| 10:15 Сестры и братья, помоги мне разобраться, что проис |
Сестры и братья, помоги мне разобраться, что происходит, поддержите меня, мне сейчас это очень нужно.Что же все таки происходит??
Прочитала сегодняшний ежедневник | Цитата | | Одним из тяжёлых моментов выздоровления является время, когда мы отпускаем старое и знакомое, но уже то, чего мы не хотим, и вынуждены стоять с пустыми руками, ожидая, когда Бог наполнит их. |
| Цитата | | Быть "между" может относиться к взаимоотношениям. Когда мы готовим себя к новым взаимоотношениям, нам нужно отпустить старые. Это может быть страшно. Какое-то время мы можем чувствовать себя опустошёнными и потерянными. У нас может возникнуть чувство полного одиночества, и мы можем спрашивать себя, что с нами случилось, что мы выпустили "синицу из рук", когда не видно "журавля в небе". |
и получается яв состоянии "между" Отпустила старое, больное, вроде перспективу вижу впереди, но еще не ощущаю ничего нового в руках, потом даже догоняю, что уже держу что то в руках, причем свое , родное,но не верю еще, настолько это непривычно... Я даже не знаю, что писать о том, что происходит, боюсь снова погрузиться в гнев, боль и обиду. Если совсем коротко, то ситуация у меня сейчас вот какая: у моего старшего брата родился ребенок и они собирались приехать на дачу пожить. Мы с мужем позвонили им с предложением обсудить и договориться как мы будем жить на даче в моменты пересечения на ней их семьи из 3 чел и нашей семьи. из 3 чел. На что мой брат сразу начал кричать, что ему ничего не нужно, если мы тоже будем на этой даче и ни о чем он с нами не желает даже разговаривать. Короче так и не выслушал даже, сказал, что это его родители уговорили, сказав, что нас не будет на даче. Тут же пришли родители и начали шипеть, кричать, упрекать, угрожать, что мы не имеем права разговаривать с братом. Что это их дача и мы тут никто. А мы живем на этой даче 5,5 лет, брат всегда хаял ее, и по документам половина записана на меня. Самое больное и ужасное, моя мама показала свое настоящее лицо-она кричала, что она верит только своему сыну, а нам нет, она была готова выцарапать мне глаза, если придется, потому что я не разделаю ее события века и не люблю ее сына как своего собственного. А ведь этот брат когда мне было 7, а ему 14 пытался снимать с меня трусы, а мама не поверила мне тогда. А в 20 лет избил меня сильно, а мама не поверила мне... А ирония в том, что я оправдываю этих людей, не хотела писать, хотела задавить это в себе, проехать как всегда..да вот не могу  Я вообще себя чувствую предателем, когда говорю и пишу правду о том, как было у меня в их семье... Я написала им письмо, потому что сама завелась и тоже стала кричать, в попытке доказать, донести, спасти и объяснить. Предложила сделку дабы закончить этот больной вопрос с собственностью. Я живу в хитро подаренной мне квартире-документы папа оформил на себя и к случаю угрожает меня выселить и почему то не переписывает ее на меня и моего сына. Что я устала от упреков и ваще готова уехать в свою маленькую квартиру, на которую у меня есть документ, нем моих сил уже. Отписываю им дачу и ничего мне не нужно. Я просто хочу жить своей семьей спокойно и свободно. На что снова шквал упреков, ругани. В итоге хоть согласился и принял мое предложение он мне 1 документ, я ему 2 взамен и вопрос закрыт. Мы уехали, я оставила там сына, он сам просил и хотел, он ваще у нас програмный чел , хотя ему будет на неделе только 6 лет. К нему это не имеет никакого отношения. А вот я их видеть и слышать не могу, меня трясет, плохо сплю, ем, трудно просто жить и делать свои дела, даже приятные. В одном я уверена, я ничего плохого не сделала и Бог со мной, но вот периодически скатываюсь мыслями. в то, как видят и навязывают мне свое видение меня родители-что я сволочь, всем им жить мешаю и если я не буду делать как они хотят,то они умрут мне назло. Муж впервые в жизни не то, что заступается за меня, мы с ним чувствуем единое целое нашей семьи. Он поддерживает меня и говорит, что мы справимся, что проживем и без них, что будем снимать квартиру и добьемся всего сразу, что даже он уже охренел (а он человек ооочень спокойный).Жалеет меня, ту маленькую девочку, которая выросла в этой дисфункции. Просто прерывает их крики, уходит сам и просто уносит меня из комнаты, говоря, я твой муж, доверься мне. Жаль, что только так , только такой ценой, я могу достичь своего счастья, а ведь мое представление о семье совсем другое, никак не их. И вообще я уже взрослая, как в том кино-дяденька, я уже взрослая, мне уже 34 годика, я могу паспорт показать. Как мне больше верить в себя, в свою силу? Вижу единственный выход-граница сейчас полная на родителей, группа ВДА и прописывать вопросы по 1 шагу, только вот ни группы,ни спонсора нет пока у меня. Знаю, что Бог со мной. Даже не знаю, что еще написать, итак трактат уже накатала. Хочется просто, чтобы меня обняли, пожалуйста. Вы моя семья, моя большая семья, которая никогда не выгоняла меня, а только принимала и говорила -возвращайся, мы любим тебя |
| Комментарии :13 |
| Написал: kleo - 10:30 02/08/2010 |
тут же звонит мама , я ее спрашиваю сходу, что то по ребенку? (я ей сказала, что оставляю сына буду общаться на тему о нем, ее это устроила. Мы его любим, он нас тоже и это не относиться к разборкам между нами). Говорит нет, с ним все хорошо. Дальше я ей -я не готова с тобой общаться на другие темы.
ее ответ-я не общаться, я просто спросить тебя
я ей снова -я не готова общаться на другие темы, если что то уж прям важно, пиши смс или на мыло.
Чувствую прям вписываюсь снова.хочется начать объяснить и вестись, ну как же мама звонит...
Она на все это мне снова-я не общаться, я сказать тебе звоню. Я повесила трубку.
Вчера ясно осознала, что со всей своей програмностью. я не могу с ней общаться сейчас, не могу, не получается. Решили границы с мужем на общение поставить на месяц точно. Сегодня вот исполняю, а внутри всю выворачивает. Вроде же мама и поет так сладко, заманивает, а чувствую, как только я поведусь, сразу хлоп! и захлопнется силок.И не будет уже мамы, фантазии о маме, которые я придумываю, а будет властная женщина, желающая сделать посвоему и подчинить меня, сманипулировать и обвинить во всем меня, как паршивую овцу их семьи...
|
| Написал: Киса - 10:32 02/08/2010 |
kleo! Обнимаю тебя! Я очень захотела это сделать еще до того, как прочитала просьбу.
Цитаты, которые ты привела, мне очень близки. Я сама часто нахожусь в таком состоянии. После продвижения в выздоровлении меня часто ломает, мне страшно и неуютно в новом качестве. Но я знаю (и нахожу поддержку в этом среди друзей, психолога), что это просто переход. Даже на физическом уровне мне нужно настроиться жить по новому. Меня так крутило, когда начала 7 шаг. Для меня главное - не расслабляться в это время. Продолжать ходить на группы, даже чаще, чем обычно, писать, звонить. Довольно быстро отпускает. Так что все правильно пишет М.Б., она сама это пережила  .
А по поводу истории с твоей семьей. Я в твоих же словах увидела ответ.
Знаешь, я недавно пережила удивительные чувства воссоединения с семьей Хотя в реальности все не так просто. Да, я чувствую, что семья меняется, но не в моих силах контролировать все и кого-то переделать. Буквально на днях разговор с мамой по телефону поверг меня в легкий шок - она говорила со мной грубо и в приказном тоне. Ей не понравилось то, что я высказала свое мнение, ей нужно было повиновение, как в армии. Мне было больно, я подумала о том, что мои чувтства о семье - это только мое. Мое отношение к маме - это только мое. Мне не захотелось ничего ей говорить. теперь я сожалею, что не сказала ничего сразу. Такие вещи лучше сразу проговаривать, но у меня еще нет навыка.
Я по прежнему люблю маму, но не хочу ставить свое состояние и свою жизнь в зависимость от нее. Я мету свою сторону улицы, я сделала все со своей стороны, что могла по той проблеме, из-за которой возник этот разговор. И успокоилась.
|
| Написал: Киса - 10:38 02/08/2010 |
У меня тоже есть брат. Старше на 9 лет. Всегда чувстовала, что отношение мамы к нам разное. Брата мама "любит" больше. Но, во-первых, неизвестно еще кому, больше повезло , и у во-вторых у меня никогда не было ревности по этому поводу. Может как раз по первой причине 
Не хочу обощать, но в моей семье такая ситуация прослеживается - большие чувства мамы к сыну, чем к дочери, большая забота и внимание к проблемам. В двух поколениях точно такое есть. Ранеее - не знаю, мало знаю о семье. По себе не могу отследить, у меня один ребенок.
|
| Написал: kleo - 10:47 02/08/2010 |
| Цитата | kleo! Обнимаю тебя! Я очень захотела это сделать еще до того, как прочитала просьбу.
Я в твоих же словах увидела ответ. |
Спасибо Киса,
| Цитата | | Меня так крутило, когда начала 7 шаг. Для меня главное - не расслабляться в это время. Продолжать ходить на группы, даже чаще, чем обычно, писать, звонить. Довольно быстро отпускает. Так что все правильно пишет М.Б., она сама это пережила ab.gif . |
Читаю, и попускает меня еще больше с ощущением, что со мной все в порядке и у других так бывает. Мне всегда это было важно знать
|
| Написал: kleo - 10:53 02/08/2010 |
| Цитата | | У меня тоже есть брат. Старше на 9 лет. Всегда чувстовала, что отношение мамы к нам разное. Брата мама "любит" больше. Но, во-первых, неизвестно еще кому, больше повезло ab.gif , и у во-вторых у меня никогда не было ревности по этому поводу. Может как раз по первой причине pardon.gif Не хочу обощать, но в моей семье такая ситуация прослеживается - большие чувства мамы к сыну, чем к дочери, большая забота и внимание к проблемам. В двух поколениях точно такое есть. Ранеее - не знаю, мало знаю о семье. По себе не могу отследить, у меня один ребенок. |
А это вообще потрясающе -вчера истерично смеялись над этим с мужем: что пусть поживут вместе на даче пару недель, посмотрим, как у них это выйдет А вот по поводу поколений, последнее время чувствую желание пойти на тренинг "расстановки". Но и уже у меня есть свои мысли, что орут родители на меня так же, как орали на сестру папину, мою тетю и обвиняли ее во всем, ну один в одни. А тетя та, как я понимаю, говорила о себе, просто заявляла о себе. Права не права не берусь судить. Да и родители помню ее всегда критиковали, как она вообще могла такое подумать и им говорит. Собственно такие же упреки я и слышала сейчас вот он них, что сами ассоциации и всплыли. Может с тетей поговорить об этом, у меня ведь и с отношениями с ней неочень изза их разборок с родителями. |
| Написал: Леля - 10:58 02/08/2010 |
| Цитата | | Меня так крутило, когда начала 7 шаг |
для меня тоже самым запоминающимся по силе ощущений стал 7 шаг. И 2. Но второй - одномоментно, а 7 дооолго. клео,  |
| Написал: Киса - 11:02 02/08/2010 |
kleo, я как-то с подругой порисовала карту своей семьи... не помню точно, какэто называется. Очень полезно было))
На расстановках не была, слышала, что помогает. Но много занималась по Методу Мюррей. Ответы получила. Трудности с применением в жизнь, но это у меня всегда Один из основных пунктов 7 шага
Брата своего я люблю и всегда очень любила безусловной любовью. Хотя "помучил" он меня в детстве))) В более взрослом возрасте проблемы были в общении. Сейас я чувтсвую, что мы без слов понмиаем друг друга. Иногда он пробует учить меня жить, но я научилась останавливать, если мне это не надо.
В общем отношениями с братом я довольна. Хочу большей близости и больше времени проводить вместе, но это дело наживаное и все в моих руках. Главное, что я чувтсвую - это возможно. Чего не могу сказать про отношения с мамой.
|
| Написал: Ксо - 11:26 02/08/2010 |
kleo
Во-первых, прими мою поддержку!
Во-вторых, мне очень-очень понравилось, как вы с мужем придумали - точный срок про проставление границ - месяц ни о чем, кроме про ребенка не разговаривать. Хорошая идея, на мой взгляд.
Мне очень вспомнилось высказывание одной нашей анонимной сестры.
Цитирую:
| Цитата | | Мне иногда кажется, что ВДА - самые здоровые, просто слегка прифигели от длительного пребывания на одной территории с больными людьми + хапнули их шаблонов (которые им НЕ годятся) |
Я со своей мамой тоже сейчас сложно общаюсь - или по её, как она со мной привыкла, либо она впадает в дикие обиды и плачет (ну вот другая история, но смысл тот же, думаю). Очень тебя понимаю. Сложно не впасть в старые шаблоны. Это дается каждый раз мне лично с огромным трудом и сил на это много уходит. Но уверенна, потом привыкну)))
|
| Написал: O.K. - 11:44 02/08/2010 |
kleo,
все у тебя хорошо идет.
я тоже когда пришла в программу, у меня полезла агрессия на отношение мамы ко мне. не виделись полгода, иногда пытались общаться по телефону, но пока она не оставила попытки манипуляций, я не хотела встречаться.
то есть попытка общения - срыв - умнеем дальше каждая своими методами - попытка общения - срыв и так далее
она не хотела принимать тот факт, что я выхожу (а потом и вышла) из под ее контроля. всячески пыталась затащить меня на ту территорию, где я традиционно срывалась в зависимость и становилась марионеткой.
я стояла на своем - мне не нравится это общение, значит, пока не общаемся.
мне кажется, в какой то момент она поняла, что у меня это серьезно, да и вообще, что я - взрослый человек, и у меня своя жизнь, своя личность, от нее уже не зависящая
когда она истерила, я ей говорила, что люблю, общаться хочу, но мне нужно здоровое общение.
спустя полгода после моего прихода в программу встретились, сейчас общаемся, у меня полное принятие всех ее заморочек, т.к. границы я выстроила и соблюдаю )) ей не остается ничего другого, как признать, что территория, на которой она традиционно властвовала - мои эмоции - уже не ее, только моя.
ситуация моя попроще, т.к. кроме эмоций в остальном я уже была полностью от нее независима (хотя она все время мечтала, чтобы я родила ЕЙ внуков, когда она мне это говорила, меня аж перекручивало), и с жилищным вопросом своим я сама разбираюсь
держись, в общем! все это уроки - если относимся с самого начала добросовестно и ответственно, дальше учиться проще и даже интереснее и радостнее
|
| Написал: kleo - 18:29 02/08/2010 |
| Цитата | Цитата Меня так крутило, когда начала 7 шаг
для меня тоже самым запоминающимся по силе ощущений стал 7 шаг. |
спасибо Леля
Киса, что за метод Мюррей, расскажи пожалуйста?
Ксо: ой не знаю, как получится эти границы держать.
| Цитата | | Мне иногда кажется, что ВДА - самые здоровые, просто слегка прифигели от длительного пребывания на одной территории с больными людьми + хапнули их шаблонов (которые им НЕ годятся) |
Это ваще бомба | Цитата | когда она истерила, я ей говорила, что
люблю, общаться хочу, но мне нужно здоровое общение. |
хожу, бубню, учу наизусть-мама, я люблю тебя, общаться хочу, но мне нужно здоровое общение, и снова....мама , я люблю тебя ... Спасибо вам всем большое девочки за поддержку и объятия! Меня это лечит и утешает. Со спонсором полдня разговариваю сегодня: как вести себя, если общаться и не вестись-такой способ предложила-на все ее претензии, нападки отвечать только про себя , попробовать эгоисткой быть совсем  --а я еду сейчас, светофор зеленый, хотела налево, а налево нет поворота, придется прямо. Еще музыка у меня играет, еду из магазина, кушать хочу, устала немного----ну типа так,прям из жизни, чтоб не морочиться и не придумывать, а слету, что вижу, то и пою называется. попробую |
| Написал: Киса - 20:36 02/08/2010 |
kleo, Мюррей - это дама такая из Америки)
Она на основе собственного опыта выздоровления создала метод. Начинается он с работы с травмами - эмоциональными, в превую очередь и в основном детскими. Потому как оттуда ноги растут. А потом в ее методе все про жизнь. Я даже не могу что-то выделить. Кароче, как она сама это называет - восстановление здоровья - эмоционального, физического, духовного...
Приезжает к нам в Россию регулярно, проводит семинары, спецов обучает. Книжка у нее есть на русском "Узник иной войны".
|
| Написал: Алла - 21:20 02/08/2010 |
kleo
Очень отзывается твоя история: и мама, и брат-любимчик, и схемы в семье, - всё один в один моё.
С мамой пришлось держать жесткую границу, только тогда она стала вести себя по-человечески. Я обрывала ее любую фразу о том, как я должна жить и что в о мне плохо. Проблема оказалась в том, что по-другому она со мной разговаривать не умеет, за других уж не знаю. И как она ощущала границу, становилась нормальным человеком со здоровым пониманием общения. Но тут уже велась я: как же я могла моей такой хорошей и замечательной мамулечке так жестко отвечать?! И как только она увидит в моих глазах нотку подобной жалости и сожаления, монстр возвращался и давление шло еще сильнее, т.к. строить границу в этот момент я была не готова. Результат: меня опять отъимели.
И длились эти качели до тех пор, пока я не села и не провела статистику своих переживаний за ее чувства в момент моих установления границ с ней же. И заткнула свое сердце, чтоб не велось, ибо монстр рядом и смотрит на меня через ее глаза, т.е. болезнь не дремлет, только подставься. Сейчас моя мамуля - сама любезность. Правда приходится быть не чеку ежечасно рядом с ней. Уже вырабатываются автореакции, ее крючки видим всей семьем и смеемся в голос . Она уже смеется вместе с нами, скромно пытаясь оправдаться... Но даже дети понимают суть происходящего.
Брат мой не старше, а младше. Разница в 8 лет. Мне пришлось заниматься его воспитанием по детству. Не общаемся несколько лет за его хамство. Он не меняется, а я никому не позволяю разговаривать со мной в таком тоне. Прошлый год я отпускала его и мать с ее суперлюбовью к нему и его детям. Его жена - моя тезка. И мне часто видилось, что она ей ценнее меня, даже по тому, как она называла ее и меня по имени... Потом я поняла, что вся ее "любовь" построена на том, чтобы они ЕЕ принимали, потому что боится, что отвергнут. Нашла суть болезни в ее поведении, тогда легко стало отпустить и больше ничего и никогда не ждать от нее.
Обнимаю тебя! Это период, очень нужный нам период. Как в первом классе мне трудно было держать чернильную ручку и не капнуть кляксу, ибо руки не слушались, так и тут, всё новое и всё заново. Но мы обязательно этому научимся! ВС уж об этом позаботиться!
|
| Написал: kleo - 22:29 03/08/2010 |
Спасибо Алла
| Цитата | | С мамой пришлось держать жесткую границу, только тогда она стала вести себя по-человечески. Я обрывала ее любую фразу о том, как я должна жить и что в о мне плохо. Проблема оказалась в том, что по-другому она со мной разговаривать не умеет, за других уж не знаю. И как она ощущала границу, становилась нормальным человеком со здоровым пониманием общения. Но тут уже велась я: как же я могла моей такой хорошей и замечательной мамулечке так жестко отвечать?! И как только она увидит в моих глазах нотку подобной жалости и сожаления, монстр возвращался и давление шло еще сильнее, т.к. строить границу в этот момент я была не готова. Результат: меня опять отъимели. И длились эти качели до тех пор, пока я не села и не провела статистику своих переживаний за ее чувства в момент моих установления границ с ней же. И заткнула свое сердце, чтоб не велось, ибо монстр рядом и смотрит на меня через ее глаза, т.е. болезнь не дремлет, только подставься |
все так , все так -я в такие моменты бывает даже кажется, что с ума схожу, где реальность, а где нет... про папу я всегда знала, что есть папа добрый , и есть папа злой. А вот что мамы тоже две-увидела только в воскресенье ( а может просто забыла, стерла из памяти ее такую...) и вторая мама -это монстр, который готов выцарапать мне глаза и вытрясти всю душу не только из меня, но и за того, кто со мной -моего мужа, если придется . И рада этому разграничению очень. Я себя же когда то тоже так разделила на меня наркоманку и на меня здоровую личность. Помогает. Я не верю не единому ее слову сейчас, я видела ее в действии -мы даже с мужем жрали потом над ней -придумали второй маме подходящее имя =-это помогает сейчас спасибо за отзыв, есть вера и надежда |