11:03 Пока только ползаю. Скоро начну шагать |
Я совсем случайно узнала о ВДА... Полгода назад я развелась с мужем по причине рукоприкладства. Развод прошел, как мне казалось, безболезненно. Но мое подсознание говорило о другом: меня мучили кошмары. Я активно участвовала в обсуждении проблемы насилия в семье на одном из форумов, где знающие люди раскрывали причины того, почему женщины выбирают себе в спутники подобных мужчин. В моем случае причиной стал алкоголизм моих родителей. Но на тот момент я еще не понимала, что мне с этим делать. Потом я прочитала книгу "Женщины, которые любят слишком сильно", в которой рассказывались истории женщин, являвшихся детьми алкоголиков и других дисфункциональных семей. Я увидела много сходства между героинями книги и собой. ...Так я стала одной из многих детей алкоголиков и впервые пришла на группу ВДА. Я плохо понимала, что представляют из себя эти собрания, что нужно делать. Но я убедилась в том, что на группе мне помогут. И как подтверждение моих мыслей уже в первую же ночь после первого собрания мне приснился хороший, добрый сон
|
| Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
08:48 обострение ненависти |
Не понимаю, почему после посещения группы у меня обостряется чувство ненависти к бывшему мужу. Не первый раз замечаю, что после собрания начинают всплывать в памяти самые неприятные моменты нашей с ним жизни. Просто так, из ниоткуда. Причиняют сильную боль, потому что вместе с ним я начинаю ненавидеть и себя за то, что позволяла себе так жить.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
10:36 Очень стараюсь препоручить все Высшей Силе. |
Очень стараюсь препоручить все Высшей Силе. Иногда это получается и я вижу реально положительные сдвиги в сознании, ощущениях. Уже понимаю, что если я не успела на автобус, значит так и должно быть, значит мне не надо ехать туда куда собиралась. Если в магазине нет такой пары туфель, какую я хочу, значит не нужно мне их покупать, обойдусь теми, что есть. И с радостью замечаю, что мир при этом не переворачивается. Правда, стала замечать, что иной раз боюсь даже помечтать о чем-то, боюсь, что это выглядит как контроль моей жизни. Но ведь совсем ничего не хотеть в этой жизни, ни о чем не мечтать, это ведь тоже неправильно. Просто плыть по течению и ни к чему не стремиться как-то неестественно. Может это говорит во мне моя болезнь. Сложность пока заключается в разграничивании того, где должна действовать Высшая Сила, а где надо самой подумать и действовать: в очередной раз в настроении "пусть все будет как будет" чуть не перепутала время когда надо идти на работу. Но все-таки Высшая Сила дернула меня уточнить этот момент и я не опоздала.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
10:52 Нет, я, наверное, никогда не пойму |
Нет, я, наверное, никогда не пойму почему кто-то должен жить с алкоголиком, тратить свои нервы, жить в ужасных условиях рядом с этим алкашом, а этот недочеловек живет себе припеваючи и все у него распрекрасно!!! Из этого мира уходят хорошие, добрые люди, которые еще столько могли бы сделать для близких, любимых да и просто для человечества, а они уходят рано. Зато эти алкаши живут и всех переживают... Где справедливость??? Я не могу больше жить с ними в одной квартире, не могу. Но я и уехать не могу: у меня нет денег для того, чтобы снимать жилье, да и жаба душит: я, значит, буду скитаться по съемным углам, во всем себе отказывать, чтобы оплатить квартиру, а они в трехкомнатной квартире (которая по сути и моя тоже) будут бедлам устраивать. Не жирно ли им?? Так хочется просто взять и отлупить их, хоть ремнем, хоть шваброй, просто чтобы поняли, как это испытывать боль и обиду. Но сдерживаю себя, руководствуюсь мыслями, чо я не в силах это изменить. Но понимаю это только мозгом, а сердце этого еще пока не принимает
|
| Цитата || Печать || Комментарии:13 | |
08:38 Вчера вечером задумалась... Я развелась с |
Вчера вечером задумалась... Я развелась с мужем еще полгода назад, но до сих пор никто из моих коллег по работе об этом не знает. Сказала только двум самым близким, и еще нескольким подругам. Когда разводилась у меня была сессия в университете и там я тоже никому не сказала. Т.е. все думают, что я все еще замужем. И вот вчера звонит мне староста, мы обсуждали с ней какие-то общие вопросы по учебе и она меня спросила как у меня семейная жизнь. Я была готова сказать ей, что она у меня уже закончилась, но прям само собой как-то вырвалось "нормально". Т.е. я продолжила обманывать. Этот момент меня поразил! Зачем? Почему я не могу сказать, что я уже давно развелась? Да, я не считаю нужным объявлять об этом во всеуслышание, как о свадьбе, например, но если спрашивают что-то про мужа, почему у меня язык не поворачивается сказать, что его у меня уже давно нет Мне нисколько не стыдно за то, что я развелась, и за причины развода не стыдно. Наоборот, я считаю, что очень правильно поступила и даже горжусь тем, что в отличие от многих женщин, живущих с бьющими мужчинами, я смогла этот ужас прекратить. Да, я осознаю, что мне стыдно за то, какие у меня родители. И я подозреваю, что еще очень долго не смогу доверить эту страшную тайну кому-то из друзей. Но при чем тут моя семейная жизнь?
|
| Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
09:36 Не могу понять, ну чем я |
Не могу понять, ну чем я провинилась перед Высшей Силой, что именно я родилась в этой семье? Ну за что мне это? Не, ну ладно, могли там наверху что-то перепутать и родилась я в этой семье, но почему потом не дать мне возможности оттуда выбраться? Почему я вынуждена только мечтать о другой жизни, а не иметь ее? Блин, как я завидую многим своим подругам, у которых нормальные семьи, они могут позвонить родителям и просто потрещать с ними ни о чем или в любой момент могут СПОКОЙНО прийти домой, не ожидая, что там бедлам. Почему кто-то от рождения имеет все, а кто-то ничего. Кто распределяет родительскую любовь, ответственность? Блин, может мне тоже забухать, и тогда меня так же как и их не будет волновать кто и что думает, кому я причиняю вред, а кому нет. Прям в какой-то момент и завидовать начинаю этим алкашам живут себе, все у них прекрасно.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
08:45 Я всегда любила |
Я всегда любила одиночество. В детстве редко гуляла с подругами, предпочитала сидеть дома, у себя в комнате, слушать музыку, мечтать. Я до сих пор люблю быть одна. Люблю одна ехать домой с работы, хотя многим коллегам со мной по пути. Люблю одна ходить по магазинам. Да что там, я даже будучи замужем любила быть одна. Пока с мужем вместе не жили, только встречались, у нас были прекрасные отношения. Как только мы съехались все пошло кувырком. Постоянная ругань, какие-то выяснения отношений. Он мне постоянно мешал: то он лежит не там, то сидит не так, я постоянно придиралась к нему. Чем дальше тем больше. Мне было хорошо когда его не было дома (работа, дела). И сейчас понимаю, что тут нет ничего общего с пресловутым "устали друг от друга" или "бытовуха". Это все оттуда, из детства, я привыкла быть одна и лишние люди меня напрянали. Бывает иногда желание сходить куда-то с подругами, начинаю всех созывать. А когда все уже готово у меня резко пропадает желание куда-то идти, хочется остаться дома. Раньше я не видела в этом ничего плохого: ну, подумаешь, человек я такой, люблю тишину и покой. А сейчас понимаю: ведь если у меня будут новые отношения (а я этого хочу, хочу, блин, замуж, детей) все будет повторяться. А я не хочу снова ругани и скандалов. Надо с этим как-то бороться? Или оно само пройдет в процессе выздоровления?
|
| Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
12:09 Я в течение почти |
Я в течение почти всей жизни очень любила мороженое, последние полгода просто жить без него не могла - заедала, видимо, все свои беды. А сейчас, когда начала ходить на ВДА, хоть и хочется иногда чего-нибудь вкусненького, но уже спокойно могу себе в этом отказать, не купить. Как-то легче у меня стали отношения с деньгами: берутся откуда-то "лишние". Могу пройти мимо любимого магазина, или даже если зайду в него, могу ничего не купитть. Блин, это ж радость-то какая Все идет своим чередом
|
| Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
11:28 Попытка номер 2 |
Я пыталась ходить на группы. Честно и искренне. Понимала, что у меня проблемы и верила, что группы мне помогут. Но я не думала, что будет так тяжело. Я столько лет держала в тайне все, что со мной происходило, что теперь уже не могу говорить об этом даже в кругу себе подобных. Кроме того, мне сложно говорить на собраниях, потому что я все время боюсь сказать что-то не то; я все время жду одобрения, что говорю по делу. Так и бросила ходить, чувствуя себя не в своей тарелке, потому что все высказываются, а я сижу и просто слушаю. Наверно пришло время попытаться снова. Пока просто начала вести дневник и чтобы научиться говорить пытаюсь прочитывать вслух то, что сама же написала. И даже это порой невыполнимая задача. Начинаю читать спокойно, но как только доходит до чего-то очень болезненного, снова срываюсь на чтение про себя. Но теперь у меня, по крайней мере, есть желание научиться говорить об этом вслух
|
| Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
16:10 Достало! |
Как же я устала от этой вечной гонки за лучшей жизнью! Сил нет: стараешься, стараешься, а все зря. Недавно я потеряла работу. И вот спустя какое-то время я приступила к поискам новой. Столкнулась с трудностями: где-то мне отказывали, от каких-то предложений я сама отказывалась. Итог: несколько безрезультатных недель поиска. Там куда я сама не хотела условия для меня были не очень. Но уже после того как я отказывалась меня накрывала волна сомнений и страх за будущее: а вдруг ничего лучше я не найду. А вот когда мне отказывали там, куда я очень хотела попасть, я впадала в настоящую истерику: ну неужели я такая никчемная, что не заслуживаю этой работы. Неужели всеми теми лишениями и болью, пережитыми за всю жизнь, я не заслужила хотя бы работы, которой я была бы довольна. Вот и сегодня в очередной раз прокаталась зря Без работы мне страшно. Работа всегда давала мне чувство стабильности и уверенности. Сколько себя помню – всегда хотела работать, потому что в семье всегда не хватало денег. И сейчас, когда мне их снова не хватает, я просто в панике. Не хочу повторения Я молю Бога о том, чтобы помог найти работу еще и потому, что с ужасом представляю как я в очередной назначенный день приду на биржу труда и меня как нашкодившего котенка отчитают за то, что не съездила насчтет работы по тому направлению, которое мне дали в прошлый раз. А я просто посчитала ненужным ехать за простой пометкой за тридевять земель туда, где я все равно не буду работать. Но, думаю, работников биржи это не интересует.
|
| Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
|
|
|