| 08:45 Я всегда любила |
Я всегда любила одиночество. В детстве редко гуляла с подругами, предпочитала сидеть дома, у себя в комнате, слушать музыку, мечтать.
Я до сих пор люблю быть одна.
Люблю одна ехать домой с работы, хотя многим коллегам со мной по пути. Люблю одна ходить по магазинам.
Да что там, я даже будучи замужем любила быть одна. Пока с мужем вместе не жили, только встречались, у нас были прекрасные отношения. Как только мы съехались все пошло кувырком. Постоянная ругань, какие-то выяснения отношений. Он мне постоянно мешал: то он лежит не там, то сидит не так, я постоянно придиралась к нему. Чем дальше тем больше. Мне было хорошо когда его не было дома (работа, дела). И сейчас понимаю, что тут нет ничего общего с пресловутым "устали друг от друга" или "бытовуха". Это все оттуда, из детства, я привыкла быть одна и лишние люди меня напрянали.
Бывает иногда желание сходить куда-то с подругами, начинаю всех созывать. А когда все уже готово у меня резко пропадает желание куда-то идти, хочется остаться дома.
Раньше я не видела в этом ничего плохого: ну, подумаешь, человек я такой, люблю тишину и покой. А сейчас понимаю: ведь если у меня будут новые отношения (а я этого хочу, хочу, блин, замуж, детей) все будет повторяться. А я не хочу снова ругани и скандалов.
Надо с этим как-то бороться?  Или оно само пройдет в процессе выздоровления?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 09:36 Не могу понять, ну чем я |
Не могу понять, ну чем я провинилась перед Высшей Силой, что именно я родилась в этой семье? Ну за что мне это? Не, ну ладно, могли там наверху что-то перепутать и родилась я в этой семье, но почему потом не дать мне возможности оттуда выбраться?
Почему я вынуждена только мечтать о другой жизни, а не иметь ее?
Блин, как я завидую многим своим подругам, у которых нормальные семьи, они могут позвонить родителям и просто потрещать с ними ни о чем или в любой момент могут СПОКОЙНО прийти домой, не ожидая, что там бедлам. Почему кто-то от рождения имеет все, а кто-то ничего. Кто распределяет родительскую любовь, ответственность?
Блин, может мне тоже забухать, и тогда меня так же как и их не будет волновать кто и что думает, кому я причиняю вред, а кому нет. Прям в какой-то момент и завидовать начинаю этим алкашам живут себе, все у них прекрасно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 08:38 Вчера вечером задумалась... Я развелась с |
Вчера вечером задумалась...
Я развелась с мужем еще полгода назад, но до сих пор никто из моих коллег по работе об этом не знает. Сказала только двум самым близким, и еще нескольким подругам.
Когда разводилась у меня была сессия в университете и там я тоже никому не сказала. Т.е. все думают, что я все еще замужем.
И вот вчера звонит мне староста, мы обсуждали с ней какие-то общие вопросы по учебе и она меня спросила как у меня семейная жизнь. Я была готова сказать ей, что она у меня уже закончилась, но прям само собой как-то вырвалось "нормально". Т.е. я продолжила обманывать.  Этот момент меня поразил!
Зачем? Почему я не могу сказать, что я уже давно развелась? Да, я не считаю нужным объявлять об этом во всеуслышание, как о свадьбе, например, но если спрашивают что-то про мужа, почему у меня язык не поворачивается сказать, что его у меня уже давно нет
Мне нисколько не стыдно за то, что я развелась, и за причины развода не стыдно. Наоборот, я считаю, что очень правильно поступила и даже горжусь тем, что в отличие от многих женщин, живущих с бьющими мужчинами, я смогла этот ужас прекратить.
Да, я осознаю, что мне стыдно за то, какие у меня родители. И я подозреваю, что еще очень долго не смогу доверить эту страшную тайну кому-то из друзей.
Но при чем тут моя семейная жизнь?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 10:52 Нет, я, наверное, никогда не пойму |
Нет, я, наверное, никогда не пойму почему кто-то должен жить с алкоголиком, тратить свои нервы, жить в ужасных условиях рядом с этим алкашом, а этот недочеловек живет себе припеваючи и все у него распрекрасно!!!  Из этого мира уходят хорошие, добрые люди, которые еще столько могли бы сделать для близких, любимых да и просто для человечества, а они уходят рано. Зато эти алкаши живут и всех переживают... Где справедливость???
Я не могу больше жить с ними в одной квартире, не могу. Но я и уехать не могу: у меня нет денег для того, чтобы снимать жилье, да и жаба душит: я, значит, буду скитаться по съемным углам, во всем себе отказывать, чтобы оплатить квартиру, а они в трехкомнатной квартире (которая по сути и моя тоже) будут бедлам устраивать. Не жирно ли им??
Так хочется просто взять и отлупить их, хоть ремнем, хоть шваброй, просто чтобы поняли, как это испытывать боль и обиду. Но сдерживаю себя, руководствуюсь мыслями, чо я не в силах это изменить. Но понимаю это только мозгом, а сердце этого еще пока не принимает
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:13 | |
| 10:36 Очень стараюсь препоручить все Высшей Силе. |
Очень стараюсь препоручить все Высшей Силе. Иногда это получается и я вижу реально положительные сдвиги в сознании, ощущениях. Уже понимаю, что если я не успела на автобус, значит так и должно быть, значит мне не надо ехать туда куда собиралась. Если в магазине нет такой пары туфель, какую я хочу, значит не нужно мне их покупать, обойдусь теми, что есть. И с радостью замечаю, что мир при этом не переворачивается.
Правда, стала замечать, что иной раз боюсь даже помечтать о чем-то, боюсь, что это выглядит как контроль моей жизни. Но ведь совсем ничего не хотеть в этой жизни, ни о чем не мечтать, это ведь тоже неправильно. Просто плыть по течению и ни к чему не стремиться как-то неестественно. Может это говорит во мне моя болезнь. 
Сложность пока заключается в разграничивании того, где должна действовать Высшая Сила, а где надо самой подумать и действовать: в очередной раз в настроении "пусть все будет как будет" чуть не перепутала время когда надо идти на работу. Но все-таки Высшая Сила дернула меня уточнить этот момент и я не опоздала.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:48 обострение ненависти |
Не понимаю, почему после посещения группы у меня обостряется чувство ненависти к бывшему мужу. Не первый раз замечаю, что после собрания начинают всплывать в памяти самые неприятные моменты нашей с ним жизни. Просто так, из ниоткуда. Причиняют сильную боль, потому что вместе с ним я начинаю ненавидеть и себя за то, что позволяла себе так жить.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 11:03 Пока только ползаю. Скоро начну шагать |
Я совсем случайно узнала о ВДА...
Полгода назад я развелась с мужем по причине рукоприкладства. Развод прошел, как мне казалось, безболезненно. Но мое подсознание говорило о другом: меня мучили кошмары. Я активно участвовала в обсуждении проблемы насилия в семье на одном из форумов, где знающие люди раскрывали причины того, почему женщины выбирают себе в спутники подобных мужчин. В моем случае причиной стал алкоголизм моих родителей. Но на тот момент я еще не понимала, что мне с этим делать.
Потом я прочитала книгу "Женщины, которые любят слишком сильно", в которой рассказывались истории женщин, являвшихся детьми алкоголиков и других дисфункциональных семей. Я увидела много сходства между героинями книги и собой.
...Так я стала одной из многих детей алкоголиков и впервые пришла на группу ВДА. Я плохо понимала, что представляют из себя эти собрания, что нужно делать. Но я убедилась в том, что на группе мне помогут. И как подтверждение моих мыслей уже в первую же ночь после первого собрания мне приснился хороший, добрый сон 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
