствовать насилию психологическому в своей жизни.Манипуляции,типа если кратко ты плохой и тебе плохо, потому что ты плохо делаешь программу.Недавно мысль пришла.Говорят ,что 12 шагов универсальная программа.Панацея от всего.Тогда зачем в вда приходят из параллельных сообществ?программа штука хорошая,но не панацея от всего.Каждому свое и у каждого свой путь.Про бога.Вот странно,то что заходит про бога,обычно приходит из тех мест,или от тех людей где я точно бога не искала.Вроде совсем по другим поводам обращалась,а находила ответы про бога,хотя там где искала(у любого рода верующих никогда не получала ответов,только обвинения и раздражение).Интересно конечно.А еще поняла,что не могу красиво излагать свои мысли.А хотелось бы)))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:47 Сейчас чувствую сильную душевную боль и |
Сейчас чувствую сильную душевную боль и чувство вины.Жаловаться мне больше некому.Вот раньше было, а сейчас нет.Ну если только тут.Чувствую что я никто.Я к своим годам не достигла совсем ничего.И никому не нужна.Зачем мне достижения?Что б предьявить миру,что я чего то стою.Вообщем зависимось от чужого мнения.Самой то особо ничего и не нужно,не хочеться.Зачем мне предьявлять миру?Что быть принятой в стаю.Вот все время была в какой либо стае,а сейчас вне стаи и мне очень плохо одной,без стаи.Хотя все это были лишь бутафории и я сама бутафория.Я давно уже мертвая.Внутри.Почему я хочу чувствовать себя нужной?Что б не чувствовать боль.Только как я могу быть кому то нужной,если я и себе то не нужна...Получаеться хочу втюхать кому то,что самой не нужно.Подружки как то отстранились.Тусуютья без меня,мне от этого больно.И не звонят сами.Общаемся только если я наберу.Тогда зачем напрягать людей,раз они не хотят звонить?Раньше же звонили.Значит зхотели,а теперь не хотят.Тотальное одиночество.А я не могу менять людей.Хотя очень хочеться им назвавнивать и кричать,не бросайте,мне плохо без вас.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 15:57 Вообщем попробую расписать.Про внутреннего |
Вообщем попробую расписать.Про внутреннего ребенка.У меня их несколько.По внутренним ощущениям.Есть те которые мне нравятся.Есть те которых я ненавижу и стыжусь.Например девочка угодница и девочка спорщица.Еще есть отверженная.Вот вчера она прям пыталась мной рулить.Предпологаемый будущий спонсор,не ответила .По телу,накрывает,голова тяжелая,все я плохая,нужно все написать и выяснить.Прямо неопредалимое желание.Все вокруг перестает интересовать.Хорошо что ночью работала.А по ощущениям,стыд,меня отвергли,я не нужна=смерть(страх жизни и смерти как я поняла одно и тоже).И стыд стыд стыд.За слабость что жаловалась и теперь она не хочет общаться(это только мои мысли).Ночью в обед полезна в вайбер.Она ответила.По сути что происходит.Мне нужно вцепиться в человека,который мне недоступен(сразу мысли я не нужна,не хотят общаться).И почему то стыд.Очень трудно переносимое чувство.Я думаю,что это просто дикое непринятие себя.Хотя мне казалось,что у меня с этим уже нормально.Ан нет вылезло это откуда то из глубины меня.Я не принимаю себя,поэтому мне нужно одобрение других,ЧТО Б ЧУВСТВОВАТЬ ЧТО Я НОРМАЛЬНАЯ.Девочка спорщица....часто ловлю себя что мне хочеться доказать кому то что то.Допустим у меня есть какое то мнение.И если у человека другое,то надо доказать что мое мнение нормальное.Тоесть на автомате воспринимаеться у меня что если у челоека другоемнение,то мое неправильное,осуждаемое,поэтому доказать...А в это время,проходит моя жизнь.Которуя я трачу на бесполезное доказывание.Хотя недавно фраза,жить и творить свою жизнь.Вызвала дикий страх.Конечно из чего состоит моя жизнь,доказываю,обижаюсь,угодничаю,цепляюсь за других ,а еще жалуюсь.Это же способ жить......Блин.А вот как это жить свою жизнь,тоесть жить по другому,заняться собой....Это непривычно,непонятно,страшно.Я когда думаю об этом,меня прямо начинает трясти от тревоги и непонятнго ужаса.Прекратить делать то что делаю и поступать по другому.Все просто?Но почему так сложно?Ах да нейронные связи и привычка жить так..........
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:09 Вообщем то я не одна так |
Вообщем то я не одна так мыслю,как я мыслю.Сегодня,хотела поработать со страхом.Но решила поспать перед работой в ночь.В итоге забивала тревожность.Ладно сделаю в другой раз.Ну про рассуждения....Вчера в одной сети ролик увидела,какого то мужичка.Захотелось поспорить,но не стала.Мужчинка просто рубит бабки.Трындел о том что если говорить ,что усталости нет,то ее и не будет.Типа куча времени появиться.Ага.Многие ж прямо занялись на самоизоляции саморазвитием))))).Хотя времени навалом было.Думаю дело не в наличии или отсутствии времени.Просто многим это не нужно.И эти самые многие никак не хуже ,каких то гениев.Ну просто так устроен мир.А нам поднавязали что типа надо развиваться.Только толком так и не обьяснили что такое развитие и для чего это нужно.Сама бежала ...надо надо надо.Ну по сути путь в нервоз.торможусь сейчас...как же я привыкла слушать кого то.....что так трудно услышать себя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:29 Сколько дерьма из меня вышло.Злости |
Сколько дерьма из меня вышло.Злости обид,претензий.Наверное не все конечно.Но суть не в этом.Суть в том ,что чувствую себя пустой.Нет смысла,ничего не хочеться.И я не понимаю как жить дальше.Разговаривать на эту тему не с кем.Есть из групы вда пару девочек.Но они какие то слишком заточеные на позитив.Девочки припевочки все хорошо.Такие правильные веселенькие,с бантиками в белых платицах.Хочу уехать далеко далеко,неважно куда.Да точно....Что нужно на сейчас....Дней на 7-10....отдыха подряд.Когда можно просто ходить и ничего не делать.Пару дней дома мало.Да и чувства вины накрывает.Постоянно есть дела.Сегодня злость ,мать сказала что письма писать в горисполком.Не хочу этим заниматься..Вроде как хороший опекун я должна,но не хочу.....Бесит.Да про отдых.Когда ездили на отдых....Вновь прибывшие отдыхающие,выглаженные,причесанные,с макияжем.Которые давно отдыхают,в мятом,не чесанные,без макияжа,но счастливые.Или в больнице,когда подряд можно поспать несколько дней...вставая только поесть или в туалет.Да вот что мне сейчас нужно.....Что мне сейчас необходимо.Но я сейчас на новой работе...Обучение.Да и денег нет на отдых уехать нет.А пару дней мне не помогают.Уже проверяла.Что делать?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 15:33 Да еще чего пишу...Много осознаний...и ответы |
Да еще чего пишу...Много осознаний...и ответы приходят с той с стороны где не жду.Спокойно,по взрослому...и да нужно доверять себе.Интуиции..Да все мои последние записи пронизаны обвинением болью обидой гневом.ну а как мне это еще прожить.....а когда пишу осознаю...гнев по краенй мере уходит.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:12 всем привет.Всем спасибо,кто комментирует мои |
всем привет.Всем спасибо,кто комментирует мои записи.У меня бывают не знаю как назвать..периоды сильной душевной боли.По силе,как будто вот сейчас вы узнали что умер кто то близкий очень.Например ребенок.Ну например машина сбила.В этой боли мало у кого хватит сил рассуждать кто виноват(водитель или ребенок сам выбежал).Особенно сразу принять ситуацию.Тоесть скорее всего истерика,и боль.Так бывает у меня.В ВДА мне начали говорить о том,что нужно проживать боль.Типа возьми и проживи.Не очень понимаю как.Но в эти периоды,если эмоциональные срывы,типа говорят звони.Звонила...сложилось впечатления,а никто это слушать не хочет.Типа никто сопли утирать не будет.Ок .Я ж ВДА.Я не знаю как правильно.Вы ж программные обьясните как правильно.И пошли наставления.И ярлыки.Потом после этого я испытываю чувство стыда.Вывод как обычно,не доверяй.И о принятии себя любой говорят.Прими себя любой.В вда ты такой какой есть нахрен не нужен никому.Начала работать с одной женщиной.Про честность и искренность был договор.Не нужно было говорить о некоторых вещах,тогда продолжили бы работу.Со второй,не надо было вестись на ее звони в любой момент.Вообщем повела как мать моя.То приголублю,то отвергну.Сейчас слушаю психолога о вда....Что б понять.И психолог говорит что нужно с кем то проживать эту боль не одному.Ведь в детстве нельзя было.Поэтому я уже не доверяю вдашкам.Да я пойду в малую группу.Ради 4 шага.он мне нужен.Но доверять нет уж спасибо.Как то в АА с доверием проще,правдивее что ли,честнее.Меньше пафоса.Там обругают.обматюкают,но не отвернуться и не бросят.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:21 Привет.хотелось бы поговорить по теме бога |
Привет.хотелось бы поговорить по теме бога и 2 3 шаг.скоро возможно пойду в малую группу по вда.как раз со 2 шага.Кто для вас бог?Почему меня бесит это тема?Да потому что много лицемерия в этой теме.это из общения не только с верующими,но и с шаговыми товарищами по этой теме.Типа бог только добро и свет.И если я ему правильно молюсь,усердно,а значит развиваю с ним отношения,то по жизни у чела все ок.А если плохо по жизни,то неправильно и недостаточно молишься.А это как ?Я допустим обращаюсь к другому человеку.Я ж говорю обычными словами.Человек меня понимает.А бог нет?Тоесть бог тупее человека?Усердно выпрашивавть чего то?ползоя на коленях?.Тоесть бог не знает чего то человеку надо, а чего нет?Когда в чатах просьбы помолиться за кого то зачем?Например кто то заболел.Выпросить коллективно здоровья для кого то?А если не молиться,то человек не выздоровеет?Но ведь и без молитв выздоравливают,и с молитвами умирают.Да вот разговаривали,барышня говорит нужно признать что бог все или ничего.Все это все.И болезни и смерти,и другое зло ведь так?На дьявола вавлить тоже не стоит в данном случае.Либо тоже создание бога.Если бог создатель всего.И да еще если человек делает,что то плохое,то его осуждают.А если по воле бога,то его оправдывают.Типа воля бога.Например в австралии много животных сгорело живьем.Воля бога?А живодеров осуждают.Логика где?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:11 | |
| 19:51 Про ковид...когда началась пандемия,многие |
Про ковид...когда началась пандемия,многие боялись и паниковали...Я была в своем горе.Страшном и изматывающим.Настолько страшном для меня что инфа про ковид мной не воспринималась.Никак.Она была по всюду..А потом когда немного стала приходить в себя..завидовала людям которые боялись и паниковали по поводу ковида.Сука,,я думала прошло...боль та утихла...нет стала писать и ,тяжесть внутри и слезы покатились....Господи...Существует еще километр очень страшных болезней..И когда на твоих глазах ....медленно и мучительно...и каждый год...Так что какая разница ковид или другая болезнь.Лудше не болеть.И особенно близкие...Наверное тут больше о боли прошлой.О будущем,либо кто то заболеет, либо нет.Почему все вдруг массово бояться ковида?А рак?А когда внутренние органы отказывают,а неправильное лечение добивает?А инвалидность,когда врачи говорят до лета не доживет,и вздрагивание от каждого телефонного звонка,когда сердце опускаеться,типа а вдруг конец?Два случая до ковид.Третиий начался с началом эпидемии..Я не могу бояться болезней заранее...они либо будут либо нет....А смерти никто не избежит.Походу непрожитое горе все еще живет внутри.А как проживать я не знаю,не умею....Просто опять запрячу...Я не могу пока или не готова или не знаю.Вот и да тригернуло,сейчас какая то новая волна ковида,плюс новая паника плюс дискусии за и против прививок.Ковид+паника мой триггер и я возвращаюсь в то время и свое горе.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 18:57 Дикая тревожность.Хотела поспать перед работой |
Дикая тревожность.Хотела поспать перед работой в ночь.Но от бешеной тревоги так и не уснула.Еще какое то зависание,коментах.Хотела удалиться с одного чата.Но потом вспомнила удалю этот появиться что то еще на подобие.Уже так было.Удалюсь,но что то появляеться.Зачем?Чем больше я пытаюсь вырваться из дсф,тем больше оно меня затягивает.Как паутина.Забросила все дела.Вернее делаю с трудом.Потом злюсь,что жизнь проходит зря.Вообщем ломка какая то и я никуда не двигаюсь.Что со мной?Так и пройдет моя жизнь?Это пугает.Я так не хочу,но и сил нет вырваться и жить....У кого было похожее?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
|
|
|
