| 22:12 дерьмо. |
просто все дерьмого и сплошное дерьмо. Я одинока с дочкой и муж сука помогает не понятно как... она висит на мне, а он не отвлекает ее я весь день работала и просто отрубилась. Вечер весь с ребенком, а он был один дома потому что дочку мама моя взяла. <...> как злюсь на него. И вроде вижу что есть изменения пришла приготовил мне еду. На работу ко мне специально целоваться приехал, вечером приехал помог закрыть все, но то что так медленны эти изменения и постоянно соскакивают на как раньше, просто выносит. Я все меньше с желанием дома все больше хочу сбегать. И книжка эта комплекс мерилин монро какая то жесть. Там выход развод и только. А других вариантов нет и мужчина по любому гавнюк даже если меняется (вернее то что меняется он об этом вовсе ничего нет) а как остаться вместе если у каждого есть действия на изменения и есть любовь и есть доча и есть идилия и есть срывы и гавно полное не понятно. и без него не хочу даже представлять как я одна все делаю то чем он сейчас занимается в нашей семье. В общем разброд и шатание. Завтра НА ГРУППУ потому как кончаюсь. не хватает мне инета задыхаюсь от гари и <...> разрухи или долбаной созы или... В общем состояние к вечеру просто говняное!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
| 18:12 Желания нельзя исполнять! |
такая всплывает тема и непонятно почему это запрещено и кем. Я чтобы сделать маникюр или покрасить голову могу несколько месяцев только рассуждать и не в том дело что нет денег (и сама кое что умею) а просто почему то непонятно почему ну никак не делается. Купила себе абонемент в элитный фитнес центр на год и за год дай Бог раз 10 сходила и то все время с кем нибудь клуб показать чтобы подруга покайфовала в бассейне. Не для себя в общем. А бесплатное занятие с трениром вовсе задвинула. год кончился и обидно как то((( Муж подарил на новый год абонемент в спа центр на 10 посещений. До сих пор одно осталось. На шарко хочу уже года два. А остальные желания вовсе не осознаю. Все желания которые я осуществляю, я осуществляю как бы заодно с деланьем полезного другим. Или вовсе не осуществляю. Сегодня сделала маникюр прямо через силу а краску для волос так и не купила и маску. Зато обожралась не в себя так что болит живот. Ох о какой любви к себе. Вечером собиралась на группу, чувствую НИКАКАЯ и понимаю домой. и ни на какую работу в четверг не выхожу!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 00:27 сестра |
Сегодня муж опять уехали опять до трех скорей всего. И я думаю а что я так боялась всегда припоздниться? Ориентируясь на его поведение мне можно и тебе можно... Но не о том. Сегодня я встретилась с сестрой. С болью моей, с созой моей с человеком от которого мне так сложно разучиться ждать тепла и внимания и у которого нет возможности или желания мне это давать. С предметом моей дикой зависти и страхов. я молилась. Я понимала, что в этих отношениях вообще не понимаю как выздоравливать. В отношениях игноро безразличия-внимания тепла все в такой перемешке, что я ухожу в ступор, когда она задавая вопрос уходит или неожиданно остается. В общем беда. А кроме того доча спала до восьми вечера и на ранний ночной ее сон рассчитывать не приходилось. А чем заниматься без желания гулять с ребенком до часу я не знала и вот оно сестра, которая игнорит меня 80% из 100, зовет гулять потом в кафе. Динамит конечно, опаздывает, но зовет и я с молитвой пошла. И как то странно пару раз срывные фразы, моменты, затруднения, когда не слушает вдруг спросив, в общем мне помог ее сын. Он слушал. И когда она переставала обращать на меня внимание, я рассказывала ему 10 летнему пацану с грустью, пониманием, любовью и благодарностью. Про мои дела, про работу и заботы и благодарила его. Говорила спасибо тебе, родной мой что слушаешь мне это ценно. он улыбался и говорил я понимаю. И я знаю что ПРАВДА понимает, что Дашка и с ним тоже такая и что ему как и мне в детстве катастрофически не хватает мамы, спасибо, малыш, сегодня мы оба получили внимание и тепло. пусть не от нее, но друг от друга.
Еще была на нарках сегодня. Конкуренция, новички, служение, желание сбежать или наоборот слиться в тусу, в общем уехала домой.
Еще заметила, что последняя подруга жизнью которой жила начинает раздражать. Какое тог что должна она мне теперь вылезает. Я его обратно засовываю, а оно опять. И главное она поблагодарила и с ребенком моим может иногда остаться, если заранее попросить, но мне мало я обижаюсь и злюсь и думаю ну на хрена ж я тебе помогала ну почему ж не себе? Что за ересь, Ирина? Видимо зависимая большая если в моих понятиях помощь раздражает. Значит прежде чем помочь надо с собой согласовать готова ли не рассчитывать на ответ и если не готова, то проговаривать что она мне за это даст и если нет то нет. бескорыстия походу кончилось да и было ли оно кроме навязанного мамой и бабушкой вообще?
Еще такая фигня, что неработающий муж начинает бесить со скоростью света, но в этом тоже чувствую какой то подвох. К компульсиву путь. Надо для начала время выждать чтобы понимать что правда, а что развод. А то о как сразу развод)))
А еще сегодня решила песню написать и клип снять музыка есть надо текст сделать по теме какой нить и сценарий забабахать. А сегодня с оператором встретилась и она готова работать в любой день так что можно сделать достаточно быстро и качественно. То есть в руки идет.)))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:00 Навеяло |
И как то мимо мелькают лица
Вокруг чужие, а я своя
Смотрите люди какая я
В меня же здорово как влюбиться,
Смотрите, в сердце застыла боль
Любите! правда же я нужна?
А если нет, то зачем она
Вся эта жизнь и свобода воли...
Я не поверю, что будешь рядом
Меня бросали родней чем ты
Но все равно мне дари цветы
Я не поверю, но буду рада.
Когда же кончится? Кричу в окно?
Когда забуду обиды детства
Но смотрит грустно ребенок, девочка,
И я шепчу "мне не все равно"
Я знаю все и тебя не брошу
Пусть будет сложно, ведь ты моя
Не бойся ты-это точно я
И я люблю тебя, моя хорошая...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 23:13 Папа? |
Сегодня писала пример про своего дядю, папу Алика. Хотела написать один пример как они с мамой подрались, когда он пытался что-то вынести из нашего дома, а перешло все к тому как безумно, безмерно я мечтала, что он не мамин брат, а мой папа, как на многое я была готова, не для улыбки или одобрения ( на них он не скупился), не чтобы избежать осуждения, (он ни разу меня не осудил), а просто потому что любила его.
Пишу и понимаю, что он кололся, пил, воровал деньги, занимал, приносил много неприятностей моей маме и бабушке, а еще понимаю, что он реально был для меня тем взрослым мужчиной, которого называют отец. Больно до жути, тогда не было Анонимных Алкоголиков он не выжил. Он был долго рядом все детство, я помню его запах, его лицо, он был очень красивый, веселый, добрый, он был маминой бедой (его любила бабушка вместо мамы).... и я вообще никак не могу прожить то, что его нет. Я даже не писала, не думала, постаралась забыть, даже писать начала о нем только как о дисфункции в моей семье.
Я говорю у меня не было отца он бросил меня, но ведь был он, и он единственный не называл меня грязной или толстой или такой как все, не учил меня не указывал на ошибки. Все это "независимые" люди которые были кроме, говорили 5 летней девчонки такие вещи, а он демонстрировал действиями, чувствами, я же помню даже долбанное колечко мое или какой то другой золотой предмет который он не взял зная, что это мое. Хотя я уж теперь знаю как это не взять наркоману, когда надо. Знаю на собственном шестилетней опыте внутривенного употребления героина, тоже не без его опыта..
Рваная душа в клочки не хочу писать это. Больно. Я все понимаю, я большая девочка у меня почти десяток лет трезвости, я понимаю все про болезнь и какой он был и что чувствовал и к чему все шло, но он любил меня и был Важен мне и я люблю его не смотря ни на что, не смотря на то, что его нет.
Муж с утра уехал, а я была в срыве... Я манипулировала, контролировала, говорила что думаю как ему надо бы делать и думала ощущая неуправляемость в чистом виде почему это вдруг так резко нахлынуло? Потом писала и поняла просто я не хочу проживать то, что было в детстве еще раз вспоминая и всеми силами стараюсь уйти от себя, съехать, переключиться. Мужа до сих пор нет, а мне по разному. Но больше спокойно и даже хорошо, что допечатать могу побольше)))
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 10:48 Утро |
Вчера договорилась с мужем, что посплю, а он с ребенком с утра будет и к моей маме отвезет а я весь день отдыхать буду. В результате доча по мне скакала пока я не проснулась, вылила на меня йогурт который он ей дал попить, а он записывал себе диск в машину, которую я ему обещала дать по делам поездить и... Я заорала, а когда он пришел сказала ему опять что не честно, что договаривались и гундела так еще очень долго с каждой секундой все больше понимая как это бесполезно и пусто. Он наорал в ответ с силой выдернул из под меня простынь и пошел делать мне кофе (кстати с момента моего хождения в ВДА он почему то каждое утро варит мне кофе)
Я пришла, и зачем то стала разбирать ситуацию короче возврат к тому поведению налицо. А вчера вечером он спрашивал как я думаю почему у него с работой не ладится и я сначала просто честно сказала как думаю, что может блок, а потом, сука завелась и не могла остановиться уже со своими предположениями, догадками, советами как ему быть и опять гниль какая то. А у него лицо довольное... он вообще мне кажется не очень рад, что его такой заботливой мамашки лишают. Или это мои паранойи... В общем срыв или срывчик по добрым советам мнениям и осуждениям.
Пишу 8 вопрос ненавижу все!
Еще решила устроиться на работу и вспомнила что моя мама работала на 7 работах потому что денег не хватало. Мне тоже сейчас денег не хватает. Требовать или просить у мужа я не погу. Там яма лютая или лечить его и мучиться или не трогать и делать самой. В общем прошла собеседование, все меня приглашают на работу, сложностей никаких и я в затруднении потому что когда он устраивался ничего не вышло. Я начинаю думать почему так думаю что у него блок на деньги и т.д. короче опять начинаю его подлечивать и гнило.....
Дальше возникает вопрос или мне нужен другой мужчина или я готова его подождать и если готова то сколько? Замешательство. К слову сказать я его люблю и быть с ним хочу и много всего было и вижу его желание , но мне очень тяжко выздоравливать от наркотика рядом с наркотиком. провокации если не с его, то с моей стороны ежечасны(((
Короче состояние хреновое что хочу не могу понять буду писать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:11 | |
| 21:09 детство без подробностей |
Пишу восьмой вопрос примеры из детства про дисфункциональность семьи и свои чувства и как будто нет их только вина и необходимость спасать маму, веселить, растерянность и вина перед папой что не красиво рисовала в 5 лет а он из-за этого ушел из семьи... И как то пусто еще решила найти дополнительную занятость а потом вспомнила что мама на 7 работах работала чтобы справиться с трудностями без денег. И я что ли?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 18:49 4. что мне может дать принятие ответственности за |
Когда я принимаю ответственность за свою жизнь и только, но во ВСЕХ сферах без исключения (надо бы кстати узнать какие сферы бывают я знаю только БИО ПСИХО СОЦИО ДУХОВНЫе) я становлюсь свободной. Я пишу это, но как оно в реальности представить не могу. Может:
1. В физической сфере я буду больше заниматься спортом и все таки пойду на танцы, похудею и буду питаться вкусной здоровой и полезной пищей и наконец то научусь плавать.
2. В психологической буду развиваться в своем образовании гештальт, личка, тройки, группы, малые группы и так далее.
3. В социальной определюсь в направлениях которые меня интересуют, выучу пару языков, попробую что-то новое из того что выясню, сделаю загран паспорт и поеду для начала в Турцию или сразу в Китай.
4. В духовной буду писать письма Богу и молиться чаще. Схожу может даже в храм и помолюсь там, найду что нибудь из духовной литературы от чего не будет тошнить и почитаю. Буду делиться своими открытиями с другими и слушать без предубеждения их опыт...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:48 3. чем мне может навредить позиция избегания ответ |
Избегание ответственности может навредить как физически так и по главному. То есть я не беру ответственность и не удовлетворяю свои потребности, не развиваюсь, соответственно прибываю в основном в болезненном состоянии злости и жалости к себе. А еще я настолько отдаляюсь от себя, что забываю как вообще хотеть и чего к чему стремиться и о чем мечтать вообще возможно. То есть начинаю потихоньку бояться остаться одной со своими мыслями и не дай Бог желаниями. Более того делаю все, что мне вредит ( обжорство, лень, забота обо всех кроме себя)
То чем моя ответственность за других вредит окружающим, мне уже весь мозг поломали так что пишу чем это вредно мне. Я опять таки вместо себя занимаюсь кем попало и устраиваю чужую жизнь вместо своей и начинаю давать другим то, что хочу получать сама. Заботу, защиту, поддержку, любовь, понимание!!!!!!!!!!!!
И заставляют выйти из компа и я ведусь(((
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:48 2. почему я избегаю ответственности за свою собств |
2. я избегаю ответственности за свою жизнь в страхе поражения (будут смеяться),
в страхе отвержения (слишком хороша и т.д. близкими людьми) (кстати у меня даже возник странный парадокс если я буду заниматься собой то муж меня бросит)
В общем зависимость от чужого мнения, недовольства, одобрения и т.д.
Вот опять противно, ну что за программа такая?)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
